I'm a maniac

Allez, dites le !

ENCORE UN POST!

Je suis sincèrement désolé de vous imposer toute cette lecture. Mais bon, avec le chomage qui n'est toujours pas rentré, seul à la maison à tous les jours, ce blog est rendu ma principale technique pour tromper mon ennuie.

Imaginez. Ceci est mon 40 ième post. et j'ai pas le blog depuis 1 mois. Je crois que je vais souscrire au livre des records Guiness pour la personne ayant le plus grand ratio de stupidité/journée au monde !

Et c'est pas parce que lorsque Valérie-Ann va revenir du nord elle va devoir consacrer une demi-journée a lire toutes mes mises à jour que je vais m'arrêter pour autant !

Et puis, le vrai problème, c'est qu'un jour, éventuellement, je vais réintégrer la tranche active de la société. Et je ne crois pas que lorsque je recommencerai à travailler, je vais pouvoir tenir un rhytme d'écriture aussi assidu. que va faire ma cinquantaine de lecteur assidu qui, chaque jour, viennent gouter a mon délire ? Viennent se délecter de mon style d'écriture douteux, de mes textes bourrés de fautes (Vous croyez que je suis pas au courant que j'écris comme un singe?)

Ha.. Basta!

On continue comme ça pendant encore un bout. Et puis, je lance même un défi.

Lorsqu'un de mes post atteindra les 20 commentaires, je donne une petite soirée pour mes lecteurs préférés. Rien de très prétentieux, juste un petit verre.

Rendu là, il devrait faire beau. On investira ma cours intérieure. Un cosmo à la main, on fera tous très glamour !

Alors jusqu'à maintenant, Waitress, Maiken, Valérie-Ann, et ce cher Anonyme, vous avez gagné votre ticket.

Et de toute façon, juste d'imaginer la tronche de Coloc quand il va lire ce que je viens de dire, ça vaux la peine. Ne vous inquiétez pas, je suis certain qu'il va trouver l'idée excellente. Comme on dit par chez-nous, c'est un beau plan de sacoche ! (Équivalent non-raciste du plan de nègre).

Vous êtes prêts à suivre le rhytme ? On part a go.

1, 2.. GO !

Live from France

Je me suis fait réveiller ce matin...

...BON OKAY
Je me suis fait réveiller ce midi. Par le téléphone. J'ai répondu. Vu que ça sonnait !

Vous savez comment c'est !

Ça m'a pris un temps avant de replacer mon interlocuteur. Pour faire une histoire vite vite, c'est un gars que j'ai rencontré en arrivant a Québec, et qui est en France pour un an. Échange étudiant, ou un truc du genre. On est vite devenu ami, et je le trouve fort drôle. Ça m'a foutu un coup de voir son accent de charlevoix détruit par la parole française.

Il voulait me demander d'aller lui visiter un appartement. Un rutilant 2 ½ dans St-Jean Batiste.

J'suis allé. Pas laitte. Mais sans plus. Pis... c'est p'tit en criss un 2 ½ !
Toujours est-il qu'après m'avoir demandé ce petit service, il m'a laissé son numéro en France pour que je le rapelle.

1010 710 4 43 16 6 23 45 89 53......

On croirait les numéro gagnants du Banco.

J'crois qu'il y avait même un numéro complémentaire... le "6" avec la p'tite barre en tsou.

Back from Hell

Vous vous souvenez de mon post "À la maniere de... " ou j'avais plagié la petite Eugénie de Mère Indigne ?

En fait, j'ai vraiment ma petite Eugénie à moi, l'histoire racontée était vrai.

Elle est revenu des enfers aujourd'hui. Ou de l'école. Allez savoir.

Je fumais tranquillement une ploye sur le trottoir devant chez moi lorsque la petite est sorti de la voiture de son père. Ou de celle du chum de sa mère. Ou son dernier fuck. À sa mere, pas a la petite.

Eugénie passe a côté de moi, m'offrant un magnifique sourire édenté de jeune fille qui perd ses dents de lait. En même temps, une voiture de police qui roulait au pas passe dans la rue, devant nous.

La petite, intéressé, jette un oeil a l'intérieur, dévisageant effrontément la policière qui lui offrit un beau grand sourire chaleureux en réponse avant de continuer sa route.

Eugénie se tourne alors vers moi et me demande, plein de malice :

E: Tu la trouves belle la madame?

Je n'ai pas pu retenir un sourire. J'en suis désolé. Mais la policière, en plus de ne plus être du jeune age, avait un léger excès de poid. Ce que me fit remarquer automatiquement la petite baveuse.

E: Est grosse entk !

Et le tout d'un ton qui ne soufflait pas réplique. Me sentant obligé de faire ma part pour la société en tentant de corriger cette effronterie, je lui rétorquai qu'il ne fallait pas dire de choses de ce genre.

Et Eugénie de conclure sur cette réplique cinglante :

E: Bha, c'est pas grave qu'on dise qu'est grosse, c'est une police. Ma mere, a l'haïs ca les polices. Surtout les grosses.

Mon menton a presque percuté le sol. Elle a quoi ? Sept ans maximum?

Qu'est-ce que ce sera a l'adolescence...

... Elle ira surment cracher dans la vitre du char.

Cette chère enfant...

Dicto Trifluvien

Voici un petit dictionnaire des mots en usage dans ma gang d'amis de Trois-Rivières, ainsi que leurs définitions..

Bacaisse [N.F. exp.fam. ]: Femme dont les rondeurs créent plusieurs poignées qui lui servent a être lancées au fond des remises..."

Sparandrap[N.M. nom commun]: Pellicule de plastique peli-moulante servant a envelopper les restants d'aliment avant de les laisser trainer dans le frigo 1 semaine, puis de les calisser aux vidanges.

Po laitte [N.I. Exp Greenwoodienne]: 1:Terme poli que l'on cri a la tête des personnes affreusement laides afin de remonter leur estime d'eux même tout en se payant leur tête.2: Titre d'un populaire PPS édité par la grande Greenwood en l'an de grâce 2005.

Toxon [N.M num commun] 1:Osti d 'beau mâle! 2: Père de famille dont le physique fait envie à ses fils et leurs amis.

Mammelons[N.M Nom Commun] Race particuliere de Melon d'eau élevé par la firme Loto-Québec dans des boitiers spéciaux placés dans les débits de boisson miteux à travers la province.

Shaft[N.M. Nom Commun] Appareil sexuel masculin à l' état actif (de kantess qyé bandé là!)

Pwipwi [N.M Exp. Fam] Expression habituellement utilisée pour parler d'un shaft avec lequel la personne qui parle a eu relation intime, indépendemment que le propriétaire du shaft soit la personne elle-même ou une tierce personne. Ex: J'ai joué ak mon pwipwi, Il a mis mon pwipwi dans ses fesses, etc.

Ti-Gars BBQ [N.M. Nom Propre] Race de petit chien particulièrement poilu dans les coin de corridor et caractérisé par une peur maladive de tout bruit et/ou mouvement dans un rayon de 2700 pieds, du plus fort au plus infime. Cependant, le Ti-Gars BBQ peut parfois faire preuve d'un énorme courage en traversant le Boulevard Des Récollets en pleine heure de pointe de facon délibéremment lente en fesant stopper le plus grand nombre de voiture.

Popo d'char [N.M. Nom commun] Alliage de neige, d'eau, de calcium, de sable, et de cochonnerie de bord de trottoir qui prends place derrière les roues des voitures pour former une masse compacte que les conducteurs délogent d'un brutal coup de pied lorsque la dite masse devient trop imposante.

Bâcket [N.M Nom commun] Petite pipe en bois ou en argile servant à fumer des substances illicite lors de soirées totalement hors normes. Il est intéressant de noter le fait que lorsque vous êtes en Mauricie le Bâcket est une sorte de pipe, alors que si vous êtes a Québec, il s'agit de l'énorme cul de la femme devant vous.

Plôye [N.F Nom commun] Appellation familière illustrant un batonnet de tabac, que l'ont allume avant de s'le crisser dans yeule pour en respirer la boucane. La dites boucane provoque un profond sentiment de bonheur.

Paka [N.M Nom Commun] Contenant servant a conserver les "Plôyes" Celui-ci est habituellement décoré de dents pourrites, de cigarettes incapable d'érection, de gros monsieur qui toussent ou alors d'enfant au regard coupable.

Rollantides [N.M Nom Commun] Région touristique du Québec, parsemée de collines et de montagnes, probablement habitée par des gens, et offrant éventuellement une gamme plus ou moins laborée d'activités et/ou services et/ou divertissement...

Liqueur Douce [N.F Appellation familière] Qualificatif donné a une boisson non alcoolisée servant a être mélangée à une autre boisson, alcoolisée celle-ci, dans le but de faire des ballounes dans notre bwesson. La liqueur douce peut aussi, de façon beaucoup moins divertissante, être bue seule. Cette même boisson, lorsque consommée en grande quantité par de grosses personnes ou des gens bénéficiaires de l'aide sociale ou tout autre programme d'aide au revenu ou d'allocation au logement du gouvernement prends l'appellation de "Diet". Le vrai sucre est alors retiré de façon chimique du produit pour être renplacé par un faux sucre, plus gras et plus gouteux. Il est a noter que la saveur de "Diet" ajouté a ces breuvages les rendent impropre a la consommation avec alcool. Il vous sera donc impossible de prendre un "Rhum-Coke-Diet" ou un "Southern Comfort-7up-diet". l'appellation du drink étant trop longue pour être prononcé en état d'ébriété. De toute facon, on sait tous que les gros et les BS ont pas d'argent pour boire du fort.(Shame on me..dire des trucs épouvantables de même !)

Vêler [Verbe] Le verbe vêler, qui doit probablement venir du latin mais tout le monde s'en criss, illustre l'action de mettre bas, ou d'accoucher, de préférence dans un banc de neige. Les femmes aux hanches larges sont les plus à même de vêler, la largeur de leur bassin permettant facilement a l'enfant à la tête difforme de se glisser de façon imprévue entre leurs reins. Il est a noter qu'il ne faut jamais laisser le-dit enfant trop longtemps dans le banc de neige après le vêlage. La femme ayant vêlée pourrait, au cours des prochaines 48 heures, avoir de la difficulté a faire le souper, la vaiselle et a passer la balayeuse, d'ou l'expression populaire "Être Vêlée", qui veut dire être fatigué.

Un autre osti de tag

BON, j'vais jouer le jeu, parce qu'en bout de ligne c'est quand même un peu intéressant et j'ai été tagué par un beau jeune homme psychologue qui va trouver tout plein de raisons obscures si je refuse.. (sans offense ;-) )

Alors (Roulement de tambourine en plastique) Voici le top 5 des mots qui m'allume le plus, ainsi que celui des mots qui me turn off :

Les beaux mots:

1-Sagesse
2- Azur
3-clitoridienne ( Ce mot me fascine vraiment. On sait pas si c'est quelqu'un qui reste a clitoriaville, ou alors le truc sexuel)

4-Perséïdes
5-celte

Les pas beaux mots:

1-siphonner
2-vagina (Anglais)
3-mépris
4-goulument
5-resetter ( C'EST PAS UN MOT CALISS ! AVEZ VOUS COMPRIS ?)

Vous m'Avez fait penser a qqc avec ce petit quiz. Ha et puis tien, j'vous met en ligne mon dicto trifluvien!

Ya une rumeur qui court

Suite à la découverte de l'ignorance de Maiken quant aux annonces des fromages de chez nous (Ya une rumeur qui court), je suis parti sur le net, à la recherche des pubs sur youtube.

Malheureusement(Heureusement?), je n'ai trouvé que les parodies.

Bin coup donc, sont pas pire pareille! Pis ça va te donner une idée de quoi je parle

Alors on va regarder ca ici et là.

Mais bon, j'pense que mon interprétation, il y a quelques post, était plus juste de la qualité et du sérieux de la pub.

Ce que j'ai vraiment aimé de cette dernière, c'est qu'à la fin on associe tout de suite la fille qui court, habillée en orange, au motif de la pub. Même si je n'ai pas le cable et que je n'écoute pratiquement jamais la télé. Je sais même pas si les annonces passent encore !

Après quelques semaines de diffusion, ils pouvaient juste faire passer la fille durant un spot de 3-4 secondes, sans qu'elle dise rien. Elle fesait juste courir. Le lien se fesait automatiquement.

Ha la magie de la publicité !

Avec grâce...

Ma journée d'aujourd'hui c'est déroulée, je crois, sous le signe de la grâce.

Je me suis éveiller vers 8h30 (what the fuck ?) pour me rendre compte que j'avais été tiré des bras de morphée par un délicat bouchon de mucus dans ma gorge, résultat combiné d'un début de grippe et de mon statut de fumeur de ployes cheaps. Tousse comme un défoncé, fini bin éveillé. Que faire à cette heure?

Je me lève, enfile voluptueusement mon pantalon de pyjama, et je quitte ma chambre avec lascivité, découvrant après avoir parcouru la moitié du salon que mes boxers d'hier étaient resté dans une des jambes du-dit pantalon et qu'ils me dévisagent depuis le coin de la salle-à-manger.

Pour continuer cette journée sous le signe de la grâce, je me prépare un délicat café au lait. Le soupoudre le comptoir del a cuisine de poudre de café, fait friser le lait chaud jusque sous les armoires et passe a un cheveux de m'arracher le globe occulaire droit avec une cuiller a thé.

9h30. On toque à la porte. J'ouvre, image même de la quintessence dans mon pantalon carreauté, mon chandail long a motif indescriptible et ma chevelure d'inspiration "nid d'oiseau lors d'un ouragan".

C'est le voisin. Sa journée semble se dérouler sous le même signe que moi. Alors qu'il fesait son jogging, il s'est embarré dehors. Son corps mince, moulé dans le licra au niveau des jambes et indéfini au niveau du torse dans son manteau datant de son secondaire 3, lui donne une allure spectaculaire. Les lunettes de soleil style "yeux-de-mouche" ne font qu'ajouter la note finale au tableau déjà époustouflant. Il a un cours dans une heure, et semble peu enjoué par la perspective de s'y présenter sans ses notes, vêtu des vêtements qu'il porte présentement.

C'est vêtu d'une paire de jeans sale et de vieux souliers percés que je ferai sauter, 1/2 heure plus tard, la serrure de sa porte de derrière. Les hommes et les anges se sonviendront pendant des siècles et des siècles de cette fresque digne de Renoir, ou du grand peintre de votre choix. Peut-être nos descendant reproduiront ils cette scène cabalistique ou j'arrachai la poignée de la porte en vargeant dessus à grand coup de marteau pendant que Voisin poussait des cris d'offraie...

Il n'était pas 10h00 du matin. Imaginez le reste de la journée..

Tout ce qu'on peut faire avec unp eu de grâce....

I'm a bitch, I'm a lover..

"Look at me like maybe I'm an angel underneath..."

Vous connaissez la chanson ? Bitch, de Meredith Brooks.

Ya de ces chansons auxquelles on s'identifie automatiquement, avec plus ou moins de raisons.

S'en est une des miennes. Pourquoi ? Pour les paroles, en parti. Pour le paradoxe qu'elle exprime, description sans pudeur d'une personne a des milles de la perfection. Pour l'agressivité passive que la voix exprime. Pour la douleur qu'elle accuse de créer, sans volonté, mais simplement pour ce qu'elle est.

Pourquoi vous aimez une chanson, vous ?

Moi, c'est le beat... un peu. Les paroles, beaucoup. L'ensemble des deux et la façon dont tout est rapporté, énormément.

Sur ce point là, nous avons une chanteuse au Canada qui est un vrai maitre en la matière. Vous savez de qui je parle ?

Hee oui, vous avex devinés, il s'agit de Renée Martel!

..

hin hin

Non, Quand même. Country Centre-Ville devait avoir son auditoire... Mais j'en fesais pas parti !

Je voulais dire Alanis Morissette.

VOus connaissez ses chansons ? Ce qui les caractérises, à mes yeux, c'est le manque total de pudeur. Comme pour Meredith.

De bons textes, bien rendus.

You Oughta Know. Si un jour vous vous faites domper, mettez la en boucle et hurlez là. Le dépit, que dis-je, le mépris qui suinte littéralement de la chanson en est obsédant. C'est une chanson qu'on ne chante pas. On la crache.

Et vous savez moi, les chansons qu'on crache, j'aime ca.

Le manque de pudeur aussi.

Merci Alanis de m'avoir permi de geuler autre chose que "Maudit chien sale ! Maudit chien sale!" à certains moments de ma vie.

"I'm a bitch, I'm a lover. I'm a child, I'm a mother. I'm a sinner, I'm a saint. I do not feel ashamed. I'm your hell, I'm your dream. I'm nothing in between. You know you wouldn't want it any other way..."

No wonder !

Clap clap clap clap clap clap (Imaginez des pas de course)...

-"Entk, y parait que du fromage bleu dans un hamburger c'est É-COEU-RANT ! "

Clap clap clap clap clap clap ( Et on repart.).

Si vous comprenez pas la joke.. bin c'est plate pour vous!

Syndicalement vôtre...Suite et fin

Vous vous souvenez, les poursuites contre mon ancien employeur? Ou est-ce que je vous en ai seulement parlé ? Pour faire sur, je vais faire un bref résumé. Lorsque moi et mes collegues de travail avons perdu nos emplois fin décembre dernier, nous avons déposés une plainte aux normes. Nous sommes sept ou huit, en fait, a l'avoir fait.

Vengeance?

C'est plus complexe et moins puéril.

Lorsque l'on oeuvre au sein d'une entreprise, on se donne à elle, pour le bien de cette dernière. On sait que nos efforts seront un jour récompensés. Nous avons donc laissé notre employeur faire quelques.. hem.. incartades aux normes du travail sans revenir contre lui. Pour ne pas nuire à l'entreprise. Notre façon de faire un peu plus que notre part je présume.

L'enterprise est fermée.

Nous avons donc déposé plainte dans le but de récupérer heures supplémentaires non payées et autre petits montant d'ici et là.

La nouvelle vient de tomber. Les normes ont ouvert les livres du restaurant... 33 personnes recevront un ou des chèques cette semaine. Nous étions 29 employés lors de la fermeture.

33 personnes qui se sont sciemment laissées frauder pour le bien de l'entreprise, au cours de la dernière année.

33 personnes qui ont tout fait pour y croire, pour que ça marche.

Aujourd'hui, nous récupérons nos billes. La récré est fini et le proprio devra payer.

Personnellement, je crois que justice est faite...

et je ne crois pas qu'elle rime avec vengeance.

J, pour justice.
V, pour vengeance...

Et E.. pour Étouale

Loneliness

Aujourd'hui, pas de vulgarité. Ou si peu. Pas d'histoire de cruise, de baise. Pas de mépris, de cynisme, de sarcasme.

Aujourd'hui on fait un peu différent. On met un peu plus de sois, un peu moins de la carapace acide acquise au fil des années.

Loneliness...

Dans quelques jours, je fêterai mes deux ans de célibat. Aujourd'hui j'ai décidé de partager avec vous cette histoire qui m'a permise d'apprendre bien des choses, d'en comprendre d'autre et d'en renier plusieurs. Avec ou sans raison.

Once upon a time, au pays magique (Yeah right !) , un jeune homme roulait sa bosse, tranquillement, au milieu des fêtes, des études, du travail et des obligations. Un tout jeune homme de 19 ans, avec une vie bien remplie, mais un peu vide par la même occasion.

Au restaurant ou il travaillait, tout les mardi, se réunissait un groupe de jeunes gens, plus ou moins de son age. Ils étaient beaux, vivants et drôles. Que de belles soirées il passa a les servir, ces clients si plaisants et si payants.

Un des meneur de ce petit groupe, appellons le the cute one, en était devenu son fantasme. Un fantasme duquel il n'aurait jamais osé entreprendre la quête. De ceux qui restent fantasme, ever after, car ils ne sont que plaisant, mais surment pas réalisable, même dans nos rêves les plus fou.

Il aimait a contempler the cute one, avec sa haute taille, son sourire à mille dollars, son affabilité.

Il essaya même de le présenter a une ami.

The cute one était (Musique tragique)...

Hétérosexuel.

Et puis un jour, comme par magie, il était au bar.

The cute one avait changé de camp, cette nuit là.

Vous imaginez le bonheur du jeune homme? Alors vous faites fausse route. Lorsque celui-ci découvri la vérité, il était trop tard. The cute one avait déjà rencontré l'amour sur son chemin. Semblait-il.

L'hiver pris fin, le printemps s'installa et avec lui, les 20 ans du jeune homme.

Aux derniers jours de mai, the cute one laissait ce qu'il avait cru être son amour, devenant libre comme l'air. Entre temps, le jeune homme avait appris à le connaître.. et malheur pour lui, à le désirer réellement.

Et un soir leurs deux reflets, dans le miroir taché des toilettes d'un bar, s'embrassèrent.

Malgré la désaprobation de plusieurs, malgré la découverte du coté humain de the cute one, le jeune homme s'engagea à coeur ouvert dans cette relation, se donnant complètement au fil des mois.

Plus le temps passait, plus son amour augmentait. Moins il ne voulait voir le mal là ou il se dressait.

L'amour rend aveugle. Dit-on.

Après bien des épreuves, le jeune homme croyait que tout était fini, que tout irait simplement. Qu'il ne restait que l'amour.

Et aux derniers jours de Février, sans un seul mot d'avertissement, the cute one était parti.

L'univers du jeune homme s'écroula et dans son infini sagesse, ou sa grande stupidité, il n'arriva pas a en vouloir à personne. Ni à lui même, ni a the cute one, ni à celui qui le lui avait ravi.

Cependant, l'épreuve laissa ses traces, dangeureux poison à la lente action.

Souvenez vous toujours de ceci. L'amour, c'est l'océan. Si vous passez proche de vous noyer, resautez tout de suite à l'eau. Plus vous attendrez, plus vous aurez peur, jusqu'à n'en plus savoir nager...

Questionnaire

Valerie-Ann, pour me faire pardonner de mon absence, je répond a ton questionnaire de l'épaisseur du botin des prostituées du new-jersey (Ont-elles un botin? Mystère!).

Avez-vous déjà :
01. Payé votre tournée dans un bar: Plus souvent qu'à mon tour, ne vous inquiétez pas !

02. Nagé avec des dauphins dans l'océan: Nope...Mais j'l'ai fait avec des dorés dans le nord..ça compte?

03. Escaladé une montagne: Oui ! Je reste en Basse-Ville de Québec et je travaillais sur Grande-Allée, 27 kilomètres de dénivellation qui montent comme dans la face d'un singe (J'exagère à peine).

04. Conduit une Ferrari: J'présume qu'une Firefly Turbo 1989 compte pas ?

05. Visité les Grandes Pyramides: À force de répondre à des questions par la négation, j'vais finir par croire que j'ai pas vécu !

06. Porté une tarentule: Oui oui.. C'est doux !

07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies: Hum.. Oui. Pis on dira ce qu'on voudra, les appartements d'étudiants ont pas des bains d'une grandeur assez décente pourqu'on y soit confortable à deux... Surtout quand l'autre mesure plus ed six pieds !

08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment: Moins souvent qu'en croyant le penser, mais bon, tout de même ! Ce sont des mots a utiliser avec parcimonie ( Parcimonie est mon mot de la semaine et est une commandite du savon Gain, odeur de Branchez-Les de Glad !)

09. Pris un arbre dans vos bras: Cette question est-elle sencée démontrer notre tendance hypothétique a la Dendrophilie, ou alors ça vient de mère indigue qui a inculquée des le début le concept de "tree-hugging" a sa plus jeune ?

10. Sauté à l'élastique: J'étais la reine de la cours de récré ! (N'importe quoi ! )

11. Visité Paris: Hum.. la ville ou la fille?

12. Regardé un orage sur la mer: J'présume que le Lac Bélisle à Mont-Carmel compte pas pour la mer? Non? Bon, d'accord...

13. Resté éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil: Oui, souvent. Lorsque je me suis séparé de mon conjoint, moi et un de mes amis avons passé plusieurs nuits a refaire le monde, avant de finir sur le balcon, a regarder le soleil se lever sur la ville avec un café. C'est un moment de la journée ou ont se sens unique et ou tout semble possible..

14. Vu une aurore boréale: Non.. Mais j'ai vu le film par contre ! J'ai pas l'air, mais je suis "culturé", comme on dit !

15. Allé dans un grand événement sportif: Tournois de pétanque full contact de Notre-Dame de Montauban!

16. Monté les marches de la Statue de la Liberté: Ya pas d'ascenceur?

17. Fait pousser et mangé vos propres légumes: Partiellement.. Je crois pas que le résultat ai pu etre qualifié de "comestible.

18.Touché un iceberg: O_o

19. Dormi sous les étoiles: Oui, mais j'avais 14 ans et un 10 once de Téquila alors ça compte pas !

20. Changé la couche d'un bébé: Oui.. et c'est vrai que c'Est étonnant tout ce qui peut sortir de cette petite chose là !

21. Fait un voyage en montgolfière: Hey non !

22. Vu des étoiles filantes: Mwais. J'adore la nuit des perséïdes, c'est toujours super a regarder, couché sur le toit, a rêver un peu.

23. Eté saoule avec du champagne: Oui. Les ptites bubulles c'Est bon cute, c'est super glamour.. Mais c'est dur sur le coeur une brosse au champagne !

24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative: J'crois sincèrement que l'oeuvre caritative la plus importante au monde reste toujours sa propre vie. C'est peut-être teinté d'égocentrisme comme propos, mais il reste qu e les gens en viennent souvent a s'oublier au profit des autres.

25. Observé la nuit avec un télescope: Wep !

26. Participé à un record du monde: Hum.. Aucun qui soit digne d'être catalogué .

27. Fait une bataille avec de la nourriture: Oui, et on avait été obligés de repeindre les murs de la cafétéria. C'était lasagne sur le menu ce midi là, imaginez la scene.

28. Parié sur le cheval gagnant: Le seul cheval sur lequel je pari, c'est moi. J'sais pas s'il est gagnant, mais j'y crois encore.

29. Demandé votre chemin à un étranger: Avec mon sens de l'orientation légendaire, ça arrive régulièrement. J'me fie encore parfois au clocher de l'église qu'il y a en face de chez moi pour retrouver ma rue, ça vous donne une idée du topo ?

30. Fait une bataille de boules de neige: Mwais ! On s'amuse comme des fous avec de la neige. J'ai aussi déja mis des mitaines, une tuque et un melon d'eau dans un banc de neige en avant d'une souffleuse, mais ça c'est une autre histoire et le chauffeur à pas trouvé notre idée géniale..

31. Crié aussi fort que vous pouviez: Oui, mais c'est pas dans mon habitude de crier.

32. Porté un agneau: Un agneau? C'est pas une faute de frappe ? Moi j'suis sur qu'il voulait dire Anneau...

33. Vu une éclipse totale: Quand j'étais au primaire, dans le truc fait avec une boite a soulier. Vraiment trippant.

34. Escaladé une dune: Hum.. Bin la, on a fait le tour avec la question sur la montagne tantôt !

35. Écrasé un animal en voiture: HO OUI ! Vous savez, un raton-laveur c'est pas bright bright.... Pas le temps de l'éviter tu te dis "J'vais l'enligner entre les deux roues". Pis au moment ou tu arrives dessus, lui y se relève sur ses 2 pattes de derrière : " BANG BANG BANG BANG " MON MUFFLER SACRAMENT!. Con de même, j'pense qui méritait pas de vivre.

36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde:Vous lisez mes post.. Guess what tsé ?

37. Adopté un accent pour une journée entière: Mon accent d'angleterre a chaque jour de ma vie ou je dois parler anglais, sinon, pas vraiment.

38. Senti vraiment heureux, même un court moment: Chaque jour, même si c'est un court moment.

39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur: Ils faut que les 2 soient fonctionnels?

40. Visité tous les départements français: Eh.. ?

41. Pris soin de quelqu'un de saoûl: C'est souvent à moi que cette tâche la incombe...

42. Des amis étonnants: Chacun est un mystère et un miracle en sois. C'est pourquoi ils sont mes amis, ils sont si spéciaux à mes yeux.

43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger: Avec un inconnu oui, dans un pays étranger non.

44. Observé les baleines dans l'océan: Oui, comme Valérie, en Gaspésie.

45. Volé un panneau: Hum.. a part 2 gros cones, 1 moyen et 3 petits, un panneau de stop pis un panneau indicateur de "donaconna"... non ?

46. Voyagé « sac au dos » en Europe:He non, mais c'est un projet que je chéri sincèrement. Manque juste de gosses !

47. Entrepris un long voyage sur la route: Boston, c'est pas mal ça.

48. Escaladé des rochers: AS you care!

49. Fait une ballade de minuit sur la plage: Sur la plage non, mais sur le bord d'une rivière oui, dans la foret aussi, dans un champ... La nuit, c'est mon élément je crois.

50. Fait du parapente: Ce que j'ai fait de plus wild, c'est du crazy carpet....

51. Visité l'Irlande: Nin..

52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux: Lorsque mon coeur se brise pour quelqu'un, il le reste pour la vie. Mais j'apprend a vivre avec et a profiter de chacun des morceaux qu'il a laissé derrière lui en partant. Je crois qu'il s'agit d'une des forme de sagesse que j'ai acquis avec les années...

53. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux:Oui.. Et j'me suis même fait des amis comme ça !

54. Visité le Japon: On va mettre de quoi au cl air. Sinon les states, j'ai jamais voyagé okay ?

55. Trait une vache: Oui.. Et moi aussi j'ai déja mis mon bras dans une vache... dégoutant!

56. Classé vos CD par ordre alphabétique: Classer.. ?

55. Prétendu être un super héros: Hum.. Je ne prétends pas, je suis !

58. Chanté dans un karaoké: Oui, malheureusement pour tous les gens présents !

59. Traîné au lit une journée entière: Oui, et j'adore!

60. Joué au football: Au rugby plutot qu'au football.. Et pendant 2 ans !

61. Fait de la plongée sous-marine:En apnée, mais pas avec les bonbonnes et toute le kit..

62. S'embrasser sous la pluie: Par tous les temps possibles et inimaginables .

63. Joué dans la boue: Wep!

64. Joué sous la pluie: Devine pourquoi yavait plein de bouette tsé !

65. Été dans un théâtre de plein-air: Oui, a deux reprises.

66. Visité la grande Muraille de Chine: Tu m'as demandé talleur si j'étais allé en chine calvair!

67. Créé votre entreprise:Un jour, éventuellement. Bientot si je peux !

68. Tombé amoureuse sans avoir le coeur brisé: Hum.. Les grands sentiments entrainent de grandes faiblesses...

69. Visité d'anciens monuments: J'vais chez ma grand-mere a tous les noël...

70. Suivi un cours d'arts martiaux: J'suis non violent. Physiquement, at least !

71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée: J'suis de la génération Super Nintendo.. Et il trone en ce moment sur la table de salon !

72. Été mariée: I hope not !

73. Tourné dans un film: Sinon ma prestation flamboyante dans le film "Les collégiennes en chaleur IV, ou je prend en levrette 7 jeunes prépubères l'une apres l'autre, non.

74. Organisé une fête surprise: Aller chercher un ami chez lui en limousine pour l'emmener souper au restaurant du Zellers, ca compte? Si vous me croyez pas, j'ai des photos ! (Ça vous en bouche un coin han ? )

75. Été divorcée: Pas légalement.

76. Ne pas manger pendant 5 jours: J'crois pas que je survivrais 5 heures !

77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt: Je fais toujours ma pate a biscuit. Coté cuisine je suis comme une mère portuguaise !

78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement: Non.

79. Conduit une gondole à Venise: J'ai pas mon permis de conduire de Gondole.. C'est bête han ?!

80. Été tatouée: Une petite rose coquine sur le coté droit du pubis... You bet wais !

81. Fait du canoë-kayak:Non, mais j'ai gagné 2 trophés de chaloupe à rame dans la catégorie novice.... J'déconne.

82. Été interviewée à la télévision: J'ai fait quelques interview pour des quotidiens lorsque je travaillais avec un groupe de support pour les jeunes allosexuels, mais je ne me suis jamais rendu a la télévision. J'aimais bien le couvert de l'anonymat. Par contre, j'ai participé a une conférence de presse.

83. Reçu des fleurs sans raison particulière: Une fois pour la fin de mes exams, de mon copain, une fois parce qu'il m'Avait trompé. Ya toujours une raison.

84. Joué sur une scène: Oui, souvent.

85. Été à Las Vegas: Nope

86. Enregistré de la musique: Oui, une casette de musique avec le professeur de pastorale pour Paques quand j'avais 9 ans. J'aurais pu devenir une vedette comme le petit jérémie si j'avais été plus laid!

87. Mangé du requin: Oui, et c'est très bon !

88. S'embrasser dès le premier rendez-vous: On a besoin d'un rendez-vous ?

89. Été en Thaïlande: Hum..

90. Acheté une maison: Pas encore non !

91. Été dans une zone de combat: Le corridor de secondaire 5 ça compte?

92. Enterré un de vos parents: non. Et pas avant longtemps j'espère!

93. Fait une croisière: Hum.. Oui oui, sur le MV le Draveur ! (Let's just kiddin')

94. Parlé plus d'une langue couramment: Français, Anglais, je peux me débrouiller en espagnol en cas d'absolue nécessité et je sais lire l'allemand.

95. Joué dans le « Rocky Horror »: Le kessé ?

96. Elevé des enfants: Oui, tous mes amis ! :P

97. Suivi votre chanteur favori en tournée: Hum.. j'suis pas vraiment du style Groupies.

98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger: non.

99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie: oui. C'est ce que je fais présentement à Québec.

100. Mangé des fourmis: Bha, comme tous les enfants, en même temps que des ch'nilles, du sable, des bouttes de papier qui traines, etc... On met tout dans notre bouche a cet age là... hey minute, j'ai pas changé d'un poil !

101. Marché sur le Golden Gate Bridge: Pas a ma connaissance ?

102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait: J'ai fait bin pire que ça dans une voiture!

103. Subi de la chirurgie esthétique: La perfection ne s'Améliore pas.

104. Survécu à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre:3 murets de béton sur l 'autoroute 40 en pleine ville ?

105. Ecrit des articles pour une grande publication: Non, mais j'ai trouvé des textes a moi récemment qui sont utilisés sans mon consentement par une compagnie de théatre de montréal alors que je les avait juste prêté a un OSBL (Organisme sans but lucratif).

106. Perdu plus de 30kg: Si je perd 50 lbs, je vais en peser a peine 70... c'est pas un peu malsain?

107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance: Oui... Mais je l'ai échappé... ça rebondissait pas un corps ?

108. Piloté un avion: Non.

109. Touché une raie vivante: On parle de l'animal ou... ?

110. Brisé le coeur de quelqu'un: Bien involontairement.

111. Aidé un animal à donner naissance: nope.

112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé: Hum.. Moi et la poule au oeufs d'or, c'est deux han ?

113. Vous casser un os: Le poignet droit en jouant au roi de la montagne dans la cours de récré.

114. Participé à un safari photo en Afrique: Non, mais on a déja fait des photos au cap de la madeleine.. ça compte?

115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles: J'me suis déja enfoncé la mine d'un crayon dans la joue, mais c'étais bien involontaire. J'ai eu la levre inférieure percée pendant 2-3 mois aussi..

116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu: Oui. Mon père me disait de tirer dans la tête. Essayez de viser la tête d'une perdrix avec un "12" vous ! Surtout a 300 pieds. Entk... Ça explose rare s'te bebitte là !

117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé: Oui.

118. Monté un cheval: Wais. C'est trippant, meme si au début on se sens un peu impuissant face à la montagne de muscle qu'on chevauche. ( Même quand je parle pas de sexe, on diraitq ue j'y fais allusion!)

119. Subi une importante opération chirurgicale: Non, et à moins que je décide de changer mon nmo pour Johanne, je crois pas que ça arrive un jour. Et Johanne, je trouve ça laid. Désolé.

120. Eu un serpent comme animal de compagnie: Sinon des hamsters et Monsieur Barbecue, non.
121. Survolé le Grand Canyon: Erf.. non !

122. Dormi plus de 30h d'affilée: On apelle pas ca le coma ?

124. Visité tous les continents: NON NON NON NON NON NON NON

123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA: HEY CALISS LA !

125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours: Wais, cannot camping.

126. Mangé du kangourou: Sauf le beurre de peanut avec le kangourou dessus.. pis je pense pas que ce soir du vrai kangourou mais dites le pas à personne c'est un secret.

127. Mangé des sushi: j'en mange, j'adore, et j'en fait. D'ailleurs j'suis prêt a en faire a contrat, si ça vous intéresse.

128. Eu votre photo dans le journal: a quelques reprises...

129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur: Oui, c'Est arrivé.

130. Repris vos études: Non...

131. Fait du parachute: C'est un trip a essayer un jour.

132. Porté un serpent: Oui. La sensation est étrange. C'est tellement.. soyeux.

133. Mangé des tomates vertes grillées: On s'en fou un peu non?

134. Lu « L'Illiade »: Évidemment.

135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant:Je passe mon temps a lire...

136. Tué et préparé un animal pour le manger: Oui. Lapin, perdrix, poisson.

137. Séché un cours: HAA HA !Tellement trop.

138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun: Oui.

139. Été élue dans votre ville: Élu quoi ?

140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur: 0100 0101 101111 0001 010010111 C'est de moi.. vous saviez pas ?

141. Pensé que vous viviez votre rêve: non, mais le contraire oui.

142. Été obligée de mettre quelqu'un de proche dans un hospice: Non, mais j'aimerais bien parfois!

143. Construit votre PC à partir de différents morceaux: Non, mais j'ai démoli mon dernier morceau par morceau !

144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas: Non

145. Tenu un stand dans une fête foraine: non.

146. Teint vos cheveux: Oui.. En fait ils le sont toujours, cheveux blanc oblige. Mais je les ai eu rouge, bleu, argent, blond platine, noir, roux, brun... etx

147. Été DJ: nope

148. Rasé votre tête: JAMA !

149. Causé un accident de la route:Une fellation est une mauvaise idée surtout quand la lumiere devant vous passe au rouge et que le conducteur en profite pour éjaculer, tamponnant le cul du char de devant par la même occasion. Shame on me.

150. Sauvé la vie de quelqu'un:

Probablement, mais allez savoir avec assurance.

Alors maintenant vous en savez un peu plus, ou un peu moins sur moi. Trouvez ce qui est vrai, dégagez en l'essence.

J'aime vous aimer

Bonne chance.

Sportivement vôtre

Est-ce que je vous ai déjà parlé de mon sport préféré ?



Non, je ne crois pas. Ou si peu. J'ai peut-être, par mégarde, effleuré le sujet à quelques reprises, sans jamais vous laisser entrevoir toute la passion avec laquelle je chéri cette activité.



Vous savez de quoi je veux parler ? Le flirt.



Vous avez du deviner, je crois, mon amour pour la musique, les bars, l'alcool, les gens. Oui, surtout mon amour pour les gens, et la façon dont ils évoluent dans la vie influençant la mienne irrémédiablement.



Le flirt est la forme d'intéraction la plus futile et pourtant la plus révélatrice en son genre. Elle permet un premier contact avec une personne et, si il est bien mené, peut vous en apprendre beaucoup sur une personne.



C'est avec quelques gestes simples que vous saurez l'effet que vous produisez sur les autres, et de quelle manière amplifier cet effet. Les regards posés une seconde de trop, les effleurements "accidentels", les sourires un brin gêné alors que vous ne l'êtes pas du tout. Tout cela c'est, à mes yeux, lep lus beau sport du monde.






Et lorsque le jeu du flirt commence, je me sens vivant, au milieu de tous ces gens...

Le gars du cable: 1 Moi : 1

J'AI GAGNÉ !!!

J'ai le téléphone, Internet ET le câble! YAHOO !

Le gars du cable: 1 Moi : 0

Le combat à commencée sur les chapeaux entre moi et le gars du câble. Pour votre information, moi et Coloc avons décidés de passer du net par téléphone au service de Vidéotron. En l’occurrence le merveilleux package Câble/téléphone/internet. J’étais tanné des deux castors et de leur service à la clientèle merdique.

On prend entente pour une installation dans la journée du 15 Février. Le gars arrive a 19h00… Une chance qu’on avaient pas demandé une installation de soir, il serait bien arrivé a 3h00 du mat.

Imaginez vous, il l’a pas posé.

Osti.

MONSIEUR a pas trouvé la boite de branchement. Et il est reparti en me disant que ce serait à moi d’identifier la boite de branchement du cable ET celle du téléphone. On sait tous que je suis hautement qualifié pour reconnaître ce genre de trucs. Lui y compris. Je venais de faire un fou de moi en lui demandant si ce n’étais pas le fil gris entre les 2 fils noirs qui partaient du poteau d’électricité. Non, c’étais le wire d’acier qui supporte les fils. Vous voyez le genre?

He bien, Coloc a appelé. Ils reviennent lundi… j’attends ma revanche avec délectation !

Y créra pas a ça…

Joyeuse St-Valentin !

Suite à l'immence succès de mon référendum sur le changement de Sunday en Bad Hair Day, je me lance sur le sujet de la St-Valentin !

Que diriez-vous si on abandonnaient la St-Valentin, cette fête marketing qui met tout le monde mal-à-l'aise sans que personne ne puisse le dire trop fort.

C'est vrai ! T'es célibataire, tu chiales contre, c'est parce que t'es frustré de pas avoir personne dans ta vie. Nonon, essaie pas de te justifier, tu te cales !

T'es en couple, tu te sens pas mal obligé de faire quelque chose, sinon c'est un peu looser. Pourtant, les meilleures histoires d'horreur m'ont été racontés par des gens en couple concernant cette fête.

Alors ne venez pas me faire à croire que Valentin fait battre votre coeur plus vite que les 2 seins d'une actrice porno de deuxième classe en position de la levrette dans un film datant de 84 (Wow, ya tu vu la touffe ?)

Alors moi je suggère qu'on apelle ça le Divorce Day !

Vous voulez laisser votre blonde ou votre chum, c'est LA journée pour ça ! On passe 1 an ensemble, à la St-Valentin on s'assoie tous les 2, pis on demande a l'autre s'il veut encore continuer et il est OBLIGÉ de répondre sincèrement.

PIs après c'est LA fin de semaine de la débauche. Brosse avec les amis, relations sexuelles impromptues dans les toilettes sales d'un bar, accroché a deux main après le lavabo, avec la tête qui fesse dans le distributeur obtique à papier à main. Est-ce qu'il y a quelque chose de plus beau qu.une fille qui danse comme une folle dans un bar, les yeux plein d'eau, avec le sperme de son dernier fuck qui lui coule entre les cuisses ?

Je devrais pas être aussi cru. Ya des mères de familles qui me lisent quand même.

Alors, en attendant vos votes, je vais fêter la St-Valentin à ma manière, c'est-à-dire avec Coloc que j'adore, un bon gros rouge qui tache pis une fin de veillée au Karaoké a chanter du Gerry Boulet pis du Marie Carmen.

J'vous embrasse tous, j'ai plein d'amour pour vous, spécialement les ceusses qui sont cutes !

(J'devrai un jour faire un post ici ou j'ai pas l'air d'un osti de bitch superficiel...)

Duberger-Les Saules

Bon, avant de raconter pourquoi et comment l'histoire est drole, je dois dire quelques petits trucs à la décharge de Sinorita. C'est vrai que se rendre a Duberger-Les Saules, c'est pas évident. C'est un quartier à part de la ville de Québec, le seul qui est pas clairement indiqué.

Même moi je savais pas vraiment où c'étais. On est pas natifs de Québec remarquez.

Bon, vous me direz que la Sinorita est ici depuis déjà quelques années, je vous l'accorde. Mais Duberger, c'est comme le twillight zone de Québec. Et puis les indications étaient pas clair. Y fesait noir.

BON BON D'ACCORD !

On c'est perdu... un peu.

Quartier St-Sauveur/Duberger-Les Saules en temps habituel : 15 minutes.

Nous : 1h30
...

hin hin..

Entk... On a trouvé un beau spot ou retourner faire du "parking" à Ste-Catherine de la Jacques-Cartier (Caliss que c'est long comme nom pour un trou perdu), et je dois mentionner que le McDo de Val-Bélair est d'un bucolique inégalable.

Pour ceux qui connaissent Québec, marrez vous.

Pour les autres, allez vous faire foutre. Bha... Ceux de Québec aussi !

On c'est perdu, et on vous emmerde !

Chasse au Canard.

Peu avant que le resto ou je travaillais ne ferme, ce fut la débandade. Les employés prenaient des objets comme s'ils avaient été dans une boutique tout en oubliant de passer a la caisse. Pour faire plus clair, il y a eu pas mal de vol. Je ne m'exclus pas.

Et un cuisinier qui voulait me dire qu'il m'aimait bien, je crois, m'a offert durant les fêtes un joli magrès de canard. On repassera pour le romantisme et la symbolique du geste, mais bon. J'aime bien le Canard.

Toujours est-il qu'un de mes ami avait lui aussi fait razia dans le canard, qu'il a rapporté chez lui. Et ce soir, il nous fait la cuisine, avec mon magrès, et les siens.

Je reviens donc du congélo, ou je suis allé sortir la pièce de viande pour la décongeler.

Hum...

Avez vous remarqué que du canard congelé enveloppé ça ressemble a du steack haché ?

On a failli avoir un beau paté chinois ce soir entk !

W/E Story

Je me suis levé ce matin de bonne humeur avec l'idée de vous faire un bref bilan de ma fin de semaine ordinaire, c'est-à-dire mirobolante. Malheureusement, dû a une petite contrariété (voir post précédent), j'ai dévié du sujet.

Suite à 2 bière, me voilà de retour dans le droit chemin, de meilleur humeur, et plus disposé à écrire autre chose que des mots grossiers.

Si si !
Je suis capable !

Alors, puisque nous sommes en hiver et que les journées sont plus courtes que l'été, les fin de semaines le sont aussi. Les miennes commencent donc le Jeudi plutôt que le Mardi, et se terminent le Lundi matin, plutot que le Mardi. (Si vous comprenez pas, relisez. Vous comprenez toujours pas ? Vous devez travailler dans une bibliothèque alors ;-) . )

Jeudi soir, moi et mon coloc on se fait une petite bouffe, du genre vite fait bien fait, accompagné d'une belle petite bouteille de vin a 13.5 % d'alcool. On se gâte pas a tous les jours han ! Douches, coiffure, habillage. On est swell, on est ready to go. On a pas le gout de sortir, mais le Jeudi c'est les show au bar, pis un de nos ami fait un numéro alors faut y être. Solidarité entre les mounes qui diront!

Bon show, une de mes anciennes fréquentations (Pas qu'il y en ai eu tant que ça) passe le show a se frotter sur mon coloc en lui caressant les obliques ou d'autres muscles que j'ai pas. Mon coloc est un accro de la gonflette, voyez ? Il est rendu a peu pres deux fois large comme moi et trouve encore le tour de se traiter de petit maigrelet. Et moi, je suis quoi ? Quelque chose de filliforme et d'à peine humain ? Passons..

On joue aux 25 cennes, je me ramasse la geule pleine de shooter de Jack Daniel's. Kerf Kerf.. !

Ça manque de 7 up dans un ptit cup de plastoche ce truc !

Départ du coloc, et moi qui descends en bas avec Ancienne Fréquentation qui a décidé qu'il frencherait la totalité du bar ce soir, mais particulièrement une forme assez horripilante de nain de jardin aux intentions douteuses.

Danse, danse, avec le nain de jardin qui tourne autour,un gars qui semble me trouver intéressant mais qui ne trouve pas d'autre moyen d'attirer mon attention que de m'accrocher avec sa biere au point ou j'me demande s'il essaie pas de me la décapsuler dans l'cul. Bon, je deviens vulgaire encore une fois.

On sort fumer une top, engelure aux doigts, faut que je mette ma main dans la bouche de quelqu'un pour la dégeler. Non quand même, j'suis pas comme ça !

Départ de l'ami qui était en show, qui me donne tous ces coupons de consommations gratuites, que je consomme en 10 petites minutes a grand coup de vodka-canneberge. La vodka rend les gens beau et le jus de canneberge a des propriétés diurétique. J'vais donc baiser et pisser facilement, quelle chance !

Et retour à la maison, en titubant, seul as usual, parce que même si je parle beaucoup, je suis un Jeune Homme sage.

Et arrive vendredi. Toute la journée à être Hang Over, mais je réussi quand même a comprendre sur MSN qu'un de mes ami de Trois-Rivieres s'invite pour le week-end. Tant mieux, on c'est pas vu depuis des lustres, les gens en couple ayant tendance a disparaitre avec le temps. On va à la SAQ, le coloc et moi, acheter une bouteille de vin pour s'asseoir dans le salon tranquillos, en parlant contre les gens qu'on aime pas pis en jugeant ceux qu'on connait pas. Il a fait psycho, vous voyez ?

On revient avec une bouteille de rosé (Plus yé rose, plus yé sucré, selon mon coloc), vin d'une couleur qui ne devrait même pas exister. It's like so gay darlin' !

J'invite un garçon que j'Ai connu dernièrement à se joindre a nous pour souperle samedi, puisque j'ai un oeil dessus et que je me dis que ça ne coute rien d'Essayer. Le coloc suggère 27 fois l'idée de faire du poulet tandoori, comme si c'étais juste une suggestion, jusqu'a ce que je finisse par dire que c'est une idée.

Bin quand je me suis levé samedi matin (vers 12h00), le stock pour le poulet tandoori était sur le comptoir avec la recette. J'ai fait du poulet Tandoori. C'est pas compliqué, c'est juste que ça fait bin fashion de mettre le feu dans 23432634 sortes d'épices différentes de façon individuelle avant de les broyer pendant que c'est encore chaud, comme si une machine pouvait moudre à la fois de la cardamone, du cumin, du poivre noir, de la canelle et des clous de girofles.

Arrivé impromptu de l'ami de Trois-Rivières par la porte de côté alors qu'on parle impunément de lui et de sa relation amoureuse tumultueuse. J'aurai aimé nous voir la face, a moi et mon coloc. L'ami s'est pointé avec une bouteille de vin pis une caisse de 24. J'pense qu'il est venu pour oublier (?)

Arrivé de l'autre ami, celui sur lekel j'ai un oeil. Appelons le "Sexy" (Indépendemment de son Sex-Appeal), pour simplifier l'histoire.

On ris, on parle un peu, on soupe a une heure pas possible, et puis on écoute le film le plus ridicule que la terre ai porté, Romy and Michele high School Reunion . Ne riez pas, c'est un de mes films favori. On fini les 3 bouteilles de vin, on prends quelques bières, départ pour le bar, dans la voiture de Coloc qui est la seule personne raisonnable et sencée de mon groupe d'ami.

La musique est forte, c'est toujours les mêmes tounes, le même monde. On aime ça ! Un vieux cochon vient se frotter pres de nous, 4 regards impérieux l'envoi au tapis. Non. Trois regards. Coloc a rien du voir, il a les yeux fermés.

Le gars avec le t-shirt blanc qui est là a tous les samedi avec son chum et qui fini toujours derrière moi à se frotter son cul contre le mien se retrouve and then again derrière moi, alors qu'il est toujours incapable, après 2 mois, de me regarder en pleine face. J'lui ai même jamais parlé, j'trouve qu'il a l'air légèrement attardé, même s'il est cute. Du genre "Le gros sportif pas vite vite dans n'importe quel film d'ado". Brr..

Entre temps Sexy m'a délicatement fait comprendre qu'il aimait pas que je le touche, alors je sais plus du tout si c'est un refus définitif pour la soirée. Je me dis que je suis mieux de lui laisser le temps de réfléchir et qu'il viendra bien me voir quand il voudra. De toute façon, ce gars la est insaisissable, il est probablement comme moi je suis avec les autres, c'est pas peux dire.

Retour a 2h30 du mat, les autres sont fatigués, et moi j'm'en fou. Sexy est rentré à pied, il est parti avant que Coloc pense a lui o ffrir un lift. On parle un peu dans le salon, on bouffe un peu, et dodo bien mérité. C'est épuisant sourire et être beau !

Levé le dimanche matin, on prend les traditionnels message de "Hey, j 't'ai vu au bar hier soir, mais j'étais trop gêné pour aller te parler" Bin t'as bin fait mon homme, garde toi une petite gêne, j'en ai rien a foutre d'un gars qui a des couilles juste sur le net et qui est assez looser pour sauter sur son ordi en revenant du bar pour chercher tous les meks qu'il a vu ce soir la, se disant que s'ils sont connectés c'est qu'ils se sont pognés personnes et qu'il a encore une chance.

On vedge toute la journée du dimanche, on prend quelques bieres, écoute des films. Je fais des sushis pour souper, les algues valent pas de la merde, tout fends de tout bord tout coté, c'est moche à loisir mais n'empêche. Ce que c'est bon !

et puis dodo, pas trop tard, après des heures a regarder les gens les plus cons de la terre sur Youtube avec l'ami de trois-rivieres, qui quittera finalement le lundi matin après m'avoir offert son support psychologique suite a mon appel désastreux au chomage, appel relaté dans le post précédent.

Fiou.. une chance que c'était un week end tranquille !!

Si vous désirez sauter une coche, faite le carré...

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J'crois que le message est clair.

Écoute chose là. OUI, TOI !

La préposé sri-lankaise qui baragouine le français de peur, au bureau du chomage.

J'ai traversé des mondes de services téléphoniques pour me rendre à toi. As tu conscience du peu de patience qu'il me reste? J'en suis presque venu a m'ennuyer de Émilie, Valérie ou Natasha, ou j'me souviens pas du nom, de chez Bell Canada.

Eux au moins, y nous donnent l'impression qu'on a une chance d'avoir une réponse.

Votre service de renseignement informatisé là, je suis bin désolé de vous l'apprendre, bin c'est de la MERDE.

garder mon calme? NO WAY !

Écoute, tu peux pas comprendre. Nononon, ostine pas, tu PEUX PAS COMPRENDRE.

Pourquoi tu peux pas ? Parce que toi là, t'as une job. Même si c'est une job de merde.

Ce que tu peux faire pour m'aider? Va donc crisser une claque a ton superviseur, pis revient après, ma t'expliquer ça LEEEEEEEEEEEEEEEEN-TEEEEEEE-MEEEEEEEEENT. Parce que vous êtes pas vite vite.

poli? RESTER POLI ?

HEY !

Ça fait 1 MOIS ET DEMI que j'attends un cheque de chômage, de je ne SAIS PAS quel montant, et qui arrivera éventuellement un jour. Je croyais ce jour venu, et bien non. Encore un délais de 2 a 4 semaines. DEUX A QUATRE SEMAINES. T'ES TU FOLLE CRISSE?

Kessé c'est pas ta faute j'aurais du apporter la nouvelle cessation d'emploi que j'ai jamais eu pour un cheque de 175 piasses moins les déductions que j'ai pas plus eu de la part de mon employeur ?

175 piasses sur 32 semaines, ca doit pas changer le montant du cheque de 2000 piasses caliss ! Vous comptez même pas les cennes !


Pis cette cessation la, me l'avez vous demandée ?
INTERROMPEZ MOI PAS VOUS LÀ !

ME L'AVEZ VOUS DE-MAN-DÉE ?

Non !
Ha bin
On a oublié
C'est tu bête han ?

mais le fait que tu aies oublié, ma chère petite Guatemaltèque, c'est tu MON OSTI DE PROBLÈME ?

J'ai perdu ma job. Je l'ai su 2 mois d'avance, j'ai mis de l'argent de coté pour vivre 1 mois et demi. Fais le calcul... J'suis pas pire han ?

Mais la, faudrait que je dure encore 2 semaines, minimum, si tu me sors pas une autre connerie bureaucratique. J'LA PRENDS OÙ MOI CE CASH LÀ ?

J'ai 22 ans, j'peux toujours bin pas retirer un de mes REER, j'en ai pas.

J'commence a être vieux pour têter du cash à mes parents.

j'cotise depuis l'age de 16 ans au régime d'assurance emploi, me semble que c'est le temps du pay back time là, tu penses pas ?

Fek là là.. Demain j'me pointe a ton osti de bureau de chomage merdique qui se trouve dans le fin fond du trou du cul de St-Foy, pis ça va brasser. Paske là là, j'en ai plein mon cass..

Prépare ton chèquier... ou ton testament. Mononcle s'en vient.

P.S.

Je suis tombé sur un très bon exemple du systême téléphonique du chomage ICI .

La preuve qu'on est pas si jeune que ça...

Quelques faits qui vous feront vieillir d'un coup, tout ceux qui se croient encore jeunes. Et ça m'implique, moi qui n'ai que 22 ans. Librement inspiré d'un courriel reçu il y a un bout.

Beaucoup d'étudiants qui sont en ce moment a l'université en ce moment sont venus au monde en 1987...

1987, y avez vous pensés ?

Ça veut dire que :

-Ils n'ont jamais chanté "We are the world, we are the children" ou "Sunday bloody sunday".

-Ils n’ont jamais enregistré le décompte CKOI sur une cassette à tous les dimanches.

-Pour eux, le sida existe depuis toujours...(sob)

-Les Wonderbar ont toujours existé et les bonbons n’ont jamais coûtés une cent

-Ils avaient 4 ans quand la TPS est entrée en vigueur.

-Ils n'ont jamais joué à la console Atari ou au Nintendo avec des manettes carrées.

-Ils ne connaissent même pas "Pac man" et n’ont jamais joué à "Astéroïd ".

-Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces ¼...

-Le CD est apparu alors qu’ils n’étaient pas encore né, ils n'ont donc jamais eu de 45 tours de Passe-Partout ou de Nathalie et René Simard.

-Ils sont nés la même année que l’Accord du Lac Meech...Jean Leloup était populaire et le Vidéoway faisait son apparition avant même qu’ils n’entrent en maternelle.

-Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé « Goldorak » ni « Tom et Jerry », ni « Saturnins », « Albator » ou « Maya l'Abeille » lors des « Samedi-Jeunes ».

- Ils ne connaissent même pas «Vazimolo».

-Si vous leur dites de syntoniser « télé-métropole » ou « Radio-Québec », ils risquent fort de ne pas savoir quel poste syntoniser…

-Spaceballs et Robocop sont arrivés sur les écrans en même temps qu’eux à la pouponnière...

-Ils avaient 3 ans et étaient dans leur phase du NON quand les Mohawks ont bloqué le Pont Mercier lors de la crise d’Oka

-Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosman, et ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent…

-Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et Michael Jackson a toujours été blanc…

-I’m a Scat man, ça ne leur dit absolument rien.

Ils ne savent pas ce qu’était la RFA et croient que le murde Berlin n’est qu’une attraction touristique.

-Ils ne savent pas que Travolta sait danser les samedis soirs et que Reagan n’a pas été qu’un politicien…

-Ils avaient 2 ans quand Marc Lépine est entré à Polytechnique

-Ils ont l’age d’Aron Carter, le frère de Nick...

-Ils croient que Charlie's Angels et Mission Impossible sont, à l'origine, les films sortis il y a 2 ans.

-Ils croient qu’il y a toujours eu de la publicité sur la glace et les bandes d’un match de la LNH, ils n’ont pas le souvenir d’avoir vu un match canadien/nordiques et n’ont pas fêté lorsque le Canadien à gagné sa dernière coupe Stanley…

Ils étaient bien trop jeunes pour boire de la Boomerang quand c’est sorti.

Ils avaient l’age de Jordy quand celui-ci chantait...


Vous savez c'est quoi le pire? Dans la majorité de ces constats, je me retrouve un peu.. et je me rends compte que finalement.. on est vieux bien trop jeune et jeune bien trop longtemps :)

Enjoy, j'vous embrasse tous !

À la manière de...

Drôle de mode qui circule sur les blogs ces temps ci. Écrire un texte "À la manière de..."

Je n'en suis pas énormément de façon assidu, et encore, ce ne sont pas tous les bloggeurs qui ont leur style d'écriture bien a eux.

Mais en y réfléchissant, je me suis souvenu d'une petite histoire qui pourrait très bien être raconté à la manière de Mère Indigne car, moi aussi, j'ai une Eugénie à coté de chez moi.

Alors allons y. À la manière de Mère Indigne.

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Confortablement installé dans le salon, par un bel après-midi de début d'été, avec un verre de vin rouge et un roman policier, je profitais de mon brand new appartement. Nous étions sur le point de découvrir l'auteur de tous ces meurtres sanglants et invraisemblables lorsque...

Toc. Toc.

Regard impatient vers la porte. On ne voit personne au travers de la fenêtre. Retour au livre.

TOC. TOC.

Je me lève, irrité, et va ouvrir la porte. Personne. Mes yeux osent risquer un regard vers le bas et rencontrer une filette, environ 6 ans, le regard effronté et le toupet sale. Je la reconnais comme étant la fille de la voisine qui, jusqu'à il y a quelques semaines, vivait dans mon appart.

JH-Bonjour toi, que je lance, encourageant, me demandant bien ce qu'elle veut.

E- ...

Je lève un sourcil, perplexe.

JH-Est-ce que je peux t'aider?

E- ....

La petite effrontée étire son petit cou pour regarder derrière moi a l'intérieur de mon appartement. Où il y a de la gêne, ya pas d'plaisir han?

JH-Est-ce que je..

E-Moi, avant, je restais ici.

He bin dis donc ! Ça vallait la peine de me lever de mon roman pour m'annoncer un tel scoop.

Et sans plus de cérémonie elle entre chez moi en me bousculant, déclarant en même temps ceci;

E- Vient, j'vais te montrer ma chambre. Tu sais, ma chambre, c'est celle au bout du couloir.

(Non ! Pas vrai ? Y devait y avoir des marques de crayon de cire jusque sur le plafond du garde robe. P'tite crotté. )

Et moi de partir au pas de course derrière la petite Eugénie avant qu'elle ne décide d'investir totalement mon logement.

Elle entre dans "sa" chambre. Moment de pose. Eugénie tourne vers moi un regards hautement accusateur et suspicieux (Même si elle n'a aucune idée de ce que c'est, elle le fait quand même)

E- T'AS PEINTURÉ MA CHAMBRE SANS ME LE DEMANDER !

Hey, menute papillon, t'es chez nous la !

La, je dois l'avouer, j'ai un peu perdu patience. Je me suis vu la prendre par la peau du cou pour la jeter hors de chez moi. Après tout, les enfants, c'est comme les bébés chiens pis les bébés chats, ca leur fait pas mal quand tu les lèves par la peau du cou, non ? Non ? Ha ..Moi j'croyais. M'enfin

J'ai décidé d'obliquer vers une méthode de chasse alternative, y allant d'un courageux

JH- Ta mère est elle chez toi ? J'aurais 2 mot a lui dire (FUCK YOU.. nonon, j'blague!)

Grâce a cette tactique digne de mon polar, j'ai pu sortir la petite Eugénie de chez moi. Maintenant, quand on cogne a la porte et que je ne vois personne, je ne répond pas. Je sais qu'elle m'espionne. Elle va chercher a se venger, pour sa chambre.

Vous savez comment sont les Eugénies de ce monde, elles ont la vengeance lourde..

On va tellement longtemps être morts.

Titre accrocheur n'est-ce pas ?

C'est celui d'un blog que je lis régulièrement. Son auteur, un gars sencé, a une façon de traiter des sujets qu'il choisi qui me plait. Il le fait en étant fidèle a lui même, et basta ce que les autres en penseront !

Vous qui lisez mon blog savez que je suis comme ça moi aussi.

Un de ses post m'a particulièrement accroché. Celui sur la fidélité.

Je ne vous recopierai pas le texte, mais grosso modo il avançait l'idée que la monogamie étant un concept peut-être pas si bien adapté que ça à la nature humaine. Ce propos était secondé dans les commentaires par une lectrice qui le comparait à un principe archaïque, vestige de notre éducation catholique.

Sans endosser tout ce qui fût dit, les grandes lignes m'ont plu.

Mon point de vu ? Mitigé.

Je crois, moi aussi, que le concept de fidélité, tel que nous le connaissons, est dépassé.

Fidélité par obligation. Voilà ou le bas blesse, dans mon monde à moi.

L'amour et les obligations, j'ai beaucoup de difficulter a concilier.

La fidélité devrait venir d'elle même et ne pas être une règle imposée dans un couple, parce qu'aller voir ailleurs "ça se fait pas".

Chaque couple est a même de placer ses propres limites, qui devraient se définir d'elles mêmes. Après tout, le but d'être en couple, c'est de rendre la vie plus agréable que si l'on était seul.

C'est là que s'impose la nuance qui fait toute la différence pour moi.

Être infidèle, est-ce que c'est tromper?

À mes yeux à moi, tromper n'est pas un geste, mais bien une intention. Tromper quelqu'un, c'est tromper sa confiance, le trahir, agir en cachette de lui, en sachant que ce que l'ont fait lui ferait mal. C'est aller a l'encontre de tout ce qui fait qu'une relation amoureuse implique, de tout ce qui fait qu'elle vaut la peine d'être vécue.

Mon dernier conjoint allait voir ailleurs. Je n'aimais pas ça.

Il le fesait dans mon dos, a mon insu (croyait-il), et c'est ça, plus que tout autre chose, qui m'a blessé.

Une personne a qui j'accorde ma confiance, devant qui je me met à nu, sans défense, m'a trahi.

Malheureusement, l'infidélité et le mensonge vont souvent de pair, comme une relation tordue qui fini souvent en trip à 3 avec la culpabilité.

3h15

rfewj fds p0erwfxdm OFDI fdjk nnbv<<< fgdjc tpzsde


Oups..

Hihi

J'vais mettre mes doigts à la bonne place sur le clavier. Ça va mieux aller.

(Vision de moi qui place minitu.. minutu.. miiiinutiiiiieusement ses doigts sur le clavier.)

Ce soir, nous avons été au bar. Et je suis un tout petit peu de rien presque pas du tout cocktail. Un peu.

Alors le tape touche, vous savez ce programme qu'on apprenaient au primaire avant de découvrir les bonheurs de l'alcool.. huuuum.. alcool.. ton goût si délicieux, qui m'ennivre... hihi

l'alcool m'ennivre.. c'est tu de même que ça s'écrit ?

Eehmm
J'disais ?


Aaah oui, le tape touuuche !

He bien, j'ai de la misere a l'appliquer.

c'Est que voyez vous, j'ai un peu bu !
SI SI !

Vous ne vous en seriez pas doutés n'est-ce pas ?

Moi et Dorris on est allés fausser du Gerry Boulet pis du Marie Carmen au Karaoke.

Des heures et dse heures de bière en fût...
euh..
de plaisir !

Alors je vous laisse, je vais aller me coucher tout habillé la lumiere allumé dans la mauvaise chambre, question de faire hurler mon coloc de peur .

hin hin !

Coopérative

Est-ce que je vous ai déjà parlé de ma relation houleuse avec la coopérative Desjardin?
Non, bien sur que non.

J'ai quand même pas encore publié assez de post pour ne plus me souvenir des sujets traités.

J'ai un compte chez Desjardin depuis ma plus tendre enfance. Vous vous souvenez du compte épargne ouvert au primaire et ou on mettais des sous dans un sac en plastique, avant de voir son livret de caisse avec une abeille (Ou un autre insecte semblable) être mis a jour, atteignant parfois des sommes faramineuses tel que 12.84$ ?

Ensuite, au secondaire, j'ai travaillé (sob) pour la caisse étudiante.

Allez y.

Riez !

Bon, c'est assez !

J'accepte pleinement mon passé de nerd a lunette, mais ya des limites a raconter ces honteux moments de ma vie pour épater la galerie.

Ensuite, j'ai toujours continué à faire affaire avec eu, plus par habitude que par goût.

J'ai du faire augmenter mon transit un nombre impossible de fois, ce qui veux dire qu'il doit maintenant frôler le même montant que celui d'un petit pays d'amérique latine.

Pourtant, ils arrivent encore a gêler des chèques de moins de 200 dollards.

La carte Visa Desjardin que j'ai commandé s'est perdu 3 fois dans la malle avant que je réussise a l'avoir... 2 ans et demi après avoir fait la demande.

Cette carte est arrivée a expiration au début de ce présent mois. Ils m'en ont renvoyé une nouvelle.

Hey seigneur.

Mon ancienne carte était verte lime, transparente. Les Visa étudiantes, si certains savent de quoi je parle.

La nouvelle est un indescriptible amalgame d'art post moderne avec, tronant sur les chiffres 4057 une horrible topless d'un vulgaire effroyable.

On m'A dit que c'étais marylin Monroe. Personnellement, rien a foutre.

Je sais que les cartes de crédit sont pour les gens majeur, c'est pas une raison pour les rendre vulgaires.

Et aujourd'hui, le comble de mon exaspération a été atteint.

J'essayais en toute impunité de payer mon loyer mensuel sur Acces D, par virement etre personne. (Mon proprio est pas tres fiable, alors je lui fais pas de cheques post-datés afin d'être sur d'avoir de ses nouvelles à tous les mois.)

"Le montant inscrit dépasse votre limite de transaction entre personne par jour. Veuillez réessayer."

Hum...
... Je paie mon loyer à TOUS les mois de cette façon, et ce depuis DES ANNÉES.

et, AUJOURD'HUI, je peux pas ?

Apelle à la caisse. On peut rien faire.. faut que je me présente à la succursale.

HEille le casse, j'reste a 140 kilomètre de ton esti d'caisse !

Me pointe a la caisse la plus proche de chez moi, fais le virement, après que la madame m'aie gentillement informée que le probleme venait de ma caisse, ou j'avais justement appelé dans la matinée pour savoir ce qui se passait.

Caliss..
Je rapelle en revenant;

"Nous n'avons pas pu localiser le problème, mais nous sommes désolés des dérangements occasionnés."

Allez vous faire foutre oui.

J'ai jamais vu une coopérative aussi peu coopérante !

Esclavage ou vocation ?

J'ai déjà plusieurs années cummulées de travail comme serveur dans la restauration. J'ai vu beaucoup de choses, j'ai travaillé pour des établissements très différents, en passant du resto familial au places de big shot, avec service protocolaire et gants blancs.

Vous savez, j'adore ce que je fais maintenant, le service plus complexe, avec toutes les connaissances que j'ai acquises, en service, en vin, en bar, etc.

Mais une chose me manque de la restauration de style fast-food. Le sentiment d'être humain.

Lorsque je travaillais sur le Blv, il y a déjà quelques années, j'étais un employé, plus ou moins respecté de la part de ses clients. Plusieurs m'adoraient, certains me détestaient cordialement. Je n'avais pas la langue dans ma poche et, dans ce type d'établissement, on a vite fait d'envoyer aux orties les normes de service et autres protocoles du même type.

Pour résumer, j'en ai envoyé des clients se faire des toasts chez eux. Et vlan.

Dans ce que certains appellent la "Grande Restauration", je ne suis plus un employé.

Nous sommes des esclaves.

Voici une petite histoire qui m'est arrivé qui illustre assez bien, je crois, mes propos.

Jusqu'a cet automne, au restaurant, nous avions 2 salles différentes pour les repas. La Grande Salle à Manger donnant sur Grande-Allée, et le Bistro, donnant sur George VI. Nous avions aussi 2 menus. Celui de la Grande Salle allait tirer dans les 70 $ par tête, et celui du Bistro dans les 30$. Plus le vin. Plus les apéros. Plus [ ... ].


Rendu à l'automne, manque de clientèle oblige, nous avons du revoir la formule. Question de logistique, nous avons fermé la Grande Salle et conservé le Bistro.

Un nouveau menu fut offert, avec des prix variant entre ceux des 2 anciens menus.

Fin Octobre un couple dans la soixantaine arrive un soir de semaine, vers les 20h00. Je les acceuille à la porte, les débarasse de leurs manteaux et les invites à me suivre. Je me dirige donc vers le Bistro.

L'homme m'interpelle alors;

-Non jeune homme, nous allons dans la Grande Salle.

-Je suis désolé monsieur, mais la Grande Salle est fermée pour la saison hivernale. Par contre, nous avons apportés des modifications au menu du Bistro afin d'offrir des plats tout aussi intéressants que ceux auquels vous étiez habitués.

Et l'homme de me regarder d'un air interloqué avant de faire cette affirmation..hem.. originale :

-Mais non ! Le bistro c'est pour les gens ordinaires. Les gens comme nous vont de l'autre côté, dans la Grande Salle.

Je n'ai eu AUCUNE réaction.

Pourquoi ?

Parce que je travaille à TOUS les jours avec des gens comme ça.

Les riches ne sont pas pires que les pauvre. Ce n'est pas ce que je dis.

Ils ont simplement leur propre vision de leur réalité.

Cependant, comme le couple quittait en fin de soirée, une pensée un brin amère se glissait en moi.

Je n'aurais même pas les moyens de m'offrir un repas pour 2 personnes au Bistro.

Moi qui ai toujours cru faire parti des gens ordinaires !

One in a lifetime

Arrivé à plusieurs reprises dans ma vie;

Lui:

-je t'aime.

Moi:
-Hein ?


Avez vous déjà été amoureux de quelqu'un sans que ce soit réciproque ?

He bien, au risque de passer pour un extra-terrestre ou un écoeurant de chien sale, moi, c'est jamais arrivé.

Avoir un oeil sur quelqu'un, oui.

Avoir un crush pour quelqu'un, oui.

Vouloir développer quelque chose avec quelqu'un, oui.

Être amoureux de quelqu'un ? Jamais !

Comment vous faites ?

L'amour, c'est un truc qui se construit à deux, dans ma tête ! L'intérêt peut y être, mais il ne saurait se développer sans l'aide de l'autre.

Vous voulez savoir ce que j'en pense vraiment ? Non ? bin tant pis pour vous, j'vais vous le dire quand même.

Et si vous voulez vraiment pas le savoir, allez voir ailleurs. Là par exemple.

Ha ha.

Si vous tombez amoureux de quelqu'un sans même qu'il y ai un sentiment de réciprocité, il y a probablement plus d'une raison probable ;

-Vous utilisez la personne comme un beau réservoir a rêve. C'est à dire que vous prenez son enveloppe charnelle, plus le peu que vous savez de lui, et que vous lui attribuez ensuite tout ce que vous voudriez qu'il soit. Et là, vous tombez amoureux d'une image que vous avez vous même construit.

-Vous n'avez aucune idée de ce qu'est réellement l'amour et pour vous le sentiment profond et complexe d'aimer quelqu'un est à peu de choses près la même chose que celui que vous éprouviez il y a de cela déjà plusieurs siècles lorsque vous jouiez à la Tag Barbecue dans la cours d'école en 4e année, dans la classe de Mme Bellefeuille. Celle avec la grosse titine pleine de poils.

-Vous avez décidé que vous vouliez être aimer à tout prix et vous seriez prêt a mentir, quoi que inconsciemment, pour avoir cet amour dont vous avez tellement besoin. La peur de finir par mourir seul, dans votre 2 ½ minable à Saint-Prosper de Champlain, à moitié dévoré par vos 2 bergers allemands étant insoutenable pour vous. (Merci a l'auteure de "Bridget Jones" pour cette image bienveillante.


Alors, on va s'entendre vous et moi. On va mettre les points sur les "i", les barres sur les "t" que je puisse mettre ma queue sur votre "Q" sans remords.

Je ne vous aime pas.

Et vous ne m'aimez pas.

On révisera un jour, si l'envie nous en prend. Parce que pour l'instant, tout ce que je risque de vous voler, à défault de votre coeur, c'Est votre hymen.

J'aime être un chien sale honnête !

Un job ?

-Pis ? T'es tu trouvé un emploi ?

Je dois me faire poser la question 12 fois par jours. Et comme un automate je réponds toujours la même chose ;

-Non. En fait je cherche pas vraiment.

Regards incrédules, presque teintés d'effroi.

Alors, pourquoi vous me regardez tous comme si j'étais un débile profond? On va s'expliquer une bonne fois pour toute, vous allez peut-être me lacher les baskets après ça.

Pour tout ceux d'entre vous qui ne savez pas ( Ce qui ne vous empêche jamais de prodiguer commentaires et conseils "judicieux"), J'ai commencé à travailler à l'age de 11 ans. En fait, je travaille à l'année depuis l'age de 15 ans, et à temps plein depuis que j'en ai 17.

Je n'ai pas laché l'école pour autant.
j'ai fait 5 LONGUES années d'études post-secondaire à temps plein, tout en travaillant entre 32 et 40h/semaine. J'ai même travaillé à titre de gérant de nuit dans un restaurant Mike's pendant 1 an.

5 années avec 35h/semaine de travail et 30 quelques heures de cours. Plus les devoirs.

J'ai arrêté l'école ya maintenant 1 an. Pour profiter un peu de la vie, et parce que j'étais simplement plus capable de continuer a un rhytme aussi infernal.

Durant les derniers mois au resto, j'ai cummulé des semaines variant entre 19 et 70h/semaine.

JE
SUIS
FA-TI-GUÉ
.

J'ai droit au chomage, je ne manque de rien, la vie est belle.

Est-ce que je suis pressé de me retrouver un emploi vous pensez ?

Imaginez. Aujourd'hui j 'ai fait de la sauce a spagetti. Y AVEZ VOUS PENSÉ ?

C'est merveilleux !!!

Alors, votre recherche d'emploi, enfoncez vous la profondément ou aucun homme n'a jamais mis le pied.

Aucun homme sencé, à tout le moins.

Ya des limites a la recherche de plaisir. Et à la recherche d'emploi.

Bad hair day

Je comprends pas pourquoi les anglos ont décidés de batiser leur dimanche "sunday".

Comme si le dimanche était une journée douce et sucrée, un plaisir de la vie, sans cesse renouvelé.

Personnellement je considère que la seule chose commune entre "sunday" et dimanche, c'est que ça va direct dans l'cul.

Alors je propose de faire un référendum. Que diriez-vous si on renommaient dimanche "bad hair day" ?

J'attends vos votes avec impatience. Ensuite je m'organise pour que le reste du monde se conforte a notre opinion.

Ils devraient m'écouter, non?

Saturday night

So.

Ce soir c'était samedi alors ,as usual, je suis sorti au bar.

Ce fut une belle soirée, pleine d'habitude et de nouveauté. Comme je les aime.

Un de mes amis de Trois-Rivières était descendu me voir. Sentiment d'habitude.

Mon coloc, qui était aussi un de mes ami à Trois-Rivières, était là. Sentiment d'habitude.

Mon ex était au bar. Sentiment d'habitude.

Plein de nouvelles personnes que je ne connais pas. Sentiment de nouveauté.

Et ces gens, que je ne connais que de vue. Les beaux. Les laids. Ceux qui sont sympas. Sentiments d'appartenance à un groupe social, si désiré de moi qui n'est à québec que depuis quelques mois.

Embrassades, collades, sourires. Échanges amicaux entre personnes qui ne sont pas encore vraiment amis, mais qui pourraient le devenir.

Incertitude face a tous ces gens, si jeunes, si beaux, si gentils. Un ami, un chum, une connaissance, personne? Qui seront-ils dans ma vie ? Personne ne le sait.

Et tous ces autres, à qui je n'ai jamais parlé, mais qui dansent près de moi, tout contre moi.

Et ces sourires, échangés sur le dancefloor, qui ne veulent rien dire. Mais qui sont quand même.

Tous ces gens. Tellement de gens.

Et moi, au milieu.

Étoile ?

Filante?

Peut-être rien.

Ou bien un nain de jardin, présent au milieu des fleurs, mais fait de simple platre.

Allez savoir.

J'aime les samedis.

J'aime les samedis au bar.

Toutes ces incertitudes... Elles laissent place a tellement de rêves.

Lettre ouverte à la p'tite criss qui yeule

Toi !
La p'tite criss qui yeule, dans la cours d'école, en face de mon appartement. Depuis des semaines, à tous les matins, ton cri strident me tire des bras de morphée, moi qui aie tellement besoin de sommeil. À tous les matins, lors de ta récréation, la même pensée tourne en rond inlassablement dans ma tête. " Elle va bin arrêter... Elle va bin arrêter... Elle va bin arrêter." Mais tu ne t'arrêtes pas. Fidele au poste, pendant 15 minutes, tu hurles sans relache. Sans aucune considération pour le voisinage. Tu hurles comme personne d'auter n'a probablement jamais hurlé. D'un cri si perçant, si aigue, si puissant, que les vitres de mon appartement en shakent. Je sais qu'au fond de toi, tu n'es probablement pas bien méchante. Que si tu yeule sans cesses, comme une vrai folle, c'est juste pour avoir un peu d'attention et d'amour. Je comprends. Mais pourrais tu rechercher l'amour durant ta récréation du midi ? 9h30 le matin n'est pas l'heure idéale pour faire comprendre à tout Saint-Sauveur que ta mère monoparentale sur l'aide sociale ne peut que te détester car tu es la plus grosse erreur de sa vie, aussi injuste que ce soit. Et parfois je rêve, tu sais petite fille? Je rêve d'un monde où ta mère ne se serait pas faite culbuter par le premier joueur de hockey lorsqu'elle avait 16 ans. Je rêve d'un monde ou les matins sont silencieux, ou le sommeil à un goût de paradis.

En dernier, petite fille qui yeule. Ne te surprends pas si un jour, en perdant patience, tu me vois traverser la rue pour entrer dans la cours d'école et me diriger vers toi, une lueur indéfinissable dans les yeux. Ne perds pas ton temps à être surprise. Cours. Car si je met la main sur toi, je te garantie que tu finiera pendue avec la chaine d'une des balançoire, avec moi a tes côté, qui poussera des cris encore plus aigües que les tiens... Des cris de joie incontrolables.

P.S.
FARME TA YEULE !

Esprit

Submergé par des vagues d'incompréhension,
Noyé dans la douleur,
Dans la peur.
Perdu dans un océan de panique, naufragé sur une île ou personne n'a plus conscience
De son existence
Même pas lui même.

Abandonné par tous, sur cette plage blanche
Abandonné par lui même
Mort par abandon.

Et pourtant, cet esprit torturé,
Par la torture qu'il vit
Est par définition vivant?

Pour se torturer, il faut qu'il aie quelque conscience de lui même.
Et ses tourments, venu de quelque part.
S'ils viennent de quelque part, ils viennent du monde extérieur
Et s'ils viennent du monde extérieur, c'est qu'il a conscience qu'il existe
Et s'il en a conscience, pourquoi le contraire serait-il faux ?

Si le monde extérieur a conscience de lui
Et s'il a lui même conscience
Alors pourquoi se torture t'il ?

La réponse à cet exercice est simple.
Tout simplement parce que le monde extérieur ne l'aime pas
Car il ne s'aime pas lui même
Et qu'il s'isole lui même, sur cette plage blanche, ignorée du monde.

The American one..

Hier soir moi et quelques amis sommes allé au bar pour voir le spectacle ainsi que pour faire la fête par après.

Non.
Sérieusement, le vendredi, au bar c'est plate.

Presque pas de monde, le spectacle est souvent bin ordinaire, pis c'est plein de vieux ours poilu qui dansent en bas a la discotheque en t'étampant la face dans leur sueur crasseuse de vieux pervers.

Regarde le spectacle.
On ris un peu, on chiale pas mal.

On va fumer des clopes durant les numéros les plus plates. C'est a dire ceux de la p'titre maigre aux jambes croches.

A la fin du pestacle ( Comme dirais Dorris), on s'apprête à aller a la chasse aux ours (personne va rien comprendre mais bon.. ), quand on remarque un jeune homme seul dans son coin.

FLASHBACK

5"8, musclé, blondinet aux yeux bleus avec des lèvres stile pulp fiction et une expression inscrite sur le visage qui rapelle vaguement la face d'un enfant de 4 ans qui viens de perdre ses parents a la foire agricolte de trois-rivières un mardi après-midi.

Tout seul, pov tu chou, me disent mes hormones. Eu.. mes belles valeurs.

On s'installe à la verrière, moi et mes amis, à une table. Oups, la p'tite bebitte sans défense rode autour, sans vraiment regarder personne.

Parle, parle. Jase, jase.

Et puis j'me décide. Une bonne action s'impose, sinon le barman va être obligé de caller l'nom de sa mère au micro.

Fais signe à la p'tite bebitte qui, après quelques secondes s'avance d'un pas hésitant. un peu comme un zèbre doit s'avancer quand 3 lions lui font signe qu'il reste une place disponible à la table.

Pauvre p'tit gars, personne avait l'intention d'le manger. Dans tous les sens du terme.

He bien, le p'tit gars, qui s'appelle Justin, était tout seul parce qu'il connaissait personne. Il connait personne parce que c'Est un ptit anglo du Maine, au states.

Il va sortir avec nous ce soir, et il va amener un ami a lui "He's gay too". Comme s'il avait besoin de me le préciser.

Après ca on dira qu'on est pas gentil avec ces p'tits américains.

Hi lala.

Éducation... Ou comment j'ai fucké la p'tite.

Je n'envisage pas sérieusement d'avoir un jour des enfants, même si c'est un rêve que je caresse parfois en silence, tard le soir, comme on caresse cette personne si laide qu'on s'est ramené d'un bar a 2h45 en se disant déjà qu'on ne répètera jamais cela à personne.

De ce fait découle mes lacunes évidentes en matière d'éducation des enfants. Je me suis parfois retrouvé avec de jeunes enfants sous ma responsabilité pendant de brèves périodes et je dois dire que je lève mon chapeau aux gens comme Mère Indigne.

Par contre, ne vous déplaise ma chère, j'ai moi ausi réussi a compromettre sérieusement le futur d'un petit bambin, même si rien n'égale votre inculcation du dendrophilisme envers votre plus jeune.

Ma mère et mon père ont divorcés lorsque j'avais 17 ans et, quelques mois plus tard (semaines?), ma mère a rencontré un homme. Avec un enfant. Une fille de même pas 1 an.

2 ans plus tard, durant les réjouissances des fêtes, je me retrouve chez moi, avec la garde de la petite pour la journée.

"Allons au centre commercial" me dis-je d'un ton réjouit. Cela semblait une idée excellente.

Combien stupide fus-je.

Centre commercial.

27 Décembre.

BOXING DAY.

Petite fille de 2 ans et demi.

Vous voyez déjà venir le désastre?

15 minutes après notre arrivée, en milieu d'après midi, la crise éclata.

La crise dis-je ? Digne d'une explosion atomique. Jamais je n'avais cru possible qu'une aussi petite chose puisse faire autant de bruits sans jamais, et je dis bien J-A-M-A-I-S reprendre son souffle.

Le différent qui nous opposait, en l'occurence un sac de pop-corn au caramel avec une odeur a faire frémir d'horreur tout adulte doué d'un sens olfactif, me semblait ridicule.

-J'veux du pop-corn

-Non

Dans mon esprit au combien simplet de jeune adulte, la discussion entre elle et moi aurait du s'arrêter la, puisque je représentais l'autorité compétente en matière de décisions nutritionnelles.

Cependant, elle semblait ne pas partager mon avis.

Votre enfant vous a-t-il déjà sauté une coche dans un centre d'achat bondé ?

J'ai eu une émotion de parent. J'ai eu le gout d'la frapper. Sincèrement.

Je le dis sans aucune pudeur.

Nonobstant les poursuites judiciaires ultérieures potentielles, je ne voulais pas passer pour un monstre devant tous ces gens affairées a s'entre-égorger pour des strings en spécial a 1$ à la boutique la Senza devant nous.

Alors, qu'ai-je fait vous demandez vous ?

Ce que tout le monde devrait faire. Je suis parti.

J'entends déjà les cri d'horreur de tous les non-parents qui liront ces lignes... et les soupirs d'envie de ceux qui ont des enfants.

En fait, pour être honnête, je ne suis pas vraiment parti. Je suis juste allé me cacher entre 2 rangées de vêtement en spécial (vive le boxing day) et j'ai observé scrupuleusement la petite, couché sur le sol, qui hurlait et martelait le carrelage de ses petits poings.

Je n'aurais pas pu vraiment partir, pour des raisons de conscience morale et, accessoirement, la perte de mon nom sur le testament de ma mère lorsque j'aurais du lui expliquer que les apparences sont parfois trompeuses.

he bien, apres 30 petites, que dis-je, minuscules secondes, elle cessa de hurler.

Et hop, debout la petite. Regards affolés dans tous les sens. Où suis-je ?

Je l'ai laissé tout au plus une minute..
Mais son sourire, lorsque je suis revenu, son soulagement, était tangible.

Et nous avons passé une journée tranquille sans histoire. Elle était docile comme doivent toujousr l'être les enfants dans mon monde à moi.

Je suis horrible, n'est-ce pas?

Ne vous inquiétez pas, j 'aurai probablement pas d'enfant.

Faudrait une méchante luck car, moi et mon chum, on se protège. Il ne tombera pas enceinte, moi non plus.

Je vous le promet.

Syndicalement vôtre..

Durant six mois, j'ai cotisé pour mon syndicat. Quelque chose comme 27 belles grosses piasses par paye. Pas le bout du monde, mais tout de même.

Pour un syndicat que je n'ai jamais vu. Pour un restaurant ou l'on n'avait même pas encore signé la première convention collective. Ou rien ne nous défendait.

Une place ou parfois nous n'avions que 2 heures entre 2 chiffres. Ou la meilleure blague était de prendre des paris sur le premier qui ferait un tour d'horloge.

Vous savez ce qu'est un tour d'horloge ? Un quart de travail de 24h00. Sans pause. Sans manger. Sans boire. Sans fumer.

J'ai fait 22h30.

8h30 de plus que ce que la loi permet dans une journée.

Ho bien sur, j'ai levé un grief contre mon employeur, pour un autre dossier. Un banquet assigné a quelqu'un d'autre que moi.

Et j'ai gagné.

175 belles grosses piasses.

6 mois : 14 paies.

14 X 27 $ : 378 $

J'ai tu l'air con là ?

Alors je vous le dis bien fort.

Les places syndiquées, on se revoit.

Syndicalement vôtre
Jeune homme

De si beaux yeux

Il a de si beaux yeux.

J'ai un ami à moi, que j'apprécie beaucoup. Ce n'est pas un ami proche, mais plutôt le genre de connaissance qu'on est toujours content de croiser.

Ce soir je suis allé prendre un verre au bar, espérant qu'un de mes ami y serait, puisque je n'avais pas réussi a le rejoindre. Et bien, il n'y était pas, probablement occupé ailleurs a sauver le monde, une permanente à la fois ( Il est coiffeur.. )

Par contre, cet Ami à Moi, il y était. Avec d'autres de ces amis(?)

Je met le "?" entre parenthèses parce que plus lui et moi discutions, plus je découvrais qu'ils n'étaient pas vraiment ses amis, et qu'il était avec eux sans trop savoir pourquoi.

Appelons cet ami "Beau Gosse".

Car oui, il est beau gosse.

He bien, Beau Gosse, c'est l'histoire de sa vie, cette soirée là. Beau gosse désespère de trouver l'âme soeur, mais ne trouve pas. Car il ne voit pas.

Ses beaux grands yeux, d'un bleu foncé qu'ils semblent presque noirs parfois, ne voient rien.

Les gens sont après lui comme des mouches après une topless pleine de crème solaire a la noix de coco sur une plage de brossard, et il ne voit rien.

Les gens l'adorent. Il est jeune, mince, beau, intelligent, gentil, attentionné, chaleureux, affectueux.

Il touche les gens, autant mentalement que physiquement, et fait chavirer le coeur de plusieurs.

Mais il ne voit pas.

Et les gens, après quelques temps, se lassent, car il ne voit pas.

Leur intérêt, la lumière qui brille dans leurs yeux lorsqu'il les regardent, leur façon de l'effleurer discrètement, pour arracher un ultime contact physique.

Et moi, je vois.

Je ne vois pas Beau Gosse. Je vois ses yeux.

Les plus beaux yeux que je connaisse, ces yeux aveugles, dans lesquels ne se reflète que tristesse et mélancolie.

Je suis content d'être moi, beau sans être un apollon.

Quand les gens me voient, je les voit aussi.

Si tout le monde ne voyait que moi, peut-être à la longue deviendrais-je aveugle, moi aussi, comme Beau Gosse.