Tag...O_o

Bon...J'veux pas que personne le prenne mal mais....

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J'croyais que cette mode du taguage de gens en série était morte ya quelque chose comme deux mois. Semblerait que non.

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Alors on va s'entendre. J'pense que j'ai déjà assez de matière à écrire ici sans en plus devoir remplir 200000000 questionnaires. Si jamais j'en vois un sur votre blog que j'aime, j'vais le faire de mon propre chef, sans que vous ayez à me le demander.

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Mais bon, comme je vous avais pas averti et que je suis une personne extrêmement magnanime, je vous laisse une chance. Voici donc le questionnaire de Caro:

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Ton imprimé préféré ?

J'ai toujours eu une passion proche du fétichisme pour les chemises pour hommes avec motifs et couleurs du genre "Vomi de clown sur le LSD". Plus les années passe, plus elles prennent de la valeur à mes yeux.

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Ta prochaine destination voyage ?

Je ne saurais vous dire. En fait, je suis vraiment attiré par une visite de quelques semaines au Texas, aux States. J'ai toujours considéré la culture et la mentalité de ce coin du monde comme particulièrement attachant. Leur ouverture sur le monde, leur tolérance des différences et leur goûts vestimentaires hors du commun m'ont toujours accroché. Que ne donnerais-je pas pour passer mes vacances entouré d'hommes en jeans/chemise douteuse/botte de cowboy/chapeau de cowboy/bollo dans le cou, au milieu du désert, toujours à l'affut d'une tornade imminente.

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Ton personnage préféré de Disney ?

Définitivement Claude Charron. Quoi? C'est pas un personnage de Disney ?

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Un cd que t’es acheté mais que tu n’as jamais vraiment écouté ?

Allons. Ne soyez pas ridicule. Je vole toute ma musique par piratage sur le web. Pauvres artistes ? Quand vous serez capable de sortir un album digne de ce nom et non un CD ou figure votre gros hit et 7 chansons obscures merdiques et inconnues, je l'acheterai. J'suis peut-être cheap mais moi payer 22 piasses pour une toune là....No way.

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Quelque chose que tu aimerais faire cet été ?

Aller à La Malbaie voir la boutique de Décoration Linda. Me pakter la face avec d'la baboche fait dans ma cave avec des pelures de navet pis des vieux tampons. Touner en rond pendant des heures jusqu'à ce que je perde connaissance. Sorti nu de chez moi à 2h00 du matin pour aller pratiquer des rituels sataniques sur le perron de l'église et arracher la tête d'un coq noir avec mes dents au milieu de la rampe d'accès pour handicapés. Si j'ai assez de temps, j'aimerais aussi me frotter les mammelons sur un mur en stuco jusqu'à ce qu'ils saignent pendant que j'ai un crayon bic à encre mauve d'enfoncé dans l'rectum.

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Le nom de ton animal et pourquoi il s’appelle comme ça ?

Ti-Gars Barbecue alias Lassie pas de courage. En fait je l'ai plus, mais c'est le dernier animal. À part les fuckin' poissons qui ont fait un suicide collectif vers la fin de l'hiver. Ti-Gars parce qu'il s'appelait comme ça quand on l'a acheté (Caliss que c'est laid). Monsieur Barbecue parce qu'il a été partiellement incendié dans mon logement il y a deux ans. Lassie pas de courage parce que c'était un Berger Shetland (Mini-colley), mais sans aucune trace de courage.

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Mots croisés ou lecture ?

Masturbation. Définitivement. À répétition. Jusqu'à ce que ça saigne. Beaucoup.

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Un jeu de société que tu détestes ?

J'préfère m'attarder à des choses plus importante dans la vie comme détester des gens plutôt que des activités ou des objets inanimés. J'trouve que c'est plus productif.

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Qu’est-ce que tu chantes dans ta douche ?

La collection complète des 2 plus grands succès de Renée Martel à l'envers avec ma barre de savon Dove enfoncée dans la gorge pour augmenter le coefficient de difficulté. J'm'en viens vraiment pro!

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Un mets que tu n’es pas capable de cuisiner mais que tu aimes ?

Aussi étonnant que ça puisse paraître je peux faire des sushis, du poulet tandoori, cuire des pièces de viandes, des ballotines, des papillotes, découper des poissons en filet, du lubrifiant maison, etc. Sauf que je suis incapable de faire cuire du riz. Que ce soit du riz minute ou pas. C'est toujours pateux et pas cuit en même temps. Comme dirait Mlle Escobar: Mauvais Karma.

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La couleur de tes culottes en ce moment ?

J'ai mes sous-vêtements préférés ça tombe bien ! C'est mon string rose et turquoise avec sur le devant une image de bambi à côté du cadavre de sa mère tuée par un chasseur.

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prénom masculin que tu aimes?

Ho moi Dieu ! C'est difficile yen a tellement! Concentrons nous. Hum.. Reynald c'est beau. Raymond aussi. Gilles. Anatole. Gaétan.... Comment choisir parmi tous ces prénoms sexy que l'on aime à répéter des heures durant de façon suave et sensuelle ? Sinon dans la génération fringuant (Les Jeunes) ya les Steeve, les stéphane pis les Françis que j'affectionne particulièrement....(Yeah Right !)

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Une personne qui te tappe sur les nerfs dans ton entourage ?

Personne, je suis l'incarnation même de la patience et de la douceur.

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Un journal ou magazine que tu lis très souvent ?

Le Magazine la Semaine. J'aime cet hebdomadaire axé sur les vrai nouvelles tel l'horoscope de 12 de nos vedettes préférés (Comme Julie Snider pis la Caliss de Céliiiiiiiiiiiiiine!) et ce qu'elles ont mangées à la fête des pères ou encore 2000 trucs pratiques pour avoir le sex appeal de Charles Lafortune sans efforts.

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Une qualité secrète que tu as ?

J'aime pas ben ben m'vanter mais j'ai probablement la plus grosse queue de ce côté ci de la rivière St-Charles. Une qualité de 14 pouces, on voit pas ça souvent.

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Un fruit que tu n’as jamais goûté ?

Les fraises sur lesquelles ils se basent pour faire les trucs à saveur de fraise tel le quick, les pop sicle, la gomme, etc. Ils doivent prendre une sorte différentes de toutes celles que j'ai mangées dans ma vie, parce que ça goute jamais les fraises que je connais leurs produits dérivés !

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Quel sera ton prochain achat ?

J'hésite entre des cigarettes ou de l'alcool là. Ha la vie, toujours des décisions à prendre !

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Une personne que tu n’as pas vue depuis longtemps dont tu t’ennuies ?

C'est quoi cette question là ? Vous voulez me déprimer ? Que je pense à tous ces gens que j'ai perdu de vue au cours des dernières années car la vie n'est JAMAIS un long fleuve tranquille ? VOUS VOULEZ QUE JE ME SENTE CHEAP ?

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Un souvenir que tu aimes te remémorer ?

La majorité de mes relations sexuelles en dehors des limites de St-Foy.

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5 raisons d’être ton ami(e) ?

J'ai un salaire au dessus du seuil de pauvreté. Je bois plus qu'un alcoolique mais je suis encore fonctionnel en société. Quand quelqu'un me demande s'il peut m'acheter une cigarette je lui donne et refuse son 50 cennes car j'ai l'âme généreuse et je déteste trainer 20 livres de change dans mes poches. Quand vous allez pas bien je suis toujours prêt à me saouler avec vous pour vous aider à oublier et finalement, ma qualité secrète.

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3 questions que tu te poses souvent ?

"C'est qui lui?", "Où suis-je?" et "Ou sont mes sous-vêtements?"... Habituellement toutes dans la même minute.

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Bon. Vous aurez compris que je l'ai pas fait sérieusement, j'ai pas pu m'empêcher de déconner! Je sais que ya d'autres gens qui m'ont tagués mais là... Mais là ça va attendre à un autre jour, mon bain est parké en double sur le feu.

Le Mystère de la Foi.

Il est profond le mystère de la Foi, comme se plaisent à dire les membres du clergé.

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Ou, si vous préférez, les voies de Dieu sont impénétrables, autre phrase fétiche du corps ecclésiastique.

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Bon. Vous devez vous douter que je ne suis pas particulièrement dévot. En fait, je suis d'un profond agnostisme et si vous me parlez d'un curé et d'enfants de coeur la première image qui me viendra à l'esprit sera probablement quelques attouchements pernicieux contre la promesse d'un p'tit sac de chips YumYum plutôt que l'image d'une pieuse messe chantée.

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Par contre, à défaut d'avoir des connaissances très à jour en ce qui concerne la chose pastorale, je peux m'enorgueiller d'une culture générale plus que raisonnable.

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C'est donc pourquoi sans être un fidèle croyant je connais tout de même l'émission de télévision Évangélisation 2000. Vous connaissez ? Vous devez sûrement en avoir déjà entendu parler.

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Toujours est-il que j'ai eu à quelques reprises, au cours des soirées de vendredi et de samedi, une pensée pour la chose religieuse.

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C'est que durant ces deux soirées, au bar, l'animateur de la dite émission se faisait aller le tabernacle sur la piste de danse au son de paroles aussi cléricales que "Tonight's the night and it's only just begun. All the boys and the girls wanna fuck tonight. Gonna turn the naughty on..."

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Tout pour atteindre le prochain pallier d'élévation spirituelle on présume.

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Hem....

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C'est bien vrai. Il est profond le mystère de la Foi. Les voies de Dieu sont impénétrables...

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Sauf qu'à quelque part, j'me dis que l'animateur à sûrement trouvé quelque chose de moins profond et de plus facilement pénétrable que Dieu et la Sacro-Sainte Foi.

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On espère juste que c'était pas en échange d'un sac de YumYum à 0.79$

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Amen.

Ménage à Trois

Définitivement, j'ai toujours eu quelques graines dans l'traineau. Mais là, j'pense que la strap vient de débarquer pour de bon.

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J'ai toujours été un peu fou, la j'le suis pour de vrai.

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Vous auriez été dans ce rêve, vous en seriez sur le cul. J'suis presque gêné de vous le raconter.

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Quoi que, j'suis pas à un truc gênant près sur mon p'tit bout de web. Si un jour ma mère tombe sur mon blogue j'crois pas qu'elle va s'en remettre. D'un autre côté elle en tirerait peut-être une forme perverse de satisfaction en ce sens qu'elle aurait de la matière à me reprocher jusqu'à la fin de ses jours. Chère maman!

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Mais bon, j'fais de l'errance là, j'm'éloigne du sujet.

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Hier soir moi et chouchou on est sorti, tranquilles, faire de la terrasse. En fait, on a pas bougé le cul de nos chaises de la soirée sauf pour les besoins essentiels (Boire, pisser, juger des étrangers de façon gratuite.).

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Ya comme tout un tas de gens qui sont passés à notre table durant les 4h30 que nous y avons passés, se relayant, enchaînant les conversations.

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Parmi eux un garçon que j'ai connu il y a quelques années à Trois-Rivières et un de ses ami de Québec que je ne connais pas. En fait, le gars de Trois-Rivières non plus j'le connais pas vraiment. Vu quelques fois, pratiquement dans une autre vie, perdu de vue depuis des années.

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On a quand même jasé pas mal, ça reste un gentil garçon je crois. Son ami de Québec aussi était fort intéressant malgré le fait que j'avais parfois de la difficulté à porter attention à son discours, absorbé que j'étais dans la contemplation de sa bouche immense. (Vraiment immense!).

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Quand j'ai fini par me coucher, de retour à la maison, je me suis endormi presque tout de suite.

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J'ai fait quelques rêves sans queue ni tête, des images qui défilent à une vitesse démente, kaléidoscope de couleurs trop vives.

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Mais yen a un que j'ai fait qui avait plus de sens. Du moins au sens large du terme. Une histoire qui se tenait, avec une chronologie et un contexte.

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J'ai rêvé que je vivais en ménage à trois avec les deux meks. Qu'ils étaient un couple et qu'ils m'avaient comme qui dirait "annexé" à leur relation.

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Et puis que Coloc déménageait. Et qu'ils venaient vivre ici avec moi. Et qu'on se cachaient des voisins pour pas qu'ils sachent qu'on étaient un ménage à trois. Beau fond de paranoïa, je sais.

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On s'aimaient d'un amour puuuuuuuuuuur et profond et c'était tellement beau pis cute pis simple... Modit que c'était fucké.

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Dans mon rêve, tout ça faisait vraiment du sens, tout concordait, rien ne détonnait. Et en y repensant bien, le rêve s'écoulait sur une période de quelques mois, at least, peut-être même proche d'une année entière.

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Maintenant qu'on a tous convenue ensemble que je suis soit complètement cinglé, soit victime d'une psychose toxique, faudrait voir quelque chose.

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J'ai l'intime conviction que les rêves ont leur utilité et leur signification. Alors, il veut dire quoi ce rêve ?

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Que j'suis une grosse cochonne qui peut pas se satisfaire d'un seul homme ? Que j'veux un chum au point d'accepter à peu près n'importe quoi pour avoir de l'amour ? (Yeah right!)

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Ou alors c'est peut-être autre chose et ça m'a échappé ! Zavez des idées?

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Entk. J'sais pas comment c'est dans la vrai vie, mais dans mon rêves c'était vraiment du sexe de classe AAA !

Le Bussboy

Au bar ya des bussboys. Habituellement ils sont deux pour faire la soirée du jeudi au dimanche. Avec les 4 salles et la terrasse, ils ont amplement de quoi s'occuper.

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Je sais que c'est une question de perspective mais plus les années passes, plus je trouve qu'ils sont jeunes. En fait, c'est pas le cas. C'est juste que c'est moi qui vieilli tranquillement pas vite. Eux qui ont déjà été plus vieux que moi, lors de mes premières armes à 16-17 ans, ont par la suite été des gens de mes âges. Et puis, aujourd'hui, ils ont quelques années de moins que moi.

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Les bussboys, c'est toujours des p'tits gars de 18-19 ans. Parfois ils font 1 an. Parfois même pas. Tu fais pas une carrière de bussboy.

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Travailler de nuit pour un salaire assez moyen, en plus de dealer avec les gars saoul, c'est pas intéressant. Le faire en courant dans un bar tout en escaliers, c'est juste une raison de plus pour trouver l'emploi chiant. Le faire avec des caisses de 24 dans les bras, ça aide juste à te dire que tu veux pas faire ça de ta vie. Te faire considérer comme un objet qu'on peut toucher à volonté par certains clients, c'est ce qu'il manque vraiment pour te convaincre de faire quelque chose de valable de ta vie. Ils ne restent pas.

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C'est pas des barman. Ils font pas assez d'argent pour payer le manque de respect dont ils doivent faire preuve envers eux même pour bien faire leur travail.

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Le dernier bussboy en liste est arrivé au début de l'année. Un parmi tant d'autres, gêné, cute sans être remarquable, trop discret pour être marquant.

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Finalement, il est pas mal vieux pour faire ce boulot là. Il a 21 ans, c'est pratiquement un ancêtre comparativement aux autres bussboys qui ont transporté toutes ces bouteilles depuis 20 ans au bar.

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Mais bon, faut comprendre. affirmé depuis seulement 1 an et demi, avec une année complète de vie de couple à l'intérieure de ça, il a quelques croûtes à manger le petit. Le milieu, il connaît pas ça. Il part à égalité avec ses collègues qui eux, ont 18 ans.

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Il faut toujours se méfier de l'eau qui dort.

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Hier soir j'suis allé passer la soirée avec Dorris. On vit difficilement sans notre karaoké et la multitudes d'étranges qui colore ces soirées. Et yavait le p'tit bussboy qui travaillait.

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Allez savoir comment c'est arrivé, moi et Dorris on s'est mis à parler avec à la fin de la soirée. Ils ferment toujours le bar de la terrasse une demi-heure avant les autres bars de l'établissement. Pendant qu'il rangeait bouteilles et verres, nettoyant les lieux, nous nous sommes mis à parler de tout et de rien.

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Ya l'air gêné le p'tit. Il l'est pas. At least, s'il est gêné, j'ai rarement vu un gars gêné me coller un french de même.

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Oui, vous avez bien lu, j'ai joué de la langue avec le p'tit bussboy par un beau mercredi soir, 3h00 last call on ferme.

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Faut dire que j'étais passable éméché. Moi et mon bon ami Jack Daniel's avions passé la soirée en tête à tête. Tout ça pour dire que j'avions comme qui dirait pas calculé toutes les conséquences et portées de ces quelques instants de plaisirs innocents.

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Ce soir je suis sorti avec Chouchou. C'était soir de show au Drague et nous étions tous agglutinés comme des sardines dans le cabaret pour regarder les drag queens exploiter au maximum leur hystrionisme.

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Et puis, yavait le p'tit bussboy qui se frayais une trail tant bien que mal au milieu de la foule compacte pour débarrasser verres vides et bouteilles.

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Le p'tit bussboy qui est passé derrière moi.

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Le p'tit bussboy qui m'a susurré un bonsoir dans le creux de l'oreille.

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Le p'tit bussboy collé contre mon dos, un bras autour de ma taille, la main sur mon abdomen.

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Le p'tit bussboy tout sourire, tout câlins.

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Le p'tit bussboy qui est revenu me parler à quelques reprises durant la soirée, toujours tout sourire.

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Le p'tit bussboy qui est revenu à quelques reprises, tout câlin.

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fuck.

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FUCK.

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Le p'tit bussboy sans expérience du milieu qui sait peut-être pas que c'était seulement quelques instants de plaisir innocent. Qui sait peut-être pas que c'était qu'un échange de salive sans lendemain.

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Yé fin le p'tit bussboy mais justement.

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À mes yeux, c'est p't'être pas juste le p'tit bussboy. Mais c'est surtout ça.

Baiser la Concurrence.

J'suis arrivé au bar hier il devait être aux alentours de 22h15. J'étais content, je venais de tomber en congé pour deux jours. Ça l'air un peu idiot à dire mais recommencer à faire parti de la société active à temps plein ça reste quand même une épreuve un brin essouflante.

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Et puis ça faisait un p'tit bout que j'avais pas passé du temps avec Dorris. Il fût un temps cet hiver ou nous étions de toutes les soirées karaoké du bar, toutes les semaines.

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Quand j'suis arrivé j'l'ai pas vu. Pourtant j'étais déjà en retard de 15 minutes. Et puis Dorris, en retard, dans une place où on vend de l'alcool ? C'est surprenant.

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D'habitude lui et moi on y va de quelques pichets de draft. Mais bon, se commander un gros pichet tout seul c'est mauvais pour le standing et la réputation, alors j'me suis abstenu en attendant qu'il arrive. J'ai pris un autre de mes classiques, un merveilleux Jack Daniel's/7up.

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Que de joie dans mon coeur quand le barman m'a dit que dorénavant le spécial du mercredi tait justement le Jack ! Et au prix qu'il vendait ma boisson préférée le gars, j'aurais été bien fou de me rabattre sur la bière.

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Finalement Dorris est arrivé, quelques autres amis aussi. Les verres s'enfilaient à la chaîne sans qu'on s'en rende trop compte et la soirée passait tranquillement. Veillée plaisante, veillée standard.

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Vers les minuit-1h00, on est sorti dehors question de prendre notre dose nécessaire de nicotine. J'avais pas fait deux pas que j'ai senti un regard insistant posé sur moi. Je balais la terrasse des yeux et comme de fait, un garçon m'observe.

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Un grand garçon mince, aux cheveux noirs et aux yeux verts, un peu mickey belle gueule. Je lui décoche mon plus beau sourire "Je-t'ai-vu-tu-es-cute-je-suis-célibataire-en-manque-de-sexe-désespéré-de-trouver-l'amour-ho-oui-prend-moi-maintenant!" et il me fait signe.

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Je m'approche, il met sa main sur mon bras. Il me salut, me demande comment je vais et mon nom. Il me donne le sien en échange. Keith. On se croirait dans les feux de l'amour.

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C'est avec un grand sourire franc qu'il m'a demandé "Est-ce que c'est possible que tu travailles au resto à côté du mien?".

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Moment de stupeur. Pour être totalement honnête je savais même pas quel était le nom du resto à côté de celui ou je travaille. Je l'ai su là. Parce qu'effectivement, on travaille un à côté de l'autre. Nos terrasses sont adjacentes.

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Semblerait qu'il m'ai déjà vu deux ou trois fois pendant que nous travaillions. Moi j'ai pas souvenir de lui. Faut dire que j'ai pas vraiment eu le temps de magasiner dans le staff de notre concurrent immédiat.

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Semblerait que lui ai pas objection à le faire.

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Bon.. J'l'ai déjà dit: Don't fuck the payroll.

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Mais, est-ce que c'est mal de baiser la concurrence ?

À Go on se Montre la Poche !

Je sais, je suis pas placé pour parler. J'ai pas habitude de mâcher mes mots, et j'me suis jamais gêné pour rentrer dans tout le monde sans faire attention à personne.

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Mais moi, j'suis pas journaliste. J'crois pas avoir de devoir réserve par rapport à mes écrits. Il y a certes une limites à ne jamais dépasser, mais je crois que la mienne est beaucoup plus loin que la leur.

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La limite de ce que tu peux dire devrait toujours être plus proche dans l'exercice de tes fonctions que dans ta vie privée. Un journaliste, c'est un formateur de l'opinion publique. C'est une sommité et ce qu'il écrit, c'est considéré comme étant réalité par la majorité des lecteurs.

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Sauf quand c'est tellement gros et ridicule que tout le monde peut le décrier haut et fort. Mais parfois c'est juste assez subtil pour qu'on y porte même pas attention. C'est secondaire, sans importance, mais tout de même. Ya un p'tit quelque chose.

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J'viens de tomber sur un bel exemple de ce dont je vous parle. Sur cyberpresse, cet article de Ève Dumas, une totale inconnue pour moi. Sûrement quelqu'un de bien. Sûrement une personne qui n'a même pas conscience du préjugé qu'elle véhicule, qui n'a probablement même pas ce préjugé.

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Le texte porte sur cette folle obsession de la chasse aux poils qui gagne les hommes depuis quelques temps.

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"Mais, dans la réalité, combien de mollets rasés, de torses épilés et de testicules tondus observez-vous dans votre entourage (à moins que votre entourage habite le Village gai ou que vous travailliez dans l'industrie de la mode ou de la porno) ?"

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J'sais pas.

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J'vis pas dans l'village. Mais dans ma tête, j'crois pas qu'ils passent le temps à s'entre-exhiber leurs gosses dans la rue. Ou entk, s'ils le font, dites moi sur quelle rue ça se passe, je suis curieux de voir.

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J'veux pas monter aux barricades, je sais que c'est assez anodin comme remarque. J'le fais pas non plus pour obtenir quelques commentaires enflammés à la suite du texte.

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J'trouve juste l'analogie inutile et le message sous-jacent (Les gay et les acteurs pornos voient autant de poches les uns que les autres) déplorable.

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Pis vu qu'ici c'est mon p'tit bout d'web à moi, j'avais l'goût d'le dire.

Weedeater

Désolé pour le titre mais c'est que l'idée m'est venue et j'ai passé 10 minutes à en rire. Comme on conserve habituellement peu de souvenirs de ce genre de plaisirs, j'me suis dit que ça valait la peine de laisser une trace.

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C'est qu'en ce moment, J'ai beaucoup de plaisir. Ce soir, pour une rare fois j'ai fait l'amour. Pas baiser. Pas fourrer. l'Amour. Remarquez ici l'utilisation du grand "A".

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Bon. He voilà! Je viens de dire un des mot magiques ! Amour!

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Je vous vois déjà me harcelant dans les commentaires pour m'arracher une version unrated de mes ébats!

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Que ni ni, vous ne l'aurez pas, petits pervers !

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Bon. Allez, faut que je vous l'avoue.

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Ça faisait un bout que j'avais pas fait ça mais... Je l'ai avalé du début à la fin.

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Mais, c'était pas très gros. À peine de quoi m'écarter les lèvres. Sincèrement, j'en avais vu des beaucoup plus larges dans ma vie. Mais vous savez s'qu'on dit han ? Dans les p'tits pot les meilleurs onguents !

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Et puis, j'sais pas pourquoi, quand je l'ai sorti, j'étais un peu déçu. J'm'attendais à beaucoup plus long. Par contre je dois admettre que vers la faim, après l'avoir eu enfoncé dans la gueule tous ce temps, j'le trouvais waaaay much long qu'au début ?

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Au moins il était bien droit. Allez savoir pourquoi la plupart de ceux que je me suis mis en bouche depuis des années avait parfois des courbes audacieuses.

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Tout ça pour dire qu'aussitôt que je l'ai mis entre mes douces lèvres il s'est enflammé comme le phoenix qui s'enflamme pour renaître de ses cendres.

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Ça a pas duré si longtemps. À peine cinq minutes. Mais cinq délicieuse minutes ou nous ne nous sommes pas lâché d'un seul millimètre.

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C'est pas mêlant, j'ai du mal a écrire tellement les vapeurs de ce souvenirs m'étourdissent. J'en rirais aux éclats, tout sourire que je suis.

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Sérieusement, il y a une demi-heure, j'ai fumé un merveilleux joint dehors. Assez intense même. Et je consomme rarement du weed.

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Maintenant, faire le lien avec le titre !

l'Art de se Mettre un Pied dans la Bouche

Le Jeune Homme vient de terminer son quart de travail. Il a passé plusieurs heures à courir de tous les côtés sur la terrasse bondée, au gros soleil. C'est le sourire aux lèvres qu'il a regardé passer les heures et les clients sans une touche de cigarette, une gorgée d'eau ou une divine visite à la salle de bain.

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Mais bon, tout ça c'est du passé. Le quart de travail est terminé. Le Jeune Homme est accoudé au comptoir du bar avec les autres serveurs, terminant de compter leurs caisses, bière en main.

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Profitant de la visible faiblesse du Jeune Homme (On présume), un des serveur, le plus ancien, débutât ce qui semblait une conversation somme toute innocente.

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Grosso modo il évoquait le fait que certaines règles seraient bientôt mises en places pour les serveurs. Les repas staff, les horaires, les côtes de pourboire à donner aux commis et suiteurs, etc. Que de bonnes choses.

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Malheureusement, l'apparente innocence de cette conversation n'était qu'une pâle façade cachant mal une machiavélique machination.

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Les lumières d'alertes auraient s'allumer dans mon esprit aussitôt qu'il a prononcé les mots "tronc commun".

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Pour les néophytes de la restauration, il existe, grosso modo, deux façon de travailler lorsque vous êtes serveurs. Soit vous travaillez avec votre propre caisse et vous conservez vos pourboires, moins ce que vous payez aux commis et aux suiteurs. Soit vous travaillez au tronc commun. Dans ce deuxième cas de figure tous les serveurs travaillent sur la même caisse et partagent en part égales leurs pourboires à la fin de la soirée.

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Moi je suis contre le travail au tronc commun. Peut-être suis-je gonflé d'orgueil, mais j'ai toujours fait plus d'argent en travaillant avec ma propre caisse. Je suis même prêt à aller plus loin en affirmant haut et fort que le tronc commun protège l'incompétent et le faible. Quand t'es pas bon, tu fais plus de cash à travailler au tronc commun. Quand t'es bon, tu finances l'incompétence des autres.

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J'ai donc exprimé mon désaccord d'une ton qui ne laissait pas place à la réplique, croyant tuer dans l'oeuf ce qui semblant le début d'une très mauvaise idée.

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Malheureusement, je venais de me mettre un pied dans la bouche. Avec la moitié de la jambe.

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Semblerait que TOUT LE MONDE (En majuscule s'il vous plaît!) soit d'accord pour travailler au tronc commun. À part moi.

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Est-ce que je venais de passer pour un égocentrique ? Probablement.

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Est-ce que je viens de me mettre l'équipe à dos ? Peut-être. C'est pas certain.

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Est-ce que c'est moi qui se trompe ou alors ce serveur soit-disant si gentil avec nous n'est pas allé voir tout le monde individuellement pour leur parler du tronc commun et mentionner à chaque fois que tout le monde était d'accord ?

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Dites moi que je suis un peu parano. C'est possible.

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Il reste quand même qu'il a attendu que nous soyons seul pour évoquer ce mode de travail...

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..Et puis. Il venait de vendre pour 600 $ de plus que moi durant la soirée. Sauf que moi j'avais 30 $ de plus de pourboire que lui.

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Le tronc commun, c'est pour les faibles et les incompétents. Je persiste et je signe.

Une Dérape

Ya de ces party qui sont prévus. Même si tout est pas organisé à la perfection, vous savez que vous allez vous faire une belle soirée de débauche.

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Et puis ya ces autres, ceux qu'on a pas vu venir. Comme celui de jeudi.

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La Waitress m'a téléphonée vers 12h30 pour me demander si je voulais aller me promener avec elle pour profiter de la merveilleuse température. Je me suis pas longtemps fait tirer l'oreille avant d'accepter. Elle m'a donc dit : Je prend ma douche et j'arrive.

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Lorsqu'elle est arrivée à 14h30, nous avons décidés de commencer par aller prendre une petite bouchée pour nous soutenir dans notre projet de profitage du soleil. On s'est donc offert un bon petit diner dans un resto du nouveau St-Roch, accompagné d'une bière. Of course.

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Durant le repas elle m'a demandée si j'avais l'goût d'aller faire du 5@7 sur une terrasse. J'avais rien contre l'idée mais je voulais pas le saouler là ni y passer là nuit. J'avais prévu aller faire un tour au bar durant la soirée, j'étais sencé y rencontrer un p'tit gars.

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Mais bon, un petit verre de rien du tout, ça peut pas faire de mal à personne non ? Et puis ça lui faisait tellement plaisir!

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En quittant le resto on s'est posé la question. On va se coucher dans un parc ou on va au 5@7 tout de suite ? Faisait trop chaud pour le parc, on se serait endormis et nous serions probablement morts calciné sur une pelouse publique quelconque, la brise chaude répendant nos cendres sur les enfants plus loin.

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On est donc tout de suite montés au Scanner, question de faire sur d'avoir une place assise sur la terrasse.

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C'est là j'vous dirais, au moment précis ou on a mis le pied sur cette damnée terrasse, que ça a dérapé.

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Les pichets de sangria se succédaient plus rapidement que les conneries qu'on pouvait dire, c'est à dire quelque part entre la vitesse du son et celle de la lumière.

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Et puis là yavait un gars que je connaissais sur la terrasse à coté. Il est venu nous rejoindre. Et puis ya un de nos ami commun qui s'est joint à nous.

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Et puis là ben. Ben yétait 23h00. fuck. FUCK. F-U-C-K.

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J'suis monté au bar, ou je n'ai pris qu'une seule bière (J'étais ben trop chaud pour boire !), en me disant que j'avais encore une fois vraiment abusé.

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Mais bon. J'me suis bien amusé dans cet abus. Les meilleures soirées sont souvent celles pas prévues !

Le Vieux-Québec

C'est tellement beau ce coin là. Surtout la rue St-Anne, à côté du chateau Frontenac. La rue pavée, avec ces restaurants chics aux jeunes serveurs professionnels, tout de noir vêtus, la mise impeccable.

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Le spectacle est saisissant la première fois. De les voir s'affairer comme dans une valse qu'ils auraient répétés mille fois, il s'en dégage une impression de calme presque parfaite.

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Mais.

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Mais quand c'est toi le serveur qui cours comme une dinde sur une terrasse du Vieux-Québec, c'est un peu moins bucolique comme paysage.

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Quand c'est toi qui est habillé de la tête aux pieds , en pantalon et manches longues, au gros soleil, tu trouves qu'il fait pas mal trop chaud pour que ce soit parfait.

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Quand c'est toi qui se bute les pieds 1839085978 par jour sur les fuckin' pavés tout croche de leur côlisse de vieilles criss de rues sales, tu te dis que d'l'asphalte c'est beau en osti.

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Quand t'es francophone pis que tu essaie d'expliquer en anglais à un autrichien c'est quoi les plats du jour alors que la moitié de ce qu'il y a dans l'assiette tu sais même pas si c'est un fruit, un légume ou un animal, tu trouves que le tourisme c'est pas mal chiant.

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Quand c'est la troisième fois dans la journée qu'un %"/&?(*"/"/%$&*%?&%$!!!! de français te laisse pas de pourboire (V'nez pas me dire qu'ils le savent pas, ils le savent en osti!), tu te dis qu'ils devraient trier le monde à la frontière. Pas capable de payer, reste chez vous avec ton fromage qui sent l'mort ton vin rouge moins cher que l'eau pis ton sacrament d'accent condescendant.

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Pis quand tu rentres chez-vous, que tu mange un plateau de sushis pis que tu bois une corona frette (Pas froide, frette), tu te dis que c'est pas si pire...

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...Pis le lendemain tu y retournes. Dans l'fond, t'aimes ça.

Pareté de Fête: l'Histoire

La Candy est arrivé chez moi peu après le souper samedi. C'est qui la Candy ? C'est un de mes amis. Oui oui, un jeune garçon d'une vingtaine d'année, blond, toujours le sourire aux lèvres, toujours prêt à faire le party.

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Candy, c'est aussi un des personificateur féminin du bar. Une Drag-Queen en bon Québécois. Une vrai folle... Et un excellent ami très fidèle.

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Candy reste encore chez ses parents, sur la rive-sud. Candy croit que le papier de toilette pousse dans la vanité de la salle de bain et que la sauce a spaghetti ça prend 10 minutes à faire. Il vit au pays de candy, sans vouloir faire de jeux de mots douteux.

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Au cours des jours précédent mon party je l'écoutais sur MSN faire ses doléances au sujet qu'ils passaient leur temps chez eux à manger du homard(fuck you fuck you fuck you fuck you) et je m'étais extasié devant sa chance.

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La Candy arrive et débarque du char avec un sac. C'est mon cadeau d'fête qu'elle (il) me dit.

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Deux beaux gros homards vivants. Nous les avons batisé Léopold et Nicole.

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Ils ont fait la joie des invités fasciné devant ces horribles crustacés si délicieux.

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J'les ai mangés mardi soir, seul. Quel délice.

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Merci Candy pour ce cadeau vraiment original. J'crois que c'était le plus étrange de tous mes cadeaux de fête EVER !

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J'ai des bons amis.. vraiment étranges !

Pareté de fête: l'Histoire

Picture Moment:

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Moi et trois amis allons au dépanneur racheter de la bière. On en avaient acheté pour la soirée pis on en a manqué ... à 18h00. Shame on us.

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On va au dep proche de chez moi. Accommodement Durocher que ça s'appelle. Essayez d'imaginer ça dans votre tête.

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C'est fait?

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Ben asteur dites-vous que c'est 100 0000 fois plus bs.

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J'étais dans la file à la caisse, derrière un monsieur assez corpulent n'ayant probablement pas fait de réel investissement dans sa garde-robe depuis la mort de Maurice Duplessis. Évidemment il achetait de la bière.

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Allais-je le juger pour cela? Après tout j'avais une caisse de "12 dans les mains. Mal placé pour parler.

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C'est juste que.... Quand j'me suis rendu compte qu'il payait sa bière en 10 cennes et autre menue monnaie, j'ai pas pu m'en empêcher.

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J'ai déposé ma caisse à terre, pis j'me suis assis dessus en arrière de lui. Après j'ai pogné la jambe du plus petit de mes amis (5"2, yé toute cuuuuuuuuute !) pis j'l'ai attiré à moi.

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Ensuite j'me suis accoté la tête dans ses gosses pis j'lui ai mis une main sur la fesse gauche.

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C'est là que le monsieur s'est retourné. J'lui ai servi mon plus grand sourire tout en calant ma tête plus confortablement dans l'entrejambe de Louis.

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Ya fini d'compter vite.

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Dans la vie des moments d'même ça a pas d'prix. Pour le reste, on prend Master Card.

Pareté de Fête: l'Histoire

Préparer un pareté de fête c'est:
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Se faire chier pendant 20 minutes à balayer la galerie arrière et le patio pour la visite pour qu'elle passe ensuite la soirée à aller fumer sur le trottoir en avant.

Pareté de Fête: l'Histoire

Bon, ça fait 2 jours que je cogite sur la façon de vous raconter tout ça et puis... ça me vient pas.

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Alors j'vous envoie des multi-post de plein de trucs qui sont arrivés. Si jamais un d'eux concerne un lecteur et qu'il voulait pas voir ça ici, dites-vous que c'est pas bien grave. C'est quoi 100-120 lecteurs ?

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Le premier volet de cette série met en scène notre très aimée Waitress Insatiable.

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Cadre: Mon salon, sur le divan.

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Moment: très très tard samedi soir ou très très tôt dimanche matin. Il faisait soleil entk.

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Alors que Waitress nous faisait un brillant exposé sur sa situation hô combien particulière de fille avec un grain de beauté sous le pied (Suite à ma confidence aussi particulière du mien sur ma zoune), la fatigue l'a poussée vers un délicieux lapsus.

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"Chèque mon grain de beauté sur mon pénis !".

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Moment de silence ou tout le monde regarde la Waitress d'un regard perdu et absent.

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Hilarité générale. non... HILARITÉ GÉNÉRAAAAAAAAAAALE!

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Ouais. C'est plus ça.

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S'en est suivi une longue suite de phrases sans queue ni tête faisant suite au commentaire hautement pertinent de la Waitress.

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"M'semble que je l'avais talleur quand j'suis sorti fumer" (Waitress)

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"Coup donc, s'tu l'pénis a Waitress qui traine dans cours ?" (Chouchou)

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"Si j'le trouve j'le garde !!" (Sarah)

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"Moi j'va m'asseoir dessus en criss!" (Jeune Homme)

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Un beau moment de délire de la part de Waitress ! Merci de ta présence ma belle !

Mourir à Vanier

Vanier. Ya tu une place plus loser pour mourir dans la vie ? St-Marie de Beauce peut-être. La semaine ou tous les médias partent à la chasse a l'habitant ayant le plus gros accent beauceron du monde pour commenter le débordement de la rivière.

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Hier soir, 17h00.

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Moi et Chouchou sommes installés sur le divan avec des consommations alcoolisées (and then again..hehee..) et nous disons qu'il faudrait bien manger. C'est que c'est quelque chose qu'on a fait de façon très sporadique au cours du week-end.

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Hier soir, 18h00.

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Moi et Chouchou sommes installés sur le divan avec LA MÊME consommation alcoolisée et nous nous disons qu'il faudrait bien manger. Nous avons glissé un peu plus vers le sol de quelques pouces.

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Hier soir, 19h00.

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Moi et Chouchou sommes installés sur le divan avec des consommations non-alcoolisées et nous nous disons qu'il faudrait bien... Bon. Vous avez compris l'idée j'crois ?

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Finalement nous nous sommes mis en route pour la roulotte à patate crasseuse pas loin de chez moi vers les 20h15. Évidemment c'était fermé, on a le goût de pleurer, le monde est contre nous, ya une légère odeur de conspiration à peine teintée de paranoïa dans l'air.

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On décide d'aller au St-Hubert. Ça semble une idée GÉ-NI-A-LE sur le coup. Sans le savoir c'est avec le coeur léger et un léger mal de coeur dû à la faim que nous nous sommes engagés dans le driveway d'la mort du service au volant du St-Hubert de Vanier. (Vanier.. Brrr....)

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Pour les gens de l'extérieur de la Vieille Capitale, Vanier ici, c'est l'équivalent de votre Brossard. Ou Longueuil. Entk. C'est THE PLACE à mépriser.

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Chouchou arrête la voiture devant le panneau ou l'on dicte sa commande. Une gazouillis inintelligible que l'ont devine vaguement féminin sort du haut-parleur.

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On la fait répéter. On pogne un mot sur quatre à peu près.

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Après 5 minutes de "Quoi?", de "peux-tu répéter" et finalement de "articule quand tu jappes calvair!", la cruche du service au volant fini par comprendre (on espère) notre commande. Il était 20h29.

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La voiture s'avance dans le driveway mortel. Un autre véhicule attends déjà devant nous. On s'arrête derrière.

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Cinq minute passes. Chouchou arrête le char. On remarque que le char d'en avant à lui aussi stoppé son moteur. Ça semble pourtant pas être un fanatique de Kyoto.

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Diz minutes. J'ai enlevé mes mules, les deux pieds accotés sur le dash, et on se plaint du fait que vu qu'on venait juste chercher une comande pour emporter, on a laissé nos ployes à la maison.

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Quinze minutes. À chaque fois qu'une entité humaine passe dans un rayon de 75 pieds du véhicule je lui jette un regard de profonde haine. Je commence à envisager sérieusement d'aller vomir ma faim dans le moustiquaire de la fenêtre des commandes pour emporter. Chouchou et moi ne parlons plus que pour hurler notre haine et notre mépris, complotant pour mettre fin aux jours de la connasse du service au volant qui est pas foutu de bouger son criss de cul.

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Une demi-Heure. Chouchou sort du char comme on sort de la salle de bain quand un vieux pervers vient vous prendre les fesses quand vous pissez dans un urinoir. C'est à dire en courant.

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Il est allé en dedans envoyer chier le staff en entier du resto avant de leur dire qu'on CÔLISSAIT notre camp.

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On est allé chez McDo avant d'mourir.

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BAN LIST: St-Hubert de Vanier.

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J'va aller chier dans leur f'nêtre de service au volant s'ti.

PARETÉ:Nouvelles en bref

Résumé du week-end jusqu'à présent:
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Iiiiihhh la la !

De Tout et de Rien

La soirée fut longue mais bon...
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... En revenant chez moi, seul, transit de froid, je me parlais. C'est qu'aux alentour de l'escalier du Faubourg une pensée m'a frappée de plein fouet.
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Ils viennent pour moi. Tous ces gens qui seront la ce week-end, pour mon anniversaire, ils seront là pour moi. Parce que ces gens là m'aiment.
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Peut-être banal, maintenant écris. Mais moi, ça m'est rentré dedans comme une tonne de brique.
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C'est toujours quelque chose de se sentir aimé. C'est souvent inattendu. Et puis.. Soyons honnête, je suis la plupart du temps bien entouré de gens qui m'apprécie. Mais c'est rarement apprécié à la juste valeur de la chose.
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Et puis là, seul dans la nuit froide et humide, je venais de le réaliser, encore une fois. Mes gens m'aiment. Mes amis sont comme une famille.
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Je sais qu'ici, sur mon blog, le sujet commence à être redondant. J'en ai déjà parlé à quelques reprises de ces amis que j'apprécie tant. Mais c'est juste que..
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C'est juste que j'm'en rends rarement compte quand ils sont là. Et quand j'm'en rends compte, j'suis rarement capable de l'exprimer. Alors ça fini ici, arrière-cours de mon esprit, endroit ou je décharge le trop plein de tout ce qui encombre mon esprit.
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M'enfin, tout ça pour dire que je suis très fébrile de la fin de semaine qui arrive. Vendredi soir la rumba commencera avec les premiers invités. Et puis samedi...samedi.
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Samedi, je sais pas quoi en penser. Yaura pas mal de monde ou pas ? Ce sera le party ou pas ? Ya tellement de tous ces gens qui ont leurs vies à eux.
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Tellement de tous ces gens différents que j'aime, mais qui ne sont jamais tous ensemble. S'entendront-ils?
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Les amis de Coloc d'Ottawa avec les miens ? Les nouveaux chums de certains avec la bande ? Les ex d'un tel avec les ex d'un autre ? Tous ces gens si différent, confinés en un seul et même endroit ?
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Le genre de soirée qui peut virer en fiesta sans précédent, ou qui pourrait être théâtre d'un drame ridicule et déplacé. Le genre de soirée qui pourrait lever ou pas.

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Je sais pas. C'est peut-être mon dernier post avant quelques jours.

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Yaura des gens chez moi. Beaucoup de gens. Yaura de l'alcool, possiblement aussi autres choses. Les substances illicites seront à l'honneur, mode 2007 oblige.

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Je vous reviendrai avant longtemps avec un résumé probablement court et moche de la soirée, par manque d'imagination, ou parce que yaura trop de trucs à dire.

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Et puis par la suite, les jours passants, je vous ressortirai peut-être quelques anecdotes. Des histoires décousues qui n'avaient pas leur place dans cette soirée, mais qui m'auront frappées.

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En bout d'ligne, j'magasine pour un week-end plein de matériel. Ça aidera.

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J'aime écrire, j'aime écrire pour moi. J'me rends compte que j'le fais souvent pour vous maintenant. J'suis pas de cette vague qui fermera son blog abruptement. J'ai même pas l'intention de réduire le rythme plus que maintenant.

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Mais j'espère revenir de cette fin de semaine avec de bonnes histoires. Pour vous être fidèles à vous qui appréciez mes écrits, et pour être fidèle à moi.

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C'est pas de vous déplaire qui me fait peur, c'est de me déplaire à moi . ya 175 textes ici. Une dizaine tout au plus dont je suis fier.

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Tient, j'ai une idée. Mon 200e post en sera un de "Best Of".

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Les liens pour les 10 meilleurs "post" que j'ai fait. Ceux dont je suis le plus fier. Ça permettra à ceux qui se sont joints à nous en cours de route et qui ont pas eu la force de traverser les archives de voir un peu ce que c'est, le Jeune Homme Dans la Capitale.

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Des suggestions?

Le Bilan Express..

Je sais pas si vous êtes comme moi. Personnellement, à chaque année, la semaine précédent mon anniversaire, je fais un bilan de la dernière année. Pas nécessairement pour voir si elle fût bonne ou mauvaise mais... Mais juste comme ça.
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Yen a déjà eu des plus pénibles. Mes 16 et 17 ans en ont été des rought. Le divorce de mes parents, mon coming out, le premier chum, le début de la vie quoi. Le départ en appart, le besoin de subvenir à mes besoins, la fin du secondaire, le début du cegep et ces poils qui s'obstinaient à pousser sur ma poitrine. Pas des mauvaises années, juste un peu plus difficiles à vivre.
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La 21e en fut une haute en couleur, en bon comme en mauvais je crois. La naissance, la vie et puis la mort d'un couple. Le travail toujours aussi prenant, ou les patrons se sont succédés plus vite que les autres waitress. L'arrivée de Monsieur Barbecue et de Chouchou dans ma vie, le départ de Coloc pour Québec avec son chum alors que le mien était parti. Mon incendie et la courte hospitalisation de mon ex coup sur coup, fouettant mon niveau de stress à des niveaux jamais atteint, niveau inverse à celui de mes résultats scolaires.
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la 22e en fût une de finalisation. Abandon des cours, changement d'emploi, nouvel appart, planification de mon départ vers la Vieille Capitale. Amants qui font la file devant ma porte de chambre à coucher, comme si je voulais tous les avoirs avant de partir. Ce jeune garçon de 17 ans qui m'a fait vibrer, ces amis si présents, parfois trop même.
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la 23e en fut une de renouveau. L'année du phoenix, en quelque sorte. Mon arrivé ici, dans une nouvelle ville, un nouvel appart, une nouvelle job. Les nouveaux amis, les nouveaux lieux, les nouvelles habitudes. Le retour de Coloc dans mon quotidien, la perte de bien d'autres au fil des mois. Mon retour sur certaines de mes anciennes relations, professions de foi à la chaîne pour finir d'enterrer les morts. Le don de Mr Barbecue, une meilleure vie pour lui. Le don de moi à moi, pour une fois. Ces quelques mois de chômage, bénédiction tombée du ciel, et toutes ces réflexions.
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J'entamerai dans moins de 72 heures ma 24e année de vie. 23 ans déjà ! Je me demande bien ce qu'elle me réserve. Un peu plus de sagesse, ou alors un peu plus d'amour. Plus de plaisir et de je-m'en-foutisme ? Maturité ou libertinage ?
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Allez savoir.. Ou plutôt.. Vous verrez bien !

I Am Not a Racist!

Ya ce mek, que je vois parfois au bar. Un garçon d'à peu près mon âge, dont je me souviens jamais le nom. Haïtien. Ou un truc du genre. J'lui ai jamais demandé.

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En fait, j'ai ben d'la misère avec les noms.

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Samedi dernier j'étais accoudé au bar de la terrasse avec quelques amis lorsqu'il est passé à côté de moi. Fidèle à l'habitude que j'ai créé au fil de nos rencontres, je me retourne, l'attrape par le bras, et m'écris de ma plus belle voix de gars saoul:

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-HEILLE, SALUT DOUALÉE !!!!

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J'ai pas entendu sa réponse, j'ai été trop déconcentré par les bruits de crachat de gorgée, les hoooooooon !! indignés et les fous rires derrière moi.

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Doualée lui, il a pas tiqué. Il sait que c'est pour rire. Moi aussi.

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C'est qui le raciste.. Moi? Ou les autres qui trouvent ce que j'ai dit épouvantable?

Je Respire le Sex-Appeal.

...À 00h34, en linge de travail, la chemise à moitié déboutonnée, la ceinture à terre à coté de ma chaise d'ordi.
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Le zipper de culottes descendu, un trou dans mon bas gauche, le pied droit nu, les boxers pognés dans ma craque de fesse.
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En train de manger des doritos, du fromage en crotte, un coco kinder pis d'boire une molson dry.
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Après ça j'peux bin m'demander pourquoi chu tout seul criss. Juste de me voir, le désir s'en remettrait jamais !