BITCH !

Parce qu'on fait toujours de son mieux...
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J'ai eu un moment spécial hier durant la nuit.
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Le Jeune Homme avait décidé vendredi soir de rester chez-lui. Il travaillait le lendemain à 6h30 et il annonçait tempête. Le Jeune Homme ne sachant pas à quelle heure il devrait se lever pour réussir à arriver à l'heure le lendemain il avait programmé son cadran 1h00 plus tôt que d'habitude.
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Évidemment, dévoré par un accès très malvenue de professionnalisme il a passé la nuit à se mortifier quant à l'idée de ne pas entendre le cadran et de passer tout droit, laissant le resto sans personne pour ouvrir, abandonnant clients et patrons, tombant en disgrâce, etc.
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Le Jeune Homme est donc parti travailler samedi matin vers 6h15 avec une grosse demi-heure de sommeil en banque pour aller faire son ouverture, le sourire au lèvres, plus peinturé graçe a la magie du cache cerne de la colle pour cheveux et d'une douche extra-extra-chaude d'une demi-heure que sous le charme d'une bonne nuit de sommeil.
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Rendu au restaurant, il a eu le temps de préparer tout ses trucs tranquillement. Tranquillement pas vite même.
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Pour être honnête quand il a débarré la porte un peu avant 7h00 du matin le Jeune Homme était près pour l'inquisition Espagnole qui, évidemment, ne vint jamais.
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Même les journaux n'eurent pas la décence de se pointer le bout du nez avant 9h00 du matin, arrachant au Jeune Homme la possibilité de se clancher le Cahier Week-End en cachette.
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Finalement, vers 13h15 et/ou 4 jours plus tard, dépend si on se place du point de vue de la réalité ou du-dit Jeune Homme, la gérante de l'établissement s'offrait le luxe de descendre de façon magistrale le grand escalier en colimaçon du restaurant pour dire au Jeune Homme de quitter le restaurant alors que les premiers flocons de neige commençaient à tomber, question qu'il arrive chez lui avant que la deuxième tempête du siècle de la semaine ne se déchaine..
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Sous les draps pour quelques heures, une pensée caressait son esprit.
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Life is a bitch coz if it was a slut, it would be easy...

Road Trip to the Raille-0-Port

C'est par un beau dimanche ensoleillé que Chouchou, le Plus Petit de Nos Amis et le Jeune Homme prendront la route vers le RAAAAAAAAAAAAAÉROPORT Per-Elliot Trudeau afin d'aller quérir les deux folles que sont l'Homme qui boit et la Prof d'Anglais.
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En effet les deux enculés (ne voyons aucune jalousie dans mes propos) reviennent d'une semaine de croisière dans le sud.
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Pendant que nous étions occupés à essuyer accumulation de neige après accumulation de neige dans un froid sibérien, luttant pour notre survie sur l'aride terre hivernale qu'est le Québec les deux autres hurlaient d'une voix altérée par l'alcool "J'VA T'PRENDRE IN AUTRE COPPA CABANA, YOU BITCH!"
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Le Jeune Homme et Chouchou ont déjà hâte (yeah right!) de se clancher le visionnement des milliards de photos qu'auront pris la Prof d'Anglais et l'Homme qui Boit de leur magnifique périple au pays du "tout inclus", jalousant leur bronzage pas égal avec marques de lunettes de soleil et de bretelles de brassière incluse.
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Bon retour au pays du Bonhomme hiver les enfants, il annonce 30 centimètres de neige mercredi et on s'en fou pas mal de toute façon vu que le "1 à 3 centimètres" qu'on étaient supposés recevoir hier s'est déjà transformé en un bien senti 8 pouces qui encombre rues et trottoirs grâce au déficientes techniques de déneigement de cette si chère Vieille Capitale...

Ces Divinités qu'on Voudrait ne pas Adorer

À cette heure ou les oiseaux ne chantent pas encore et ou le soleil n'est pas encore venu caresser la Vieille Capitale de ses doux rayons, un Jeune Homme se lève.

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D'un pas tibutant il traverse le 6½, ramassant au passage un verre d'eau, et s'installe devant l'ordinateur.

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Il est déshydraté. Dès le premier oeil ouvert il a su reconnaître les signes de ce vieil ami appelé "lendemain de veille". La bouche sèche, la langue collée contre la joue gauche, une douleur lointaine mais lancinante au fond du crane.

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L'eau est fraiche dans sa bouche, dans sa gorge, dans son esto..

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...BLEERG.. burp. BLLLLGGGICK.

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Le Jeune Homme n'as pas viré de brosse hier. Il a bu 3 bières avec Coloc. D'où vient ce lendemain de veille impromptue et certainement pas bien venu?

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C'est au pas de course que le Jeune Homme se précipite à la salle de bain pour un tête à tête trop matinal avec Mlle Crane, cette ami que l'on considère toujours comme la petite soeur qu'on a jamais vraiment rêvé d'avoir.

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Quelques jets bien senti plus tard, le Jeune Homme est évaché sur le carrelage blanc et froid devant la toilette, le dos contre les armoires, une poignée de papier hygiénique dans la main, mouchant les derniers fragments de son souper d'hier soir encore coincés dans ses sinus.

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La tête lui tourne. En fait, la pièce tourne. Le Jeune Homme qui replonge vers les profondeur jadis aseptisée de l'appareil sanitaire.

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Et qui désespère.

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Le Jeune Homme qui entre deux montée acides d'aliments from past time prends sa douche et s'habille.

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Un dernière discussion brève mais intense avec l'Idole de porcelaine et le Jeune Homme change les papiers mouchoirs pour une salvatrice brosse à dent.

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Étant en charge de l'ouverture du restaurant ce matin, il n'a pas la possibilité d'appeler pour dire qu'il ne rentrera pas. Son coeur sur la flotte et sa volonté chambranlante prennent donc la direction de la porte vers des heures et des heures de sourires pénibles, de perte d'équilibre et de plats aussi peu inspirants que fèves-aux-lard et oeuf-mirroir pour un avant-midi en enfer.

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Lorsque la Déesse Gastro demande son tribut, nul n'y échappe.

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Tenez-vous le pour dit !

A Snow Tale

Le Jeune Homme s'extirpe péniblement du lit. Il s'est couché vers minuit hier, sans avoir avalé une seule goutte d'alcool, l'estomac comme du sarandrap. Il a eu chaud toute la nuit, il a eu froid toute la nuit, il s'est senti tout patatrac.
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Ce matin en ouvrant l'oeil son corps avait vaincu la maladie sans dommages collatéraux. Le Jeune Homme n'est jamais malade. Jamais.
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Sort de la chambre et regarde dehors. Le rideau est fermé.
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Non, il ne l'est pas. Ce qu'il croyait être les blancs rideaux de la salle a dîner sont en fait le ciel et la terre confondue en un tourbillon blanc de neige et de glace. Beau temps pour aller travailler.
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Après avoir pris une douche et connaissance sur Facebook du fait que Chouchou et la Prof d'Anglais, tous les deux employés dans des établissement scolaires, ne travaillaient pas(Allez vous faire foutre !), il est parti pour son travail.
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Il a ouvert la porte, pris un bon élan, et sauté au milieu du banc de neige.
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Sa maison est vite disparue, avalée par cet hiver trop précoce que la pensée magique nous fait souhaiter se terminer plus tôt cette année.
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P.S.
À tous les zigotos qui braillaient l'année dernière parce que la neige tardait à venir, harcelant tous et chacun au sujet de cette proverbiale peur du Noël vert, j'espère que vous êtes satisfait cette année du million de pieds de neige tombés en NOVEMBRE. Je l'ai toujours dit. À force de le souhaiter, le p'tit Jésus se fâche pis il nous le donne, ce qu'on veut !

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Facebook ou Loft Story version Gore

Tout le monde connait Facebook. Ou du moins, tout le monde ayant eu quelque contact que ce soit avec le monde dit civilisé au cours des derniers mois devrait en avoir entendu parler.
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Est-ce que je suis le seul à avoir un point de vue ambigue par rapport à ce monstre d'information qui étend jour après jour ses tentacules dans nos vies publiques et privées ?
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Je veux dire, j'suis rendu avec une centaine d'"amis facebook" et pour la plupart d'entre eux je ne les connais qu'à peine.
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Des amis facebook. Des gens que je croise au bar à toute les semaines et qui m'accordent à peine un regard. C'est pas des amis ça.
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Des gens qui s'ajoutent dans ma liste parceq u'ils m'ont trouvé cute et que je suis l'ami facebook d'un de leurs ami que je connais à peine. C'est pas des amis ça.
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Des gens du secondaire que j'ai perdu de vue sans jamais vraiment leur avoir accordé d'importance et qui ressurgissent tout d'un coup dans ma vie comme si nous nous étions un jour vraiment apprécié. Dans quel but ?
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Et puis toutes ces photos de moi qui apparaissent sur des dizaines de pages. Ces liens entre toutes les personnes que je connais qui sont mis en évidence, obscène mise en évidence de la petitesse du monde
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Ce lien entre moi et mon blog sur le profil d'autres personnes dans un pas de plus vers la destruction d'un anonymat plus que relatif avec les jours qui s'additionnent.
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Je sais pas. J'peux pas m'empêcher d'éprouver un certain malaise face à la facilité avec laquelle toute personne peut avoir accès aux détails intimes de notre vie grâce à cette pieuvre sociale virtuelle qu'est déjà devenu Facebook. Tout le monde connait tout le monde, tout le monde a des liens avec tout le monde, tout le monde parle avec tout le monde de tout le monde et publie des photos et des informations sur tout le monde comme une gargantuesque parodie d'un loft story cheap ou seul les hystrioniques et les inconséquents trouvent leur compte.
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Vous facebook, vous en pensez quoi ?

Cette Salope de GizZz...

Moi et Chouchou on a vraiment pris un bon 15 minutes pour comprendre. Ou plutôt, pour avoir une réponse à nos interrogations.

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C'est que ya un truc que je vous avais pas mentionné. Le Camepigne ou on est allés, dans le coin de Rawdon, c'est un camepigne gay.

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Pas qu'on ai eu des contacts avec des hommes... Non, il s'est rien passé.

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Mais j'sais pas, c'est drôle pareil de se ramasser entre hommes. D'être entre nous. Même si ce nous a une moyenne d'âge équivalente à celle de nos pères et qu'on ne se retrouve pas en eux.

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Tout ça pour dire qu'on a passé 15 minutes à se demander comment une femme avait pu venir camper à côté de nous. On savait bien que c'était impossible. Ya pas de femme sur le site. Sauf que yavait des arbres, on voyait pas qui était cette femme qui criait après son mari.

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Elle criait pas vraiment en fait. Elle était juste tellement directive et dominatrice dans sa façon de lui dire quoi faire que c'était plus agressif que si elle avait vraiment crié.

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Faut dire que c'était le genre de femme avec une voix qui porte. Le genre qui énerve. Vite.

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Vu qu'elle était autoritaire et directive, on l'a appelée Gisèle, comme ma grand-mère.

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Elle ajuste les thermostat quand elle nous rend visite parce que Gisèle SAIT que le jour, il faut qu'il fasse 21, pis que la nuit, c'est 14 la bonne température. Gisèle n'impose pas.... Elle sait.

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Pis Gisèle, c'était pas assez.... Pas assez... Ça nous pertinait pas assez mettons. Fek on l'a appelée GizZz... Cette salope de GizZz qui donnait des ordres d'une puissante voix stridente à son mari.

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Après 15 minutes, nous avons finalement établi un contact visuel avec cette salope de GizZz... Ben, elle nous a pas vu, mais nous oui.

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C'était un homme. On était rassuré, mais désabusé en même temps. C'était IMPOSSIBLE qu'un homme soit et sonne comme cela. Ça remettait tout notre univers en perspective.

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Ça été encore pire quand on a découvert que cette salope de GizZz s'appelait Louis-Denis et qu'elle avait soit la quarantaine, soit très proche ( Une vie d'excès ça vous magane une salope, vous avez pas idée!)

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Toujours est-il qu'après avoir résolu le mystère du sexe de la salope en question, on pensait pouvoir retourner à nos petites affaires moi et Chouchou. Rarement nous sommes nous trompés de cette façon.

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GizZz avait décidé de lever le coude ce soir là. Le genre de brosse que tu sais qui va mal finir. Genre une brosse au Breezer à l'orange. Ou à la Tornade au fruits des champs. Quelque chose qui fait feeler croche facilement et qui se vomi ben. Le genre de truc que les GizZz de ce monde aiment à boire plus que de raison.

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Là notre n'a pas fait exception à la règle ce soir là. Et nous, on était pris pour vivre sa brosse, du moins question son.

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Et puis, vous savez, tant qu'a se taper la sono, aussi bien avoir le show son et lumière.

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C'est pourquoi Chouchou lui a gracieusement offert notre lampe de poche quand elle s'est enlignée pour descendre le sentier (Calissement a pic) à côté de notre terrain.

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On voulait être certain de la voir se casser la yeule. Elle n'est pas tombé. Saloppe de GizZz.

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Ensuite, évidemment, elle s'est chicanée avec son chum. Mais bon, c'était écris dans le ciel.

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C'est une heure plus tard quand elle est revenu à la tente, qu'elle avait quittée en pleurant, qu'on a vraiment ris par contre.

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Quand t'entend le mari de GizZz lui dire "Ben non t'es pas censé revenir, tu m'aimes pu, tu me l'as dit tantôt!" et que GizZz fait "Ha..oui!" avant de repartir en pleurant.... Tu peux pas t'empêcher de rire un peu.

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Qui abuse de la tornade aux fruits des champs doit en payer le prix, comme on dit.

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C'est probablement le lendemain matin, alors qu'elle vomissait son trop plein pendant que son mari lui martelait qu'elle avait encore une fois trop bu et qu'elle avait été Méchante (Méchante! Méchante!, Méchante !) avec les gens qu'on s'est dit que cette Salope de GizZz avait eu la leçon qu'elle méritait...

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...Jusqu'à la prochaine fois.

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Salope de GizZz... Tu resteras à jamais gravé dans nos mémoires

Dans la Capitale.

C'est pas aux états-unis. C'est pas ailleurs dans le monde. C'est même pas à Montréal.
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C'est ici. Dans la Vieille Capitale. Sur place d'Youville. 15 minutes après que je sois passé en revenant du travail, dimanche dernier.
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Jeune gai battu par 4 skinheads

Le Journal de Québec, 06/07/2007 , 06h50

Un jeune gai de 24 ans a été sauvagement agressé à coups de poing et à coups de pied par quatre «skinheads» sur la rue St-Jean vers 1h15 dimanche dernier, sans autre raison apparente que celle de son orientation sexuelle.

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L'agression n'aurait duré qu'une trentaine de secondes mais a laissé d'importantes séquelles au jeune homme qui préfère garder l'anonymat par crainte d'être de nouveau la cible de ses agresseurs. La victime sortait du bar le Drague et marchait tranquillement sur la rue Saint-Jean à la hauteur de la place d'Youville lorsqu'il s'est assis sur un banc afin de manipuler son «Ipod».
«J'ai vu un gang de gars avec les têtes rasées qui s'en venait en courant. Le temps que je réalise que j'étais en train de me faire attaquer parce que je suis gai, ils étaient rendus sur moi en train de me battre. Ils me donnaient des coups de poing et des coups de pied en me traitant d'hostie de «fif» et de grosse tapette. Je suis tombé par terre et j'ai essayé de me protéger. J'ai crié d'arrêter et ils sont partis en courant. Tout cela s'est passé en 30 secondes maximum», explique le jeune homme.

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Du côté des policiers, on affirme ne pas avoir de problème particulier avec les «skinheads» à Québec. Ils seraient impliqués dans un ou deux événements du genre chaque année tout au plus.

De l'aide

Deux autres individus qui se trouvaient à proximité sont venus l'aider à se relever et lui ont demandé s'il voulait appeler la police. «J'étais sonné et le taxi se trouvait juste devant moi. J'ai dit non et je suis embarqué dans le taxi pour joindre des amis. C'est tellement arrivé vite. Je paniquais, je ne comprenais pas ce qui venait de se passer», ajoute la victime.

C'est le chauffeur de taxi qui lui a dit qu'ils étaient quatre à l'avoir battu. Une fois de retour à son appartement, ses colocataires lui ont dit qu'il devait se rendre à l'hôpital pour y recevoir des soins. Il a dû passer deux jours à l'hôpital.

Des blessures

Le jeune homme a eu une importante contusion au dos, une dent cassée et une dislocation de la mâchoire. Les médecins l'ont opéré et lui ont inséré des vis et des élastiques afin qu'il puisse fermer la bouche correctement. Il risque d'avoir des séquelles permanentes comme une perte de sensibilité au niveau de la bouche.

«Je ne peux plus manger, je peux juste boire avec une paille. J'ai des pilules contre la douleur mais ça m'endort et je ne peux plus rien faire quand je prends ça», précise-t-il.

Les parents

Les parents du jeune homme sont carrément scandalisés par l'agression gratuite dont a été victime leur fils. «C'est inacceptable de se faire battre de cette façon parce qu'on est un peu différent en 2007. C'est difficile de garder son calme devant ce genre d'agression mais il ne faut pas embarquer dans leur jeu. On ne combat pas la violence par la violence», dit le père de la victime.

C'est pas aux états-unis, C'est pas ailleurs dans le monde. C'est même pas à Montréal.

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C'est ici, parmi nous tous. C'est ces jeunes qui nous descendent leur chaudière avec une corde du haut des portes St-Jean plutôt que de juste lever leur cul pour venir teter leur change. C'est les Skinhead de place d'youville qui ne sont pas problématique car ils n'attaquent qu'une ou deux personnes par année. C'est pas bien grave, c'est juste une ou deux personnes...

Vivre en Étant Déjà Mort

Bon. Ça faisait longtemps que je voulais y aller. C'est quelque chose que je me suis toujours promis de faire régulièrement mais... Mais vous savez comment c'est la vie.

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On se jure de toujours garder contacts avec nos amis. On se promet de mettre de l'argent de côté pour les vacances ou nos vieux jours. On est persuadé qu'on va finir par arrêter de fumer.

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Ben les tests pour les ITS (Le nouveau nom pour MTS), c'est dans la même catégorie. Si on se discipline pas, on remet facilement à plus tard.

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Alors je suis allé, tout seul, comme un grand. Pas de fanfaronnade, pas de p'tite annonce dans le journal. On a pas de raison d'avoir honte de passer des tests de routine, mais c'est pas quelque chose qu'on crie sur les toits quand même. Allez savoir pourquoi.

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J'suis aussi allé chercher les résultats, ya déjà de cela quelques semaines. Vous vous doutez déjà que j'en parlerais même pas si yavait pas eu comme qui dirait un pépin.

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Ya de ces mots qu'on n'aurait voulu jamais entendre. Ya de ces mots qui auraient jamais dû être inventés.

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Mais j'crois que le pire de tous, c'est le mot SIDA. La preuve, c'est qu'on l'écrit tout en majuscule. Parce que le SIDA, c'est majeur.

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Quand t'as 23 ans pis que t'es séropositif, t'as plus 23 ans. T'es rendu vieux.

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T'es vieux parce que, quand on y pense, ta vie est fini. T'es rendu vieux parce que t'as pratiquement pris ta retraite de l'amour.

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Parce que quand tu prononce le mot SIDA, les gens se sauvent en courant. Parce qu'en bout de ligne il te reste autant de chances de réussir ta vie amoureuse que de te faire frapper par la foudre en faisant valider ton billet gagnant de la 6/49.

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Mais ce qui est vraiment pervers dans ça, c'est que tu peux même plus oublier que t'as plus le droit d'être aimé parce que tu peux même plus être aimé l'espace d'une nuit. En fait tu pourrais. Yen a qui le font. Mais moi j'me résoudrai jamais à être le gun avec lequel mes amants joue à la roulette russe infectieuse.

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Un accident est trop vite arrivé. Et je parle en connaissance de cause.

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On croirait pas mais... Vivre à 23 ans avec le SIDA, c'est vivre en étant déjà mort. C'est vivre avec sursis. C'est vivre en sachant que notre vie ne deviendra plus jamais ni meilleure, ni plus belle, ni plus facile.

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Vivre à 23 ans avec le SIDA, c'est vivre en étant déjà mort.

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Ceci était une fiction tirée de l'esprit de Jeune Homme. J'vous ai fait peur cette fois non ?

Mourir à Vanier

Vanier. Ya tu une place plus loser pour mourir dans la vie ? St-Marie de Beauce peut-être. La semaine ou tous les médias partent à la chasse a l'habitant ayant le plus gros accent beauceron du monde pour commenter le débordement de la rivière.

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Hier soir, 17h00.

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Moi et Chouchou sommes installés sur le divan avec des consommations alcoolisées (and then again..hehee..) et nous disons qu'il faudrait bien manger. C'est que c'est quelque chose qu'on a fait de façon très sporadique au cours du week-end.

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Hier soir, 18h00.

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Moi et Chouchou sommes installés sur le divan avec LA MÊME consommation alcoolisée et nous nous disons qu'il faudrait bien manger. Nous avons glissé un peu plus vers le sol de quelques pouces.

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Hier soir, 19h00.

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Moi et Chouchou sommes installés sur le divan avec des consommations non-alcoolisées et nous nous disons qu'il faudrait bien... Bon. Vous avez compris l'idée j'crois ?

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Finalement nous nous sommes mis en route pour la roulotte à patate crasseuse pas loin de chez moi vers les 20h15. Évidemment c'était fermé, on a le goût de pleurer, le monde est contre nous, ya une légère odeur de conspiration à peine teintée de paranoïa dans l'air.

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On décide d'aller au St-Hubert. Ça semble une idée GÉ-NI-A-LE sur le coup. Sans le savoir c'est avec le coeur léger et un léger mal de coeur dû à la faim que nous nous sommes engagés dans le driveway d'la mort du service au volant du St-Hubert de Vanier. (Vanier.. Brrr....)

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Pour les gens de l'extérieur de la Vieille Capitale, Vanier ici, c'est l'équivalent de votre Brossard. Ou Longueuil. Entk. C'est THE PLACE à mépriser.

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Chouchou arrête la voiture devant le panneau ou l'on dicte sa commande. Une gazouillis inintelligible que l'ont devine vaguement féminin sort du haut-parleur.

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On la fait répéter. On pogne un mot sur quatre à peu près.

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Après 5 minutes de "Quoi?", de "peux-tu répéter" et finalement de "articule quand tu jappes calvair!", la cruche du service au volant fini par comprendre (on espère) notre commande. Il était 20h29.

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La voiture s'avance dans le driveway mortel. Un autre véhicule attends déjà devant nous. On s'arrête derrière.

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Cinq minute passes. Chouchou arrête le char. On remarque que le char d'en avant à lui aussi stoppé son moteur. Ça semble pourtant pas être un fanatique de Kyoto.

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Diz minutes. J'ai enlevé mes mules, les deux pieds accotés sur le dash, et on se plaint du fait que vu qu'on venait juste chercher une comande pour emporter, on a laissé nos ployes à la maison.

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Quinze minutes. À chaque fois qu'une entité humaine passe dans un rayon de 75 pieds du véhicule je lui jette un regard de profonde haine. Je commence à envisager sérieusement d'aller vomir ma faim dans le moustiquaire de la fenêtre des commandes pour emporter. Chouchou et moi ne parlons plus que pour hurler notre haine et notre mépris, complotant pour mettre fin aux jours de la connasse du service au volant qui est pas foutu de bouger son criss de cul.

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Une demi-Heure. Chouchou sort du char comme on sort de la salle de bain quand un vieux pervers vient vous prendre les fesses quand vous pissez dans un urinoir. C'est à dire en courant.

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Il est allé en dedans envoyer chier le staff en entier du resto avant de leur dire qu'on CÔLISSAIT notre camp.

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On est allé chez McDo avant d'mourir.

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BAN LIST: St-Hubert de Vanier.

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J'va aller chier dans leur f'nêtre de service au volant s'ti.

Je Respire le Sex-Appeal.

...À 00h34, en linge de travail, la chemise à moitié déboutonnée, la ceinture à terre à coté de ma chaise d'ordi.
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Le zipper de culottes descendu, un trou dans mon bas gauche, le pied droit nu, les boxers pognés dans ma craque de fesse.
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En train de manger des doritos, du fromage en crotte, un coco kinder pis d'boire une molson dry.
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Après ça j'peux bin m'demander pourquoi chu tout seul criss. Juste de me voir, le désir s'en remettrait jamais !

Le Terminal Face à Lui-Même.

Wais, la job a bien été, sommes toute. Mais j'vais vous en reparler plus tard, j'ai pas l'goût de jaser de ça.

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Ce soir je suis allé prendre une bière (Bon okaaay... Deux bières) au bar, après avoir fini mon premier quart de travail en quatre mois.

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Et puis, Chouchou et sa soeur étaient au bar. Ils sont venus passer le week-end, fuyant and the again Trois-Rivières.

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On a fini la soirée au Terminal. Bon, pour tous les incultes (J'en faisais parti jusqu'à ya pas si longtemps), le Terminal, c'est un after hour. Dans un coin moche d'la ville, la où si tu te fais battre à mort durant la nuit ils vont prendre quelques jours à retrouver ton cadavre entre toute les bâtisses anonymes.

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Vous savez, j'ai pas aimé ça tant que ça.

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Par contre, comme dans toute chose, il y a instruction à aller chercher.

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Évidemment, dans ce genre de places, tout le monde est bin stone. Sur le Speed, sur la "E", whatever. Vous me ferez pas coller que ya des gens qui vont la dedans à jeun.

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On a dansé un peu tous les trois, évidemment. Mais pas très très longtemps. Moi j'ai surtout regardé. Observé les gens. Je vous le dit, ça vaut le détour. 15 $, c'est un prix d'entrée raisonnable pour voir le show.

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Ya tous ces gens, tellement g'lés qu'on dirait qu'ils vont se mettre à battre des bras et à s'envoler. Ya ceux qui sont deux par deux et qui parlent toujours en même temps, trop stone pour se rendre compte que l'autre écoute pas.

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Ya ceux qui dansent, tout seul dans leur monde, et qui ont l'air tellement heureux d'être contents. Sans trop savoir pourquoi.

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Ya ces gens avec le sourire étampé sur le visage, le regard un peu beaucoup vide, qui se promènent en rond dans la salle en promenant leur regard aveugle.

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Ya ces gens, avec le regard un peu plus vide encore, qui dansent. Seul ou en groupe, ils ne sont avec personne. C'est à peine s'ils sont avec eux même tellement la conscience du monde extérieur semble leur avoir échappée.

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Et il y ceux qui n'ont même plus le regard vide. Ils l'ont carrément tourné vers l'intérieur, prisonnier de leurs esprits confus. Le monde extérieur n'existe plus, il n'a jamais existé. Possédé par la musique, ils ne peuvent que bouger mécaniquement, agités de tics nerveux, inconscient de leur propre personne.

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Il y à ceux avec ce regard fou, parano un peu, qui font peur parfois. Ceux que tu n'oses pas regarder, même pas un court moment, et dont tu ne veux surtout pas croiser le regard.

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Il y a ceux qui cherchent ton regard, qui font tout pour établir le contact. Sans trop savoir pourquoi, mais avec de mauvais résultats garantis.

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Il y à ceux qui veulent tuer avec leurs yeux. Et ceux qui semblent vouloir mourir.

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Que doit on retenir de tout ceci ?

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"La drogue c'est mal, voyez?", faut l'élaborer un peu.

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La drogue c'est pas mal. C'est ce que tu en fait qui peut l'être.

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Nous, c'est à dire moi et les quelques amis que j'ai qui consomment à l'occasion de ces substances, nous sommes encore du bon côté des yeux. Celui qui regarde encore le monde extérieur, et qui le voit vraiment.

Tâches domestiques

Vous auriez dû me voir. Vous vous seriez trop foutu de ma gueule.

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Bon, on va mettre quelque chose au clair tout de suite. Je suis nul dans toutes les tâches domestiques, sauf peut-être la cuisine si s'en est une.

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Aujourd'hui, j'ai été obligé de faire un bord de pantalon sur mes nouveaux pantalons de travail.

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Un show les amis. Un show !

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Alors que je pleurais la distance qui me sépare de ma mère, qui connaît ça, elle, j'ai presque eu le goût de me trouver une date là là sur gay411 pour qu'il vienne le faire à ma place.

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Mais puisque ça pourrait porter à confusion que j'invite un jeune homme un vendredi après midi à se mettre à genoux devant moi, j'me suis abstenu.

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J'suis peut-être sexiste, mais je trouve vraiment que les filles ont plus le tour avec ce genre de trucs.

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Moi, icône même de la masculinité, j'avais l'impression qu'il aurait été plus facile de vaincre une guerre civile que de réussir cette tâche insurmontable.

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Dans toute ma virilité, la patte croisée, en mules avec un chapeau melon du chateau sur la tête, en train d'écouter "Si tu m'aimes encore" de Mitsou, je me disais que j'étais définitivement beaucoup trop homme pour ces tâches de "feummes".

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Mais bon, soyez fier, car j'y suis parvenu.

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Mais je vais marcher lentement jusqu'au travail. J'garanti pas la durée de vie des coutures !

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NDLR: Les filles, ne prenez pas au sérieux mon allégation totalement sexiste comme de quoi la couture vous revient de droit. Je vous admire dans toute votre patience, votre persévérance, et votre capacité a rentrer le fil dans le chat de l'aiguille du premier coup. Sérieusement, j'envisage de me faire greffer des ovaires juste pour pouvoir faire ça. Avec tout mon amour. Jeune Homme.

La Légende du Chat Mort Cloué

C'est le Maiken qui était curieux de savoir d'où venait cette expression. Je me suis aussi posé la question.

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Finalement, c'est Coloc qui m'a rappelé d'où j'avais sorti ce truc. C'est un peu morbide, pas mal sordide, mais bon. Pour la culture générale, je vous raconte.

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Ma famille n'est pas très unie du coté paternel. disons, pour faire une histoire courte, que nous sommes beaucoup plus proche des cousins et cousines de mon père que de sa famille immédiate. D'une famille en particulier, ou ils sont quelque chose comme 7 ou 8.

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Ce sont les cousins cousines de mon père, mais je les considère comme ma famille immédiate. Leurs enfants sont mes amis, nous nous donnons régulièrement des nouvelles, etc.

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Donc, il y a de cela une quinzaine d'année, une des cousine de mon père, fréquentait un homme peu recommandable. Un soir, ils ont eu une dispute, et il a levé la main sur elle.

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Claude, la femme en question, est le bébé de la famille. Ses frères se sont donc portés à sa défense et ont sorti l'homme en question de la demeure familiale, prenant sous leur aile leur jeune soeur et ses 3 enfants.

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Deux jours plus tard un des frère en question trouvait son chat mort, cloué dans sa porte d'entrée, avec une lettre de menace de mort.

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Chose à faire : Tuer Denis.

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Le chat mort est donc devenu, dans ma famille, synonyme de trucs a faire et/ou de menace.

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Mais c'est tellement ancré en moi comme expression que je n'arrivais même plus à me rappeler d'où ça venait.

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Alors voilà, votre curiosité est satisfaite.

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Maintenant, sachez que je n'ai encore JAMAIS utilisé ce moyen de communication. Si vous trouvez un chat mort cloué dans votre porte je vous en prie, ne me soupçonnez pas !

Prémonition

C'était dans un épisode de Charmed je crois. Ou un autre feuilleton télé dans le même style.

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Yavait un gars, un peu freak, qui avait de drôles de pouvoirs. Le plus particulier, celui qui était le centre de l'intrigue dans cet époside là, m'est revenu à l'esprit ce matin.

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Lorsqu'il écrivait quelque chose, son récit se réalisait.

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Vous avez lu la fiction que j'ai écrit sur le Réceptionniste ?

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Hier soir j'étais chez moi, avec un de mes amis. On avaient planifiés de se faire une petite bouffe relax, quelques drinks, et de sortir clubber ensuite. Chouchou était en route, la soirée avançait bien, tout était cool et simple.

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Le réceptionniste me laisse un message sur MSN. Il veut savoir si je sors ce soir. Si oui, il viendrait faire un tour, prendre un verre.

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Nous sommes sorti, il était avec nous. Soirée cool, beat trippant, bons amis. On s'est bien amusés.

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À la fin de soirée, il avait manqué son bus. Il est venu chez moi.

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Nous avons dormi ensemble.

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Par contre, nous n'avons rien fait. Manque d'intérêt ? Fatigue ? Gêne ?

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Je ne saurais vous dire.

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Tout ce que je sais, c'est que Chouchou, qui suit le blog assidûment, avait la gueule à terre. Il m'a appelé la bloggeuse de bonne aventure. Il avait l'impression d'être dans ce genre d'émission bidon avec un nom comme "Les Insolences Absurdes". Où sont les caméras ?

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C'est drôle comment la vie tourne parfois.

Un Peu de Déco

Bon, allez voir le vidéo. Jusqu'au bout. Je vous donne quelques explications par la suite.

http://www.youtube.com/watch?v=4zBmR7dpYCU

Surréaliste? Peut-être. Mais c'est réel! Un bloggeur dont le nom m'échappe l'a retracée. Elle réside à Baie St-Paul ou elle a encore son commerce. Elle partage celui-ci avec la quincaillerie de son mari semblerait-t-il.

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Je vais devoir aller faire un tour. Je veux voir cette femme de mes yeux !

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Par contre, amis bloggeurs, j'ai une mission pour vous.

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Moi, je voudrais retrouver l'adolescent à qui était destinée cette chambre. Il est probablement adulte maintenant, à moins qu'il se soit suicidé entre temps. Si vous le connaissez, mettez le en contact avec moi, je suis trop curieux d'entendre son témoignage !

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En attendant, je vous dit Booonchouuuuuuur. Chouchou s'en vient, nous allons aller nous asseoir à ma petite table de style un peu café qui porte à la confidence ! :P

Milkshake

Coeurs sensibles s'abstenir..
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Ça donne le gout de se clancher un bon Milkshake han? :D

Un ours !

Le Jeune Homme est sorti au bar hier. As usual ! Les mercredi Karaoké, c'est un classique entre moi et Dorris. La Waitress Insatiable va bien se joindre à nous, avec les mercredis Vin blanc. Et je devrai parfois sacrifier mon traditionnel Gerry Boulet pour ces mercredi ou moi et Waitress auront des convives. On va pas tous les traîner là toujours !

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Et puis, allez savoir pourquoi, j'ai d'la misère a imaginer le Maiken dans un Karaoké Gay.

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J'suis pas ici pour vous parler de ça, mais de ma fin de soirée.

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Lorsque moi et Dorris avons quitté le bar à une heure raisonnable (3h10), nous avons pris la direction de nos demeures respectives. Je marche avec lui jusqu'à son appart, qui est sur mon chemin. Ensuite je continue sur St-Jean, pis un p'tit bout sur Chemin St-Foy, pour prendre l'escalier Victoria.

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Pour les ceusses qui connaissent pas, j'vous fait le topo de l'endroit. L'escalier victoria est au bout d'un petit trottoir, à coté d'une sorte de descente en bois qui fait office de promenade l'été. Et qui est fermé l'hiver.

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Yavait un homme sur la promenade, de l'autre côté de la barrière. Celle ou c'est marqué "Fermé pour l'hiver".

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Hum. J'ai trouvé ça suspect.

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Puisque j'avais pris une ou deux consommation (J'étais saoûl comme un porc), j'ai eu la brillante idée de stopper direct en haut des escaliers, et de le fixer.

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C'était un ours. À prononcer comme moi et mes amis ont le dit ( IN OURE).

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Bon. Un ours, c'est un homme usually dans la quarantaine, bien portant, avec plein d'poil partout. Pis une grosse barbe. Le genre de monde qui aime le cuir (On repassera pour l'objectivité, j'en ai rien a foutre.).

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L'ours me fait un grand sourire. Je lui fait un grand air bête. J'étais bin trop pakté pour sourire.

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J'me demandais ce qu'il foutait là. Dans mon esprit embrumé par l'alcool, c'était marqué : Fermé pour l'hiver. C'était clair, pis simple.

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Mais là, yavait l'ours qui me fixait. Pis qui me faisait des grands sourires.

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C'est là que l'illumination du St-Esprit est descendu sur moi au même moment que mon regard sur sa zoune a demi-molle qu'il shakait avec l'énergie du désespoir.

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POUAH.

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MAUDIT VIEUX COCHON PERVERS QUI S'CROSSE DEVANT UN P'TIT GARS SAOUL PIS INNOÇENT!

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J'ai fait ce que je devais faire, en bon citoyen qui à a coeur l'hygiène sociale de mon quartier. Après tout, yaurait pu avoir des enfants pour voir ça ! (Bon, je sais, à cette heure là, yen a pas d'enfant. Mais.. mais.. CHUT !)

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J'ai crié WUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!! pis j'suis parti a courir din marches de l'escalier victoria.

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En courant. En gueulant. Comme un vrai malade.

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Entk.

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J'espère qu'il a perdu son érection s'ti.

"En Couple"

Paraitrait qu'il y a un autre statut que celui de "Célibataire".
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C'est ce que j'ai entendu dire. Ils lui ont même donné un nom à ce statut.
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On appellerait les gens qui ne sont pas "Célibataires" par le terme de "En couple".
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Mais ce ne sont que des rumeurs. Et puis, elles sont pas faciles à confirmer ces rumeurs.
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C'est que, voyez vous, les gens "En Couple" disparaissent.
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Si si! Je vous le jure!
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Ils disparaissent des bars. Ils disparaissent des activités entre amis. Ils disparaissent même du net!
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Alors, comment valider la véracité de ces rumeurs?
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Certains me disent qu'ils disparaissent parce qu'ils font des choses "De Couple". Je trouve cette affirmation plutôt nébuleuse.
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C'est quoi des "Choses de Couple" ?
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Plusieurs hypothèses sont avancées. Aucune n'est vérifiable.
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Moi je le dis, ça sens la machination.
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Peut-être que le couple c'est une machination du gouvernement fédéral. Ça leur ressemblerait bien.
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Ou alors ça vient de Mario Dumont. Lui aussi il est du genre à prévoir des projets plutôt obscurs.
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Remarquez, ça a p't'être un p'tit quelque chose de religieux. Comme une secte.
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Un truc ou les gens se mettent nus et se touchent.
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Oui, ça ferait du sens.
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Peu importe.
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Les amis, il faut mettre fin à cette machiavélique machination mondiale qu'est "Le couple".
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Ne nous laissons pas abattre. Soyons forts!
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Ensemble nous vaincrons!

Mmmph..

J'allais servir le souper pour moi et Coloc lorsque le téléphone a sonné. Bon, je l'admet d'entrée de jeu, j'ai eu une pensée pour Yann sur le coup. Et puis j'ai pris le combiné et j'ai décroché:

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-Oui bonsoir ? (Avec une voix chaude virile et sensuelle à la fois.)

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-Salut !

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Fuck.

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C'est mon ex. L'ex de Yann.

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Il me demande si je suis occupé. Bin.. j'allais souper. Il me dit qu'il va me rappeler un peu plus tard. Et il a rappelé.

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On a parlé un peu. Moi et lui avons toujours entretenus d'excellentes relations, on s'appelle toutes les 2 semaines environs. Et puis, il m'a parlé de son rêve.

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Des points noirs ont dansés devant mes yeux.

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Il y a deux nuits, il a rêvé qu'une immense fête était donnée dans la cours, chez ses parents. Ou il ne reste plus depuis quelques années, mais ou il était au moment ou nous avons été ensemble.

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Et il a rêvé que je m'y présentais au bras de Yann. Que nous étions en couple. Et qu'il voulait m'écorcher vif.

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Le tout raconté sur le ton de la conversation, pour tout tourner en dérision. Mais n'empêche.

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C'est quoi le buzz ? Prémonition ? Ou alors Yann lui aurait parlé de moi ? Ils se sont pas adressés la parole depuis quatre ans botor !

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J'ai tout fait pour avoir l'air de rien, mais je sais pas. Il est resté un sentiment de malaise.

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Goulp.

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Je suis plus certain que je veux qu'il appelle là.

Pétanque Full-contact

Je viens de trouver MON sport favori. On s'en fait une parti lors de notre prochain party de bloggeurs?

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"À la pétanque traditionnelle, le but du jeu est, en gros, de tirer sa boule le plus près possible du cochonnet (toutite boule rose, pour ça que c'est un cochonnet). Dans la version que je tente de populariser mondialement, quelqu'un se tient debout avec le cochonnet dans les mains. Il est illegal pour celle-ci de l'avaler ou le cacher dans quelconques orifices. Les joueurs de l'équipe adverse tentent, par tous les moyens, de faire échapper le cochonnet des mains de cette personne. Il est alors defendu pour une femelle d'enlever son haut de bikini et d'un male de tout enlever... Les techniques les plus fréquemment utilisées: ~Garocher du sable dans les yeux de l'adversaire tenant le cochonnet ~Pitcher de toutes ses forces les boules sur cette même personne jusqu'à ce qu'une perte de connaissance, une simple perte d'équilibre fesant échapper ce cochonnet ou même la mort s'en suivent... ~À noter que vraiment tous les coups sont permis, y compris en bas de la ceinture... et même les jambettes!! Les personnes ayant la responsabilité de tenir le cochonnet n'ont pas le droit de porter une quelconque protection. Ils peuvent tenter de s'enfuir, mais ne doivent pas dépasser les limites du terrain de volley, le filet étant un obstacle supplémentaire. Les périodes durent 15 minutes, 3 périodes. Lorsque que le cochonnet tombe sur le sable, le point va à l'équipe qui l'a fait tomber. Si une équipe réussit à tacher le sable de sang de l'équpe adverse, ils ont 1 point supplémentaire. De plus, dans le cas d'un knock out ou d'une mort, 2 points supplémentaires sont ajoutés. En cas d'égalité, tous les joueurs se lancent les boules par la tête (équipe vs l'autre équipe quand même...) et la dernière personne qui reste est la personne de l'équipe gagnante... Il est aussi défendu de crever les yeux de l'adversaire..."

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Avouez que ça semble vraiiiment trippant?

À noter l'utilisation des parenthèses pour englober le descriptif du jeu. Le texte n'est pas de moi, soucis de droit d'auteur oblige !