l'Été des Quawiches

Ça y est, j'me suis levé un bon matin avec ce goût acide dans le fond de la gorge, reflux du Jack de la veille, et c'était l'été des quawiches. Kaouiches. Cawishes. Des indiens ! On est pas en Inde? On s'en côlisse, c'est des indiens pareille. Sinon ils vendraient des cigarettes AMÉR-Indiennes ! Et toc !
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Pourquoi c'est l'été des Quawiches? Parce que la Dorris le dit! J'parlais avec elle sur MSN en buvant un café que je n'ai pas terminé pour cause de Chouchou qui est venu me montrer a deux pouces de la face que les graines noires dans le sucrier bougeaient d'elles mêmes, Comme dans "Elles se promenaient", comme dans "Elles étaient vivantes". Pourquoi "Étaient" ? Parce que si elles se promènent, elles ne nagent certes pas. Dire que je bois mon café avec deux sucre.s Erk. S'en est suivi une inspection en règle du garde manger ou nous avons découvert un certain nombre de contenants et sacs ou nos nouveaux colocataires avaient trouvé refuges. Vous saviez vous que des morpions de garde-manger ca vit dans le sel? moi non entk. Mais yavaient l'air de ben aimer ça.
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Din poubelles dehors la poche de sel. Les p'tit "crabs" qui sont finalement gris foncé plutôt que noirs finiront leur vie dans l'air frais et piquant de l'Été des Quawiches décrété par la Dorris.
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Pourquoi c'est l'Été des Quawiches? Parce qu'il fait soleil, que les enfants crient dans la cours de l'école en face de chez elle et qu'un gros tarla fait jouer du Dick Rivers dans l'tapis dans son pick up en face de chez elle. C'est pour ça que c'est l'Été des Quawiches qu'elle ma répondu.
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Elle m'a même accusé d'avoir envoyer la P'tite crisse qui Yeule à l'école en face de chez elle.
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Non-Coupable j'vous dit !
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Même si a priori on pourrait penser qu'elle a simplement fini par finir son primaire on sait tous qu'il n'en est rien. Elle doit simplement être en congé parental. 11 ans c'est l'age moyen pour enfanter dans l'quartier, tout le monde sait ça. Ca facilite les contacts parent-enfant. Quand tout le monde dans la famille a l'âge de jouer aux policiers et aux voleurs ensemble dans la cours de l'école qu'ils fréquentent tous, ils ont pas le choix de finir par bien s'entendre.
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Et puis avec cette belle entente il ne peut que résulter une belle ambiance le soir quand tout le monde se régale de baloné rotie dans poêle avec d'la margarine accompagné d'une canne king size de blé d'inde cette autre marque posée au centre de la table en mélamine familliale.
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C'est beau la vie han quand même ?
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Pour paraphraser André Sauvé, je conclurais sur ceci:
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"Ceux qui s'ennuient, ils le font parce qu'ils le veulent" !

Pareté de Fête

Le Jeune Homme a envoyé ce soir un court e mail à ses amis pour les inviter à son souper de fête de vendredi. Ne pouvant rien faire simple, voici le résultat:

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"Bonjour les petites Madges!

Je vous écris pour vous informer que vous faites désormais parti du TRÈS sélect groupe de personnes conviées à l'insigne honneur de souper avec moi VENDREDI LE 16 MAI en l'honneur de mon vieillissement totalement injustifié.
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En effet, la journée d'avant c'est la fête de Marie-Soleil. Tout ceux qui connaissent cette amie qui fume, boit et jure des tonnes l'aiment a fond la caisse et les autres qui la connaissent pas, vous allez l'aimer ! Elle sera donc parmi nous.
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Après avoir amplement réfléchi un gros.. bof.. 23 secondes tien, faisons concept, moi et Coloc avons pensés aller puer d'la yeule au ----------- sur la rue ------- pas loin de Place Fleur de Lys dans le toujours très convoité arrondissement de Ville Vaniééééé.
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Pourquoi ?
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Parce que c'est un apportez votre vin pis que c'est d'même. Feel free de faire d'autres suggestions remarquez.
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Le souper sera suivi d'une soirée totalement folle au sein de notre demeure bénie des Dieux à moi et a Coloc. Là tout le monde sera convié, même les autres. Seule règle ? Vous fournissez votre alcool, votre drogue et vos préservatifs. L'année dernière j'avais demandé à ce que personne n'éjacule dans la sécheuse et mes instructions avaient été suivies à la lettre. Je n'en attends pas moins de vous cette année.
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Si quelqu'un croise Le Plus Petit de Nos Amis invitez le vu qu'il n'a pas internet je ne peux lui faire parvenir le message sur sa tinke à eau chaude.
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Alors alors alors..
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Parce que nous sommes des gens responsables nous allons réserver. Pour ça j'ai besoin de savoir combien de ti-namis nous serons. Et j'aimerais le savoir avant jeudi soir. Pour réserver le jeudi soir. Genre.
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Par e mail ou alors au téléphone, 418-254-6011 (À lire en anglais).
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Faites passer le mot pour la soirée, ca devrait starter vers 9h00 pis finir ..euh.. dans l'boutte du 21 là parti d'même!
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Veuillez compenser l'achat de cadeaux couteux tels rivières de diamants et sac-a-main Gucci par un surplus d'alcool que vous pourrez, dans votre grande générosité, m'offrir en toute impunité.
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JE vous attends tous, en gage de l'amour inconditionnel que nous me portez, moi personne géniale qui un jour chassa de ma graçe la grisaille de votre vie pour la transformer en un party intemporel.
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Veuillez agréer l'expression de mes sentiments les plus cinglés.
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Jeune Homme.
P.S.
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Cédrika sera absente du souper mais viendra nous rejoindre au courant de la soirée pour faire le DJ. CÉDRIKA ROCKS !

Le Livre des Petites Gences

Au cas ou je ne vous l'aurais jamais mentionné, je ne suis pas grand. Le Jeune Homme ne sait pas exactement comment il mesure mais on peut situer celà entre 5"6 et 5"7. Combien ça fait en centimètres ? La réponse est : On s'en calisse !
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Être petit dans notre société, c'est vivre en marge. C'est vivre dans une société qui n'est pas bâti en fonction de nous.
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Être petit dans notre société c'est accepter de vivre constamment avec l'odeur d'une multitude de marques d'antisudorifiques dans le nez les meilleurs jours, avec une nauséabonde odeur d'esprit d'équipe les moins bons.
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Être petit c'est réaliser qu'un pourcentage important d'ingénieurs de bâtiment publiques sont de grande taille parce qu'ils posent toujours les urinoirs à une hauteur surréaliste qui vous oblige soit à pisser debout sur la pointe des pieds, soit à vous accoter le talon de la poche sur l'émail froid de l'appareil sanitaire, au beau milieu de poils pubiens qui ne vous appartiennent pas.
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Être petit c'est avoir développé avec les années une multitude de techniques pour atteindre les fond d'armoire, tablettes du haut, etc, sans même vous en rendre compte.
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Être petit c'est toujours être celui qui à cause de sa minceur ou de ses petits mains sera le premier désigné pour les tâches aussi ingrates que reconnecter le tuyau de la sécheuse ou mettre sa main dans cet obscur trou noir ou nul ne sait ce qui se cache entre l'entrée et le fond.
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Être petit c'est passer sa vie à faire des "69" en s'étirant au maximum, tout fier de toucher le bout de notre objectif du bout de la langue, sans ressentir aucun plaisir parce que trop concentré à pousser millimètre par millimètre notre capacité à s'extentionner, résultant toujours un très chic "69" en forme de lettre D ou le petit fait la barre droite et l'autre la balloune de la lettre.
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Être petit c'est savoir à quelle date sorte les nouvelles lignes dans les boutiques de vêtement pour être certain de pouvoir arracher de peur une des trois paires de jeans taille "28 que le magasin à en stock avant qu'une chienne adepte du body-building qui rêve d'avoir des jeans qui semble fait en sarandrap ne mette la main dessus, vous contraignant à attendre la prochaine saison pour peut-être réussir à acheter un morceau de vêtement qui vous tiendra sur le corps sans ceinture, que cela vous fasse bien ou pas.
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Être petit c'est accepter de ne jamais avoir la crédibilité de votre personnalité et constamment devoir se prouver à tous et chacun, au risque d'encore passer pour ce chihuahua ridiculement agressif qui montre des dents à tous et chacun.
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Être petit c'est être au mieux cantonné au rôle de celui qui est cute, au pire au rôle de celui qui n'est pas assez.
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Être petit c'est se faire juger dans un gym quand on lève 120 lbs au Bench Press alors qu'on en pèse à peine 110 et qu'on est le seul dans la place à lever plus que son propre poids.
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Être petit c'est ce qui m'a permis tout au long de ma vie de développer la personnalité colorée et extroverti qui est mienne, ma façon à moi d'être aux yeux de tous une personne à part entière.
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Être petit c'est plein d'inconvénients mais..
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... J'aime ça pareil être petit !

Road Trip to the Raille-0-Port

C'est par un beau dimanche ensoleillé que Chouchou, le Plus Petit de Nos Amis et le Jeune Homme prendront la route vers le RAAAAAAAAAAAAAÉROPORT Per-Elliot Trudeau afin d'aller quérir les deux folles que sont l'Homme qui boit et la Prof d'Anglais.
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En effet les deux enculés (ne voyons aucune jalousie dans mes propos) reviennent d'une semaine de croisière dans le sud.
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Pendant que nous étions occupés à essuyer accumulation de neige après accumulation de neige dans un froid sibérien, luttant pour notre survie sur l'aride terre hivernale qu'est le Québec les deux autres hurlaient d'une voix altérée par l'alcool "J'VA T'PRENDRE IN AUTRE COPPA CABANA, YOU BITCH!"
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Le Jeune Homme et Chouchou ont déjà hâte (yeah right!) de se clancher le visionnement des milliards de photos qu'auront pris la Prof d'Anglais et l'Homme qui Boit de leur magnifique périple au pays du "tout inclus", jalousant leur bronzage pas égal avec marques de lunettes de soleil et de bretelles de brassière incluse.
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Bon retour au pays du Bonhomme hiver les enfants, il annonce 30 centimètres de neige mercredi et on s'en fou pas mal de toute façon vu que le "1 à 3 centimètres" qu'on étaient supposés recevoir hier s'est déjà transformé en un bien senti 8 pouces qui encombre rues et trottoirs grâce au déficientes techniques de déneigement de cette si chère Vieille Capitale...

10h48

Le téléphone résonne dans l'appartement vide. Presque vide. Le Jeune Homme est assis en tailleur sur le plancher de la cuisine, déguisé en serveur, s'efforçant d'enfiler à la hâte ses souliers pour aller travailler.
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Il est 10h48 et le Jeune Homme doit être au resto pour 11h00. Inutile de dire qu'il arrivera serré.
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Abandonne un des souliers couché sur le flanc au pied de la chaise de cuisine après laquelle il se redresse, le Jeune Homme se précipite sur le combiné.
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Coloc au téléphone;
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-J'te déranges-tu ?
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-Oui.
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Des années d'amitié ont rendues caduque cette absurde notion de respect superficiel que les gens s'efforcent d'avoir envers les uns et la autres. Certains appellent ça de la politesse. Nous, une perte de temps.
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Coloc au téléphone;
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-Okay, ben ce sera pas long. Peux-tu me dire le numéro de série de la balayeuse?
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What the fuck ? Le Jeune Homme tellement abasourdi par cette requête useless qu'il se découvre quelques secondes plus tard la tête enfoncé dans l'armoire de la cuisine, a tirer sur la balayeuse comme un débile mental pour la désencastrer des milles autres cossins empilés sans aucun sens.
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Cherche le Numéro de série. Coloc veut aussi le nom. Peux-tu ouvrir la balayeuse pour chequer s'il y a de quoi sur le sac.
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Veux-tu savoir si les chemises de l'archiduchesse son chesses ou archi-sèches aussi ?
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Et le Jeune Homme d'arriver en retard au travail encore une fois, sans que personne d'autre que lui ne remarque ce manque à gagner temporel de quelques minutes...

Spag Express

Le Jeune Homme était sorti la veille. Il n'avait pas bu plus que d'habitude, ce qui veut dire qu'il avait bu plus que de raison.
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Il travaillait le lendemain, of course.
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Chose plaisante s'il en est une, il travaillait au mur. Le mur, c'est le nom que les employés du restaurant ou il travaille ont donné à une des deux salles du deuxième étage. Seul dans sa salle, avec un monte-plat pour recevoir ce que la cuisine daignait lui octroyer, il roulait sa bosse tranquillement, sans déranger personne.
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Les clients, peu nombreux, montaient le grand escalier en colimaçon et venaient s'installer. D'heure en heure ils arrivaient, mangeaient, quittaient.
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En début d'après midi sont arrivé quelques uns des amis du Jeune Homme, question de le soutenir moralement, lui qui en avait plein son cul de travailler sur un lendemain de veille. Quelle charmante attention.
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S'est aussi pointé, quelques minutes plus tard, une table d'asiatique. D'où en Asie ? Who knows... Who cares ?!
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Six asiatiques entk.
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Trois d'entre eux ont décidés de se taper un magnifique plat de spaghettis sauce maison. C'est pas mauvais il parait, quoi que j'ai pas encore eu la chance (?) d'y goûter..
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Le monte-plat arrive au deuxième. Le Jeune Homme ouvre la trappe, et prends dans ses mains un premier plat de pâtes. Puis un deuxième. Ensuite le troisième.
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Bordel, c'est qu'il est chaud ce plat !
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Le Jeune Homme le remet dans le monte-plat et prend un liteau. Il reprend ensuite le 3e plat.
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Plat qui glisse inexorablement de sa main pour accomplir un back flip qui aurait probablement eu sa place aux olympiques.
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Les pâtes brûlantes sur la main du Jeune Homme.
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Les pâtes brûlantes sur le rebord du monte-plat.
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Les pâtes brûlantes qui, toujours inexorablement, glissent entre le mur et le monte-plat et disparaissent...
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...Pour un aller-simple, retour grande vitesse, vers la cuisine. Au rez-de-chaussée.
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bordel
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BORDEL DE MERDE.
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C'est que s't'enculé d'monte-plat, il est fermé en haut par quatre murs. En bas il est ouvert sur deux côtés.
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On dira ce qu 'on voudra mais, un plat de pâtes, ça accélère de façon débile lors d'une chute d'un tout petit étage.
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C'est du moins ce que j'en ai déduit lorsque je suis redescendu en bas pour constater l'étendue des dégâts.
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J'imagine la force que l'impact a du avoir pour qu'un tout petit plat de pâtes de rien du tout puisse faire autant de saleté dans une cuisine.
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Un des cuisinier m'a même dit qu'en 11 ans de travail pour cet établissement il n'avait jamais vu cela.
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J'en déduit donc que je suis un être exceptionnel.
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That's it !

Histoire de Sapin

Le Jeune Homme adore son appart, ce n'est un secret pour personne. Ce joli 6 ½ en Basse-Ville, avec des planchers de bois et de céramique, est aussi doté de plafonds de 11 pieds. C'est haut 11 pieds !
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Pourquoi je dis ça ? Parce que cet après-midi Chouchou et le Jeune Homme sont allés shopper un sapin de naël pour son logement. Téméraire, le Jeune Homme et Coloc se sont offert, cette année encore, un arbre de 10".
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Caliss que c'est haut 10 ".
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De Vanier à la maison le Jeune Homme et Chouchou on régulièrement vérifié que le sapin, qui dépassait quand même de 4 " en arrière de la voiture, était toujours là.
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"Yé encore là...".
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"Yé toujours là !"
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"Oups, yé pu là !!!"
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"WTF ?!?!?!?".
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"S't'une joke...ha HAHAHA ha!!...haha.
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J'le sais, on est cons.
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Un coup rendu à la maison ils ont sorti le mastodonte de Cher (La voiture de chouchou, qui est en polymère, comme la chanteuse).
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Rentrent le sapin, hissent le sapin sur son pied, s'assurent qu'il est droit. Il l'est.
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Jeune Homme et Chouchou dans la cuisine en train de se laver les mains avec du beurre (Quoi ? Ça prend un corps gras pour nettoyer la résine!)
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BANG
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Le sapin de 10 " qui fait le saut de l'ange en plein milieu de la salle à dîner, renversant toute son eau, envoyant valser aux quatre murs une quantité insoupçonnée de slush brun-gris sorti d'on ne sait où!
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C'est pas mêlant, on aurait dit que quelqu'un venait de chier sur ma table et qu'il s'était méticuleusement torché avec la nappe.
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On l'a relevé, après un moment de perplexité figée, les mains pleine de beurre, devant l'évier de la cuisine.
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On l'a attaché. Après le châssis, après les crochets à manteaux.
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On aurait voulu se faire un trip sado-maso dendrophile, on l'aurait pas attaché autrement.
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Il reste qu'à le décorer. si nous survivons à cette épreuve et si vous êtes gentils, je vous mettrai une photo de notre oeuvre de Naël!

Détruire Quelque Chose de Beau

Le Jeune Homme est sorti du lit de peine et de misère ce matin vers les 9h00 pour traîner sa carcasse douloureuse dans cette douche pleine de fausses promesses de rémission. C'est lors du cycle de rinçage, quand son mal de crâne est venu le rejoindre sous l'eau chaude, qu'il s'est dit que cette journée ne serait pas des plus aisée.

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Sorti de la douche il s'est habillé avec a peu près n'importe quoi qui semblait propre. Il s'est ensuite dirigé vers la cuisine abhorrant un style audacieux mais décontracté dans le but de se faire un délicieux café, deuxième étape vers une humanité trop douloureuse.

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Ouvre la porte du frigo. Absence de lait. Referme la porte du frigo. Prend un grand respire. Ré-ouvre la porte du frigo. Toujours pas de lait.

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Longue chaîne de mots ecclésiastiques.

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Jeune Homme qui met son manteau en ronchonnant. Jeune Homme qui a le goût de pleurer parce qu'une des manches est a l'envers et qu'il est seul, dans son entrée d'appart, avec un hang-over, pris dans son manteau. Réussi à mettre le manteau. Vite au dépanneur avant qu'une autre tuile ne me tombe sur la tête !

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Ramasse une pinte de lait. Du 3.25% Coloc va en acheter ce soir de toute façon. On se gâte bon !

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La bonne humeur du Jeune Homme à 3.25 % de son niveau habituel. Le caissier du dep qui lui dit : "Grosse veillée hier?"

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Regard de mépris, le Jeune Homme lui lance presque son 5 $ à défaut de lui lancer des insanités.

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Retour à la maison, café vite fait, on ramasse le stock, il faut pas manquer ce damné bus. Le Jeune Homme s'en va chez ses parents. Il a teeeeeeelllement hâte... (lire la dernière phrase avec votre ton le plus sarcastique et augmentez à la puissance 10 pour mieux comprendre )

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Départ de l'appart, marche rapide jusqu'au bout du monde, soit la Gare du Palais. Arrive à la billetterie, un vieux monsieur sympathique me fait un sourire. Jeune Homme sourit lui aussi mais le résultat ne dois pas être probant car le visage du monsieur pâli un peu.

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"Un aller simple pour l'enfe... Pour Shawinigan-Sud" de demander le Jeune Homme d'un voix qu'il espère neutre à défaut d'être chaleureuse.

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"L'autobus est déjà parti par contre j'ai un dépa...".

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"PARDON?!?!?"

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Vieux monsieur qui recule de deux pieds de l'autre côté de son comptoir et qui se confond en excuse comme si c'était lui qui avait volé le bus pour se taper une ride à Plattsburg.

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Longue chaîne de mots ecclésiastiques.

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Retour à la maison.

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C'est finalement assis sur le trône, lorsqu'un coup de coude inconsidéré a envoyé valser le rouleau de papier-toilette SOUS la vanité de salle de bain, que le Jeune Homme a vraiment pogné les nerfs.

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Dans une position digne de la pensée "faudrait pas que personne me voit" il a décidé que cette journée SERAIT une journée merdique et qu'il se DEVAIT d'en informer le monde afin de les prévenir.

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Car durant ces précieuses secondes ou il a retenu son esprit d'éclater, seul dans la salle de bain, à regarder son reflet dans le noir des cernes, à ce moment précis, une seule pensée concrète lui trottait dans la tête.

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"M'semble que j'aurais le goût de détruire quelque chose de beau"

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Mornitude d'Octobre

Froide soirée d'Octobre. La Waitress Insatiable est venue rejoindre le Jeune Homme à son resto. Ils quittent l'établissement fermé encore une fois trop tôt, clients absents oblige.

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Ils veulent aller s'offrir une bouffe dans une petite place découverte il y a peu de temps. Porte close, lumière éteinte. Le resto du Jeune Homme n'est pas le seul à souffrir du peu de clients automnal.

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Waitress et Jeune Homme taquins devant une grande porte rouge. Tirent la poignée, montent une volée de marches étroites.

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Coups portés contre une simple porte de bois. Bruits de pas de l'autre côté de la cloison.

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La porte s'ouvre.

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Le Maiken en pyjama, une clope au bec, au téléphone.

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"AH FUCK!"

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La porte se referme à la volée. Waitress et Jeune Homme morts de rire..

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Le Maiken s'est joint à eux hier soir pour un verre et un tartare plutôt médiocre au Blue... Les trois enfants de la débauche se voient pas souvent mais..

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Mais yavait comme un fond d'habitude dans l'air. L'odeur rassurante que certaines choses ne changent pas.

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Et j'adore son pyjama!

Les Choses que Nous ne Pensions pas Faire Ensemble...

"Folle de même!"

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C'est sur cette simple phrase lancée par Chouchou que j'ai eu l'idée de faire la liste de tous les trucs qu'on ne pensaient jamais faire ensemble lui et moi.

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Effectivement, Chouchou se rabattait la yeule d'être la plus "Folle" de tous car mercredi dernier il est descendu de Trois-Rivières pour venir passer la soirée avec nous alors qu'il travaillait le jeudi matin.... à Trois-Rivières.

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"Folle de même!", de dire Chouchou. Et lui d'établir que le barème d'être "Folle de Même" serait maintenant sa soirée de mercredi. Toute personne faisant pire serait la reine du "Folle de Même".

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Et moi de contester. Après tout mon jumelage "Party/Travail" de cet été devrait me permettre de détenir ce titre non? Songeurs nous étions.

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Et puis Chouchou trouva LA solution. NOUS étions tous les deux "Folle de Même!". Un autre truc qu'on pensaient jamais faire ensemble.

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Car cet été nous en avons fait des choses que nous ne pensions jamais faire ensemble. En voici la liste non exhaustive et non précise que vous trouverez probablement ridicule mais bon... C'est pas mon problème!

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-Changer un pneu ensemble dans le parking de l'Église St-Bougon des Martyrs en face de chez moi.

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-Faire de l'extasy ensemble.

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-Glisser dans une côte de gazon pleine de rosée habillé d'un manteau de cuir en pleine nuit.

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-Souffrir de Muscaphobie.

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-Aller au Bal en Blanc.

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-Aller visiter les Chutes Montmorency à 7h00 un samedi matin.

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-Se perdre en tentant de sortir de l'ile de Montréal parce que la ville avait vôlé la "40".

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-Faire un rave avec Olivier et Coloc bin g'lés sur le speed.

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-Aller dans un camping gay ou le nudisme est permis. (Et garder nos vêtements)

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-Regarder le plus petit de nos amis danser sur un monologue de François Pérusse.

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-Dénigrer le Petit Jérémy.

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-Que le petite Cédrika fasse un jour parti prenante de nos vies au même titre que Kathy.

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-PALESTINE.

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-MARACAS !!

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-Etc..

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La liste est incomplète, je le sais. Mais bon, c'est ma façon à moi de rendre hommage à ce partenaire de vie sans sexe qu'est Chouchou, l'homme qui remplace l'homme qui n'est pas dans ma vie. Même au travers des temps plus difficile, l'amitié est plus forte que tout et je sais que jamais nous ne nous perdrons.

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Voilà, c'est dit.

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De retour à notre programmation habituelle.

Monologues du Vagin Version J.H.

Le Jeune Homme se prépare à aller au lit. Nous sommes dimanche soir. Ben mettons lundi matin. Yé 3h00 du matin là, on va pas s'enfarger dans l'espace temps! Le Jeune Homme est sorti vendredi soir, à passé une journée folle et interminable au travail le samedi. Il devait terminer vers les 16h00 et est finalement sorti du resto à 23h30. Il est allé prendre un verre avec des amis, croyant ne pas travailler le lendemain. Dame Nature étant une vache, il est donc rentré à midi, jusqu'a 19h00. Question de terminer ce week end fort épuisant en beauté, il est donc sorti dimanche soir avec Chouchou. Résumé, il est vidé, épuisé, mort, décédé, incinéré de l'intérieur carrément. C'est alors que débute cette pathétique conversation entre sa tête et sa vessie sur le ton d'une mère patiente mais à boutte avec un enfant boudeur et déraisonnable.

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Tête: Bon, veux-tu aller faire pipi avant qu'on aille se coucher là?

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Vessie: Nonon.. J'ai pas envie!

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Tête: T'es sure là? C'est paske t'as passé la soirée à avoir envie pis là on a été obligés de se lever plein de fois pour pas grand chose. J'comprends que t'es fatiguée, moi aussi j'le suis. C'est pour ça que j'ai pas trop chialé pis qu'on est allés pareil à toute les fois, même si j'savais que t'avais pas envie tant que ça. Sauf que là, j'veux dormir. Fek c'est le last call d'la bol, j'veux pas m'relever dans 20 minutes parce que tu bougonnes !

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Vessie: Mais j'te dis que j'ai pas envie ! J'te promet que j'vais être tranquille, on peut y aller se coucher! Tu peux me faire confiance bon!

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Tête: C'est pas que je te fais pas confiance, c'est juste pour être sur. Chek, on va aller essayer pareil, juste au cas où. Ça va prendre deux p'tites minutes, pis ça va p't'être nous éviter de nous chicaner comme la dernière fois.

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Vessie: BON! D'ACCORD ! ON VA Y ALLER !

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Tête: Merci d'me comprendre.

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S'ensuie une têntative réussi ou la tête se gonfle d'orgeuil d'avoir été aussi prévoyante pendant que la vessie boude ses dernières gouttes...

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Tête (D'un ton suffisant): Tu vois que t'avais envie !

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Vessie: Blaaaaaaaa bla bla.. T'es ben ben bonne...Bon, on va tu s'coucher là?

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Tête: Ouais! Pis là on va ben dormir en christ! Juste d'y penser j'dors déjà!

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Nos deux protagoniste, qui font de toute façon parti du même corps quand on y pense, se dirigent donc vers le lit et se couchent, emplis d'allégresse devant le confort de cette position horizontale trop peu exploitée au cours du week-end qui, normalement, devrait se terminer ainsi. Fuckin' vessie ! Alors que la tête croyait enfin pouvoir se reposer, la vessie lui réservait une très mauvaise surprise...

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Vessie: Ahem...

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Tête: ZzzzzZZzzz....

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Vessie: AHEM !!

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Tête: Kessé qu'ya là ?

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Vessie: J'pense que j'ai envie..

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Tête: Euh.. J'serais ben surpris. On vient d'y aller. Yen a même pas assez sorti pour changer la couleur de l'eau dans la toilette....

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Vessie: J'sais ben mais... J'ai envie pareil!

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Tête: Bin c'est pas mon problème, DEAL WITH IT ! Retiens toi!

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Vessie: Nooon... J'suis fatiguée.. J'pas capable baon!

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Tête: Ben il va ben falloir! T'as pas vraiment le choix tsé... Si j'veux pas qu'on y aille, on ira pas !

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Vessie: Ouais mais.. J'ai genre FULL envie là !

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Tête: Nenon là! T'es juste une maudite grosse menteuse paresseuse, t'as PAS besoin d'y aller! Pis quand ben même que tu t'échapperais, y sortira rien pentoute fek arrête de te plaindre, tu m'auras pas! Asteur laisse moi dormir, j'veux être en forme demain pour profiter de ma journée. J'ai passé deux journées de malade à la job avec 10 000 choses à penser, j'en ai vraiment ma claque !

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Vessie: J'le sais que t'as eu deux grosses journées mais moi aussi !! Qui est-ce qui s'est gonflé comme une montgolfière pendant 14 heures samedi vu qu'on étaient trop occupés pour aller m'faire du lousse ? Même quand j'ai été pleine à ras bord j'ai réussi à pas vous écoeurer avec ça pour vous donner la chance d'avoir une affaire de moins à penser! Mais là, j'te dis que j'serai pas capable de me retenir plus longtemps! Moi aussi j'suis fatiguée, j'voudrais dormir, sauf que j'ai pas l'goût d'avoir un accident pis toi encore moins !

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Tête: Tu veux dire?

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Vessie: Si j'lâche toute, qui est-ce qui va devoir se lever anyways, changer les draps, expliquer à chouchou qui est couché du côté gauche du lit qu'on a oublié de mettre notre pull-ups, se laver, se changer pis perdre 1 heure de sommeil en plus de toute la honte que ça occasionnera ?

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Tête: Arrête d'me faire du chantage émotif, on sait tous les deux que c'est des menaces dans le beurre, tu bluff, yen a pas d'pisse, y sortira rien!

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Vessie: S't'un défi?

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Tête: Commence pas à jouer à ça, j'ai pas la patience là...

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Vessie: Bin tu l'auras voulu! Tu veux pas qu'on y aille, moi j'lâche toute! Pis tu t'organiseras avec les dommages collatéraux, tu pourras pas dire que je t'ai pas averti!

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Tête: Parfait!

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Vessie: 1!....2!...2¼...2½...2¾...IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHH!!!!

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Tête: C'EST BEAU CALVAIR, ON VA Y ALLER!

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Quelques secondes plus tard, dans la salle de bain;

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Tête: Bon, t'es contente ? Vas-y là, c'est le temps.

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Vessie: ....

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Tête: Kess tu brettes? On passera pas la nuit assis icitte là!

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Vessie: J'sais ben mais... Ça vient pas on dirait...J'comprends pas, j'avais envie ya pas 1 minute pourtant...

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Tête: J'te demande pardon?

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Vessie: P't'être que si tu me mettais de l'eau qui coule tsé... D'habitude ça m'aide.

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Tête: HEY TABARNAK LÀ! J'en ai plein mon cass d'me faire niaiser par une osti d'poche organique vide qui fait semblant de tout le temps être plein juste parce qu'il fait parti des organes mal aimé du corps qui sert juste a contenir tous les déchets produits par NOUS, les organes vraiment utiles qui...

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Vessie: Pas besoin d'être méchant là! Quand tu me cries dessus c'est encore pire.. Ça me bloque tsé.... Donne moi juste 1 p'tite minute tranquille là...

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Tête: EMBRAYE OSTI!

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Testicules: Entk, ce serait bien que vous vous branchiez parce qu'à pendouiller au dessus de l'eau d'même on commence à se les geler nous...

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Tête et Vessie: Vous on vous a pas sonnés !

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Testicule gauche à testicule droit: Ha pis fuck, awaye le frère, on r'monte nous autres!

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Quelques instants passent dans un silence lourd de l'absence de son environnants.

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Vessie: BOoooooooon.. C'est fait. Tu vois, fallait juste rester calme.

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Tête: Essaye toi pas, j'le sais que ya rien coulé pentoute. T'avais pas envie, tu t'es ENCORE trompée!

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Vessie: Soit donc pas de mauvaise foi là! Bon.. On retourne au lit?

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Tête: Ouais, certain qu'on y retourne, j'en ai vraiment plein mon cass de tes niaiseries !

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Vessie: Pffft...

Retour au lit dans la toujours aussi fabuleuse position horizontale...10 minutes passent et puis;

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Vessie: Ahem...

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Tête: Quoi encore ?

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Vessie: Bin tu l'croiras p't'être pas mais...J'pense que j'ai envie.

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Tête: ...(sanglots)

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Et cela une bonne parti de la nuit. Résultat: J'emmerde ma vessie du plus profond de mon coeur !

Extasy !

Pour simplifier la lecture du prochain texte, voici quelques directives. JH: Jeune Homme. C: Chouchou. Jo: Un ami que vous ne connaissez pas que nous surnommeront Joe pour préserver son anonymat et/ou sa réputation. Merci de votre attention, bon voyage dans ma tête.

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Moi, Chouchou et Jo sommes allés clubber à Montréal samedi soir dernier. En fait moi et Chouchou étions sencé aller passer la nuit au Parking, voir Dj J'te criss pas quoi (me souviens jamais de son nom!), avec une gang d'amis de la Vieille Capitale. Finalement tout le monde nous a chié dans les mains, pis on s'est retrouvés tout seuls.

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On a donc décidés d'aller au Sky, et d'amener un ami de Trois-Rivières.

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Avant de quitter la ville qui pue, nous sommes donc allés dealer de la drogue dans le parking du dairy queen avec notre dealer. Que voulez vous, on est boulimique ou on l'est pas.

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Sauf que là. (J'sais que vous adorez quand je dis "Sauf que là, parce que ça précède toujours une grosse connerie!)

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Sauf que là, moi pis Chouchou, on avait le goût de quelque chose de différent. Et puis, je devais acheter de l'extasy pour un ami. Vous me voyez venir?

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C'est que juste de regarder la pilule on avait déjà du plaisir. Elle est toute petite, bleue flash, avec un bonhomme sourire dessus. Tsé, toute pour porter à la débauche.

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Sur la terrasse du sky, les trois beaux enfants de la débauche sont installés à une table avec un verre, tranquille. Ils discutent d'une voix feutrés. Joe n'as pas consommé de petit comprimé bleu souriant, mais Chouchou et Jeune Homme oui.

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C: Toi Jeune Homme, ça te fais rien en la penune ?

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JH: Han ? Quoi ? Scuse moi, je regardais les fleurs.

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C: Euh.. Lé nerfs la dendrophile !

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JH: Non mais chèque, c'Est FULL beau avec le spot mauve dedans. Tu vois tu Joe ? Non tu vois pas. Approche. Non j'te dis, VIENS VOIR !

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C: Caliss que t'es folle !

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Joe; J'vous en prendrait p't'être finalement!

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Nous sommes parti de la terrasse du Sky pas longtemps après. Pour une très bonne raison. L'extasy décuple les sens. Ya un tarla qui a parti les jets du spa à côté de nous. Pis y ventait. D'ailleurs, Chouchou avait peur du vent, mais il était aussi exité sexuellement par lui. J'ai pas toute toute compris, mais bon. Ya le droit d'être fétichiste du vent. J'faisais ben d'la dendrophilie moi !

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Entk, tout ça pour dire qu'avec tous nos sens décuplés, des milliards de gouttelettes d'eau c'est assez déstabilisant. Ça a comme qui dirait tué notre fun. Fek on s'est dirigés vers le drugstore.

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Pour les non-initiés, le Drugstore, c' est pas le bar hot du village, mais c'est toujours l'option de rechange. Tables de pools, terrasse, tables. Un endroit relax. Un endroit comme on avaient besoin.

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C'est donc sur la terrasse de ce bar que vous avons passé les deux heures suivantes, allant de la contemplation d'un homme à la chevelure horrible à la totale stupéfaction devant un jeune homme sexy qui me faisait des clins d'oeil... Et la vague avec son estomac comme un adolescent en difficulté d'apprentissage.

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C: Heille chek, c'est shakira derrière toi !

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JH: Ha ben... On voit sa craque de fesse ! Mon dieu, elle a un bronzage intégral. CHEK CHOUCHOU ! Elle a pas de démarcation de bronzage !!

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C: S't'une négresse calvair!

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Consternation et contemplation autour de la table.

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JH, en chuchotant: CHUUUUUUUUT ! Ya un noir en arrière de toi!

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Chouchou, qui feelait "inhinition free" s'est alors empressé d'entonner cet complainte déchirante du negro-spiritual que les esclaves chantaient en revenant des champs de tabacs:

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"Maaaaaaaamaaa ! Le maître va-t-il nous vendre deeeeeeemain maaaaaaaatiiiinnn?".

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Des heures de honte et de plaisir.

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Bon. J'pourrais continuer pendant des heures à vous raconter toutes les anecdotes cocasses de la soirée. Mais j'sais bien que de les lire, c'est pas les vivre. C'est pas aussi drôle.

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Tout ça pour dire qu'on a quitté le village vers les 3h30 du matin. On a fait de l'errance dans la ville pendant environ 1 heure parce qu'on s'est perdu, et on a essayé très fort de trouver l'autoroute 40 en se fiant à la position du soleil. Résultat ? Mitigé.

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Et c'est vers les 6h00 AM qu'on est finalement arrivé à Trois-Rivieres, la bien-aimée ville qui pue, exténués mais fort heureux.

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Allez, ne me jugez pas, enviez moi, aimez moi.

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Merci de m'avoir choisi, Québec je vous aime.

Entre le Rasoir et les Hommes

C'est en revenant d'un déjeuner TOTALEMENT trendy à l'Oeuforie en compagnie de quelques unes de mes nombreuses connaissances que j'ai fait un arrêt à la pharmacie.

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Depuis quelques temps j'étais low stock sur les produits essentiels à la vie tel que le pot de pommade à cheveux que j'étirais de jour en jour alors que la dite pommade s'étirait de moins en moins et séchait de plus en plus dans le fond du bocal.

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J'ai aussi acheté tout le nécessaire pour faire la chasse aux poils de toute sorte sur ma personne. Je caresse effectivement le rêve de me transformer en jeune éphèbe pré pubère anorexique afin de pouvoir faire la chasse aux hommes avec toutes les armes disponible en main.

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Ben ouais, yen a qui diront qu'ils le font pour eux. Moi j'l'admet d'emblée, j'le fais pour les autres. Qu'est-ce que vous voulez, je crève d'envie d'avoir moi aussi un joli mari tous les soirs dans mon lit pour pouvoir faire mon pervers en me tapochait sa bite sur le bord d'la yeule en criant MORE CUM! MORE CUM! tel une actrice porno mineure de second ordre.

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Mais bon, en y réfléchissant bien, c'est un peu stupide mon truc . Pas l'affaire du tapochage de bite sur la yeule, ça j'aime bien. Plutôt cette paranoïa sociale du poil sous toute ses formes. On est bien parti pour s'épiler des endroits ou on savaient même pas qu'on avaient du poil si on continue de même. Ou s'épiler le crâne. Brrr...

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C'est que, dans l'fond, j'augmente pas mes chances de faire une pêche miraculeuse au bar en ayant le torse lisse et doux. C'est pas parce que j'ai la poitrine comme une coupe à blanc que j'ai plus de chance d'embarquer un achigan à grande bouche qu'un crapet soleil dans ma chaloupe.

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Et puis, le crapet, il le verra pas que j'ai le torse lisse comme une planche de toc. J'veux dire, quand il va le voir, il va déjà être dans la chaloupe. J'vais pas me mettre en petite culotte pour aller clubber pour montrer au monde entier combien d'heure et de hurlement j'ai passé sur ce qui tiendra plus de l'oeuvre d'art que du corps.

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Fek dans l'fond... Dans l'fond, s'pas mal inutile mon truc.

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J'devrais peut-être prendre mes lames de rasoir pis m'faire des scarification tribales à la place. LÀ, je serais différent et unique. Et puis si j'les fais sur mon visage, tout le monde va les voir. J'me vois très bien sortir avec les mots "FUCK ME" de découpé dans l'front. J'suis certain que je ferais sensation !

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J'pourrais lancer une nouvelle mode. Ouais. J'aime ça s't'idée là !

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Mais non, ne vous inquiétez pas, j'vais pas me mutiler à vie juste pour aller à la pêche aux hommes.

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Non, à la place, j'vais retourner chasser la pilosité corporelle.

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Neat, me voilà !

Le Mystère de la Foi.

Il est profond le mystère de la Foi, comme se plaisent à dire les membres du clergé.

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Ou, si vous préférez, les voies de Dieu sont impénétrables, autre phrase fétiche du corps ecclésiastique.

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Bon. Vous devez vous douter que je ne suis pas particulièrement dévot. En fait, je suis d'un profond agnostisme et si vous me parlez d'un curé et d'enfants de coeur la première image qui me viendra à l'esprit sera probablement quelques attouchements pernicieux contre la promesse d'un p'tit sac de chips YumYum plutôt que l'image d'une pieuse messe chantée.

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Par contre, à défaut d'avoir des connaissances très à jour en ce qui concerne la chose pastorale, je peux m'enorgueiller d'une culture générale plus que raisonnable.

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C'est donc pourquoi sans être un fidèle croyant je connais tout de même l'émission de télévision Évangélisation 2000. Vous connaissez ? Vous devez sûrement en avoir déjà entendu parler.

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Toujours est-il que j'ai eu à quelques reprises, au cours des soirées de vendredi et de samedi, une pensée pour la chose religieuse.

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C'est que durant ces deux soirées, au bar, l'animateur de la dite émission se faisait aller le tabernacle sur la piste de danse au son de paroles aussi cléricales que "Tonight's the night and it's only just begun. All the boys and the girls wanna fuck tonight. Gonna turn the naughty on..."

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Tout pour atteindre le prochain pallier d'élévation spirituelle on présume.

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Hem....

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C'est bien vrai. Il est profond le mystère de la Foi. Les voies de Dieu sont impénétrables...

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Sauf qu'à quelque part, j'me dis que l'animateur à sûrement trouvé quelque chose de moins profond et de plus facilement pénétrable que Dieu et la Sacro-Sainte Foi.

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On espère juste que c'était pas en échange d'un sac de YumYum à 0.79$

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Amen.

Je Respire le Sex-Appeal.

...À 00h34, en linge de travail, la chemise à moitié déboutonnée, la ceinture à terre à coté de ma chaise d'ordi.
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Le zipper de culottes descendu, un trou dans mon bas gauche, le pied droit nu, les boxers pognés dans ma craque de fesse.
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En train de manger des doritos, du fromage en crotte, un coco kinder pis d'boire une molson dry.
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Après ça j'peux bin m'demander pourquoi chu tout seul criss. Juste de me voir, le désir s'en remettrait jamais !

Tâches domestiques

Vous auriez dû me voir. Vous vous seriez trop foutu de ma gueule.

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Bon, on va mettre quelque chose au clair tout de suite. Je suis nul dans toutes les tâches domestiques, sauf peut-être la cuisine si s'en est une.

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Aujourd'hui, j'ai été obligé de faire un bord de pantalon sur mes nouveaux pantalons de travail.

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Un show les amis. Un show !

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Alors que je pleurais la distance qui me sépare de ma mère, qui connaît ça, elle, j'ai presque eu le goût de me trouver une date là là sur gay411 pour qu'il vienne le faire à ma place.

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Mais puisque ça pourrait porter à confusion que j'invite un jeune homme un vendredi après midi à se mettre à genoux devant moi, j'me suis abstenu.

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J'suis peut-être sexiste, mais je trouve vraiment que les filles ont plus le tour avec ce genre de trucs.

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Moi, icône même de la masculinité, j'avais l'impression qu'il aurait été plus facile de vaincre une guerre civile que de réussir cette tâche insurmontable.

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Dans toute ma virilité, la patte croisée, en mules avec un chapeau melon du chateau sur la tête, en train d'écouter "Si tu m'aimes encore" de Mitsou, je me disais que j'étais définitivement beaucoup trop homme pour ces tâches de "feummes".

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Mais bon, soyez fier, car j'y suis parvenu.

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Mais je vais marcher lentement jusqu'au travail. J'garanti pas la durée de vie des coutures !

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NDLR: Les filles, ne prenez pas au sérieux mon allégation totalement sexiste comme de quoi la couture vous revient de droit. Je vous admire dans toute votre patience, votre persévérance, et votre capacité a rentrer le fil dans le chat de l'aiguille du premier coup. Sérieusement, j'envisage de me faire greffer des ovaires juste pour pouvoir faire ça. Avec tout mon amour. Jeune Homme.

Shopping Extrême

Lorsque le Jeune Homme shoppait ses meubles après l'incendie de son logement.

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Premier meuble acheté: Le "set" de chambre.

Vendeur: Alors on a celui là, a 1200 $, il est en..

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JH: Parfait j'le prend. J'paie cash.

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Vendeur: Dans ce cas la, si vous le payez comptant, on va vous le faire sans les taxes...

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JH: Bha, s'pas nécessaire, de toute façon les assurances me donnent ce montant là.

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Who was I kidding ?

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Dernière journée d'achat de meubles: laveuse-sécheuse divan et fauteuil chez Brick, table de cuisine, bibliothèque de salon tables de salon ailleurs.

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Chez Brick.

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Vendeur: Alors yaurait ces appareils là (En parlant de la laveuse/sécheuse) à 900 $..

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JH, qui lève un sourcil interrogateur: C'est votre meilleur prix ?

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Vendeur, un brin déstabilisé par mon regard méprisant: Bin.. oui. C'est un bon prix quand même pour des appa..

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JH: Ben j'viens d'aller chez tanguay pis ils me les font à 835. (Aucune idée si c'est vrai, j'suis pas allé)

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Vendeur: Ha ben...On va vous les faire à ce prix là dans ce cas là... j'vais juste aller chercher l'autorisation de mon patron.

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Le vendeur part et revient avec sa fuckin' autorisation.

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JH: Évidemment à 835 les taxes sont incluses... (Avec un air suffisant de "C'est l'évidence même!"

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Transfert dans le département "Salon", avec une autre vendeuse. Gosse un peu, choisi un 3 places et un fauteuil. Fait baisser le prix. Encore un peu. Parfait.

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Vendeuse: Évidemment, moi avec ça, j'vous conseille de prendre le p'tit produit protecteur qui..

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JH: Ha, non merci, mais c'est gentil d'le proposer (Fuck you wais).

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Vendeuse: Non mais, laissez moi vous montrer comment c'est pratique de..

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JH: Pas intéressé.

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Vendeuse: Mais je vous le dit, c'est vraiment primordial de..

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JH: Parfait, j'vais le prendre votre produit. Enlevez le fauteuil de sur la facture.

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Vendeuse: QUOI ?!?

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JH: C'est comme vous voulez. Le produit ou le fauteuil. Choisissez.

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Appelez moi le négociateur.

La Légende du Chat Mort Cloué

C'est le Maiken qui était curieux de savoir d'où venait cette expression. Je me suis aussi posé la question.

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Finalement, c'est Coloc qui m'a rappelé d'où j'avais sorti ce truc. C'est un peu morbide, pas mal sordide, mais bon. Pour la culture générale, je vous raconte.

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Ma famille n'est pas très unie du coté paternel. disons, pour faire une histoire courte, que nous sommes beaucoup plus proche des cousins et cousines de mon père que de sa famille immédiate. D'une famille en particulier, ou ils sont quelque chose comme 7 ou 8.

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Ce sont les cousins cousines de mon père, mais je les considère comme ma famille immédiate. Leurs enfants sont mes amis, nous nous donnons régulièrement des nouvelles, etc.

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Donc, il y a de cela une quinzaine d'année, une des cousine de mon père, fréquentait un homme peu recommandable. Un soir, ils ont eu une dispute, et il a levé la main sur elle.

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Claude, la femme en question, est le bébé de la famille. Ses frères se sont donc portés à sa défense et ont sorti l'homme en question de la demeure familiale, prenant sous leur aile leur jeune soeur et ses 3 enfants.

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Deux jours plus tard un des frère en question trouvait son chat mort, cloué dans sa porte d'entrée, avec une lettre de menace de mort.

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Chose à faire : Tuer Denis.

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Le chat mort est donc devenu, dans ma famille, synonyme de trucs a faire et/ou de menace.

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Mais c'est tellement ancré en moi comme expression que je n'arrivais même plus à me rappeler d'où ça venait.

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Alors voilà, votre curiosité est satisfaite.

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Maintenant, sachez que je n'ai encore JAMAIS utilisé ce moyen de communication. Si vous trouvez un chat mort cloué dans votre porte je vous en prie, ne me soupçonnez pas !

L'omerta de la rue Victoria

Moi et coloc nous entendons bien la plupart du temps. Pas mal tout le temps en fait. Nous nous en allons après tout sur notre troisième année de collocation.

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Tout ça pour dire qu'on est plus meilleur que bin des couples. Sauf qu'on couche pas ensemble. Coloc a pas d'pénis.

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Ben. Yen a un y parait là. Mais j'l'ai jamais vu. Pis j'veux pas le voir. Et vice-versa.

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Mais là, j'm'éloigne du point que je voulais apporter. C'est difficile d'expliquer pourquoi on réussi a bien s'entendre. Mais d'après moi, c'est à cause de l'omerta. En fait, les deux omerta.

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Celle de la chambre d'à côté et celle de l'avant souper.

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Ça sonne étrange ? C'est le but. J'ai pas d'aptitude particulière à avoir l'air sain et simple.

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J'vous explique les omerta. Vous en penserez ce que vous voudrez, moi j'vous dit que ça marche. Plus que ça. Ça marche en criss.

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La première omerta, soit celle de la chambre d'à côté, fut convenu lors de notre première année de collocation, avant même que le Coloc n'arrive dans mon très jet-set 4½ de la rue Louis-Pasteur, Trois-Rivières Beach.

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TOUT ce qui se passe dans la chambre d'à côté RESTE dans la chambre d'à côté.

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Après tout, une réputation de sale guidoune cheap est si facilement montée, et s'aurait été poche un peu que Coloc défasse ma réputation à vie juste parce qu'il avait un matin le goût de bitcher un peu sur moi parce que j'avais pas changé le sac de lait. (Je sais que c'est plus mon genre à moi de faire des trucs du genre mais bon..eh... CHUT!)

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Cette règle s'est finalement avérée pratiques à quelques reprises. Si vous me croyez pas, demandez à Coloc de vous parler de sa dernière brosse au vin blanc. ( On a pas le droit de dire ce qui se passe dans la chambre d'à côté, mais on peut donner des indices.. gna gna gna ! )

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Ce qui nous amène à la deuxième omerta de la rue Victoria, l'omerta de l'avant souper. Celui-ci, plus insidieux, s'est installé de lui même au cours des mois.

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Je fais de l'hypoglycémie. J'ai donc, lorsque la faim me prend, quelques légères sautes d'humeur.

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Coloc aussi.

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Imaginez vous préparer le souper, tous les deux sur les dents.

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Après quelques expériences plutôt traumatisante ou chacun répond bête a l'autre, cherche à lui faire pogner les nerfs, ou s'amuse à être particulièrement mesquin dans le simple but de faire hurler l'autre, nous avons simplement arrêté de parler.

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Durant la demi-heure avant de se mettre à table, une mouche pourrait entendre un moucheron voler.

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Du coup, grâce aux omerta, la paix règne dans notre demeure.

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Je vous le dit, le truc, c'est les omerta. Et si jamais Coloc rompt l'omerta, j'irai clouer un chat mort sur sa porte de chambre.

I touch myself..

J'me souviens plus trop qui chantais cette chanson... "And when I think about you I touch myself..".. Blondie je crois. Oui, c'est ça.

J'vous ai déjà parlé de ces chansons qui me viennent spontanément à l'esprit en certaines occasions ? He bien c'est celle là qui a commencée à jouer dans ma tête lorsque j'ai ouvert la fenêtre explorer avec mon idée de post.

C'est que voyez vous, je crois que je suis en train de perdre la raison.

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D'habitude, le Jeune Homme ne rêve pas. Ou très peu. Et même quand il rêve, ses souvenirs sont très ténus au réveil.

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Semblerait que ce soit en parti dû à l'état de manque (de sommeil) dont j'ai souffert pendant des années, résultat d'une hygiène de vie boiteuse. Les études, le travail, les bars, il restait pas beaucoup d'heures pour dormir.

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Les rêves sont importants pour se reposer. Mon corps s'est donc mis à enfiler des images sans queues ni têtes à la vitesse de l'éclair durant mes nuits, images dont je ne garde pratiquement jamais de souvenir.

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Sauf que là...

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Sauf que là, depuis une semaine ou deux environ, le Jeune Homme passe ses nuits à rêver. Des rêves très clairs, dont il se souvient dans le moindre détail à son éveil.

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Jusque là c'est pas dramatique vous m'direz. P't'être ben.

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Sauf que j'fais juste des osti d'rêves de cul. Pas des p'tits trucs érotiques sans importance là. Des rêves à faire pâlir d'envie n'importe quel producteur de porno suédois 5X. Des trucs qui probablement même pas humainement réalisable. Entk, à l'oeil, j'peux pas plier dans toutes ces directions là quand j'suis éveillé !

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Mais là, le plus gênant, c'est que ça met toujours en scène des gens que je connais. Bon on s'entend j'ai pas encore rêvé que Coloc me prenait dans une folle levrette la tête dans la sécheuse Maytag. N'empêche. C'est quand même des gens que je croise au bar de temps en temps. Ou des gens avec qui j'ai travaillé. Ou ce mek avec qui j'ai fait le début de mon secondaire.

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Suis-je rendu un sale pervers?

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Est-ce que c'est le printemps qui me fait pas ?

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Coloc ajoute-il des hormones dans ma boisson?

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Entk, si quelqu'un à une trace d'explication je suis très ouvert à toute suggestion.

P.S.

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Ça commence à se refléter sur mon vocabulaire. Dans ce post j'ai utilisé les termes I touch myself, viennent, état de manque, enfiler, queues, cul, érotiques, porno, levrette, pervers, hormones et Maytag.

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Ce sont tous des termes sexuels ou à connotation fortement sexuelle.