Monologues du Vagin Version J.H.

Le Jeune Homme se prépare à aller au lit. Nous sommes dimanche soir. Ben mettons lundi matin. Yé 3h00 du matin là, on va pas s'enfarger dans l'espace temps! Le Jeune Homme est sorti vendredi soir, à passé une journée folle et interminable au travail le samedi. Il devait terminer vers les 16h00 et est finalement sorti du resto à 23h30. Il est allé prendre un verre avec des amis, croyant ne pas travailler le lendemain. Dame Nature étant une vache, il est donc rentré à midi, jusqu'a 19h00. Question de terminer ce week end fort épuisant en beauté, il est donc sorti dimanche soir avec Chouchou. Résumé, il est vidé, épuisé, mort, décédé, incinéré de l'intérieur carrément. C'est alors que débute cette pathétique conversation entre sa tête et sa vessie sur le ton d'une mère patiente mais à boutte avec un enfant boudeur et déraisonnable.

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Tête: Bon, veux-tu aller faire pipi avant qu'on aille se coucher là?

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Vessie: Nonon.. J'ai pas envie!

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Tête: T'es sure là? C'est paske t'as passé la soirée à avoir envie pis là on a été obligés de se lever plein de fois pour pas grand chose. J'comprends que t'es fatiguée, moi aussi j'le suis. C'est pour ça que j'ai pas trop chialé pis qu'on est allés pareil à toute les fois, même si j'savais que t'avais pas envie tant que ça. Sauf que là, j'veux dormir. Fek c'est le last call d'la bol, j'veux pas m'relever dans 20 minutes parce que tu bougonnes !

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Vessie: Mais j'te dis que j'ai pas envie ! J'te promet que j'vais être tranquille, on peut y aller se coucher! Tu peux me faire confiance bon!

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Tête: C'est pas que je te fais pas confiance, c'est juste pour être sur. Chek, on va aller essayer pareil, juste au cas où. Ça va prendre deux p'tites minutes, pis ça va p't'être nous éviter de nous chicaner comme la dernière fois.

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Vessie: BON! D'ACCORD ! ON VA Y ALLER !

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Tête: Merci d'me comprendre.

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S'ensuie une têntative réussi ou la tête se gonfle d'orgeuil d'avoir été aussi prévoyante pendant que la vessie boude ses dernières gouttes...

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Tête (D'un ton suffisant): Tu vois que t'avais envie !

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Vessie: Blaaaaaaaa bla bla.. T'es ben ben bonne...Bon, on va tu s'coucher là?

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Tête: Ouais! Pis là on va ben dormir en christ! Juste d'y penser j'dors déjà!

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Nos deux protagoniste, qui font de toute façon parti du même corps quand on y pense, se dirigent donc vers le lit et se couchent, emplis d'allégresse devant le confort de cette position horizontale trop peu exploitée au cours du week-end qui, normalement, devrait se terminer ainsi. Fuckin' vessie ! Alors que la tête croyait enfin pouvoir se reposer, la vessie lui réservait une très mauvaise surprise...

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Vessie: Ahem...

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Tête: ZzzzzZZzzz....

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Vessie: AHEM !!

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Tête: Kessé qu'ya là ?

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Vessie: J'pense que j'ai envie..

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Tête: Euh.. J'serais ben surpris. On vient d'y aller. Yen a même pas assez sorti pour changer la couleur de l'eau dans la toilette....

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Vessie: J'sais ben mais... J'ai envie pareil!

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Tête: Bin c'est pas mon problème, DEAL WITH IT ! Retiens toi!

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Vessie: Nooon... J'suis fatiguée.. J'pas capable baon!

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Tête: Ben il va ben falloir! T'as pas vraiment le choix tsé... Si j'veux pas qu'on y aille, on ira pas !

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Vessie: Ouais mais.. J'ai genre FULL envie là !

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Tête: Nenon là! T'es juste une maudite grosse menteuse paresseuse, t'as PAS besoin d'y aller! Pis quand ben même que tu t'échapperais, y sortira rien pentoute fek arrête de te plaindre, tu m'auras pas! Asteur laisse moi dormir, j'veux être en forme demain pour profiter de ma journée. J'ai passé deux journées de malade à la job avec 10 000 choses à penser, j'en ai vraiment ma claque !

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Vessie: J'le sais que t'as eu deux grosses journées mais moi aussi !! Qui est-ce qui s'est gonflé comme une montgolfière pendant 14 heures samedi vu qu'on étaient trop occupés pour aller m'faire du lousse ? Même quand j'ai été pleine à ras bord j'ai réussi à pas vous écoeurer avec ça pour vous donner la chance d'avoir une affaire de moins à penser! Mais là, j'te dis que j'serai pas capable de me retenir plus longtemps! Moi aussi j'suis fatiguée, j'voudrais dormir, sauf que j'ai pas l'goût d'avoir un accident pis toi encore moins !

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Tête: Tu veux dire?

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Vessie: Si j'lâche toute, qui est-ce qui va devoir se lever anyways, changer les draps, expliquer à chouchou qui est couché du côté gauche du lit qu'on a oublié de mettre notre pull-ups, se laver, se changer pis perdre 1 heure de sommeil en plus de toute la honte que ça occasionnera ?

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Tête: Arrête d'me faire du chantage émotif, on sait tous les deux que c'est des menaces dans le beurre, tu bluff, yen a pas d'pisse, y sortira rien!

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Vessie: S't'un défi?

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Tête: Commence pas à jouer à ça, j'ai pas la patience là...

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Vessie: Bin tu l'auras voulu! Tu veux pas qu'on y aille, moi j'lâche toute! Pis tu t'organiseras avec les dommages collatéraux, tu pourras pas dire que je t'ai pas averti!

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Tête: Parfait!

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Vessie: 1!....2!...2¼...2½...2¾...IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHH!!!!

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Tête: C'EST BEAU CALVAIR, ON VA Y ALLER!

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Quelques secondes plus tard, dans la salle de bain;

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Tête: Bon, t'es contente ? Vas-y là, c'est le temps.

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Vessie: ....

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Tête: Kess tu brettes? On passera pas la nuit assis icitte là!

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Vessie: J'sais ben mais... Ça vient pas on dirait...J'comprends pas, j'avais envie ya pas 1 minute pourtant...

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Tête: J'te demande pardon?

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Vessie: P't'être que si tu me mettais de l'eau qui coule tsé... D'habitude ça m'aide.

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Tête: HEY TABARNAK LÀ! J'en ai plein mon cass d'me faire niaiser par une osti d'poche organique vide qui fait semblant de tout le temps être plein juste parce qu'il fait parti des organes mal aimé du corps qui sert juste a contenir tous les déchets produits par NOUS, les organes vraiment utiles qui...

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Vessie: Pas besoin d'être méchant là! Quand tu me cries dessus c'est encore pire.. Ça me bloque tsé.... Donne moi juste 1 p'tite minute tranquille là...

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Tête: EMBRAYE OSTI!

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Testicules: Entk, ce serait bien que vous vous branchiez parce qu'à pendouiller au dessus de l'eau d'même on commence à se les geler nous...

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Tête et Vessie: Vous on vous a pas sonnés !

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Testicule gauche à testicule droit: Ha pis fuck, awaye le frère, on r'monte nous autres!

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Quelques instants passent dans un silence lourd de l'absence de son environnants.

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Vessie: BOoooooooon.. C'est fait. Tu vois, fallait juste rester calme.

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Tête: Essaye toi pas, j'le sais que ya rien coulé pentoute. T'avais pas envie, tu t'es ENCORE trompée!

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Vessie: Soit donc pas de mauvaise foi là! Bon.. On retourne au lit?

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Tête: Ouais, certain qu'on y retourne, j'en ai vraiment plein mon cass de tes niaiseries !

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Vessie: Pffft...

Retour au lit dans la toujours aussi fabuleuse position horizontale...10 minutes passent et puis;

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Vessie: Ahem...

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Tête: Quoi encore ?

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Vessie: Bin tu l'croiras p't'être pas mais...J'pense que j'ai envie.

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Tête: ...(sanglots)

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Et cela une bonne parti de la nuit. Résultat: J'emmerde ma vessie du plus profond de mon coeur !

En Hommage à Bridget Jones...

Poids: 10 lbs de plus qu'il y a 15 jours, 15 de plus que lors que j'ai cessé de travailler, autant de plus que la dernière fois où je me suis séparé. Poid normal à défault d'idéal qui m'empli d'allégresse et d'énergie, donnant le goût de faire une Julie Newman de sois et de valser dans les contrées fleuries en chantant des insanités..Euh, des paroles utopiques, dis-je.
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Cigarettes: Un demi-million, soit un nombre très raisonnable pour un vendredi soir passé dans un bar avec Chouchou et Olivier.
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Unités d'alcool: 1 Stella Artois, 2 Heinekein, 2 bouteilles de rave.
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Breuvages sans alcool: Quatre verres de jus d'orange extra-ultra-fuckin' plein de pulpes, 1 verre de pepsi, deux cafés au lait, 2 verres d'eau. Breuvages non-alcoolisés totaux dépassent unité d'alcool. Foi et intestins dansent de façon infantile et festive du bonheur de ce férier de la brosse.
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Bonnes actions accomplie: Aie dit à un homme qui se satisfaisait manuellement devant un urinoir du bar qu'il pouvait se sentir libre d'utiliser une cabine pour comber son besoin Ho! combien primaire. Jeune Homme défenseur de la vertue et de l'Hygiène de vie publique. Devrait recevoir un prix nobel ou tout autre reconnaissance importante d'ici la fin de l'été. Aie déjà préparé mon discours d'acceptation. La prévoyance est mère de toute les vertue. M'semble.
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Geste raisonnable accompli pour sois: Puisqu'il travaille en ce samedi matin 11h00 le Jeune Homme à décidé de ne pas boire de façon déraisonnable comme un trou pour éviter d'être trop lendemain de brosse au travail. Aie plutôt décidé de prendre drogue en quantité infime et innofensive dans le but de ne pas recourir à la boisson à des fins de divertissement. Suis personne responsable, raisonnable et mature.
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Projets accomplis cette semaine:
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- Aie vérifié si le recouvrement de plancher de ma chambre à coucher était du bois ou du tapis. Résultat mitigé due à la découverte de parquetterie.
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-Aie rencontré homme bien et respectable semblant ne pas être un enfoirré afectif de premier plan. Doit travailler sur mon syndrôme de la mariée en fuite, sur celui du gars au dessus de tout, sur mon coté indépendant, sur mon coté dépendant affectif, sur mon incapacité à dire je t'aime, sur ma tendance à me mentir à moi même au sujet de mes sentiments, sur ma peur de ne pas être aimé, sur ma crainte que mes amis et/ou ma famille n'entérinent pas mon choix. Devrait avoir terminé d'ici demain soir car homme bien en question passera peut-être me voir au bar devant tous mes amis. Doit avoir l'air sur de moi et rayonnant de bonheur.
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-Aie mangé des fruits ayant poussé dans le sol et des protéines ayant déjà brouté de l'herbe pour déjeuner deux fois lors de mes petits-déjeuners plutôt que les très sains deux bols de Corn Pops habituels. Bonnes habitudes alimentaires sont synonymes de fraicheur, santé et énergie pour mon corps. N'ai jamais eu autant mal au ventre. Note à moi même; Ne plus jamais manger un plat de tapenade aux Épinard, une baguette de pain, un demi-ananas, une lbs de fraises de l'île d'Orléan, 3 verres de jus d'orange et un demi pot de yogourt au café comme collation entre deux repas espacés de 2h30.
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Bilan global: Fier de moi! En route vers la réussite! Doit acheter de la crème à barbe et deux nouveaux outfits et serai prêt à conquérir le monde !

À la manière de...

Drôle de mode qui circule sur les blogs ces temps ci. Écrire un texte "À la manière de..."

Je n'en suis pas énormément de façon assidu, et encore, ce ne sont pas tous les bloggeurs qui ont leur style d'écriture bien a eux.

Mais en y réfléchissant, je me suis souvenu d'une petite histoire qui pourrait très bien être raconté à la manière de Mère Indigne car, moi aussi, j'ai une Eugénie à coté de chez moi.

Alors allons y. À la manière de Mère Indigne.

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Confortablement installé dans le salon, par un bel après-midi de début d'été, avec un verre de vin rouge et un roman policier, je profitais de mon brand new appartement. Nous étions sur le point de découvrir l'auteur de tous ces meurtres sanglants et invraisemblables lorsque...

Toc. Toc.

Regard impatient vers la porte. On ne voit personne au travers de la fenêtre. Retour au livre.

TOC. TOC.

Je me lève, irrité, et va ouvrir la porte. Personne. Mes yeux osent risquer un regard vers le bas et rencontrer une filette, environ 6 ans, le regard effronté et le toupet sale. Je la reconnais comme étant la fille de la voisine qui, jusqu'à il y a quelques semaines, vivait dans mon appart.

JH-Bonjour toi, que je lance, encourageant, me demandant bien ce qu'elle veut.

E- ...

Je lève un sourcil, perplexe.

JH-Est-ce que je peux t'aider?

E- ....

La petite effrontée étire son petit cou pour regarder derrière moi a l'intérieur de mon appartement. Où il y a de la gêne, ya pas d'plaisir han?

JH-Est-ce que je..

E-Moi, avant, je restais ici.

He bin dis donc ! Ça vallait la peine de me lever de mon roman pour m'annoncer un tel scoop.

Et sans plus de cérémonie elle entre chez moi en me bousculant, déclarant en même temps ceci;

E- Vient, j'vais te montrer ma chambre. Tu sais, ma chambre, c'est celle au bout du couloir.

(Non ! Pas vrai ? Y devait y avoir des marques de crayon de cire jusque sur le plafond du garde robe. P'tite crotté. )

Et moi de partir au pas de course derrière la petite Eugénie avant qu'elle ne décide d'investir totalement mon logement.

Elle entre dans "sa" chambre. Moment de pose. Eugénie tourne vers moi un regards hautement accusateur et suspicieux (Même si elle n'a aucune idée de ce que c'est, elle le fait quand même)

E- T'AS PEINTURÉ MA CHAMBRE SANS ME LE DEMANDER !

Hey, menute papillon, t'es chez nous la !

La, je dois l'avouer, j'ai un peu perdu patience. Je me suis vu la prendre par la peau du cou pour la jeter hors de chez moi. Après tout, les enfants, c'est comme les bébés chiens pis les bébés chats, ca leur fait pas mal quand tu les lèves par la peau du cou, non ? Non ? Ha ..Moi j'croyais. M'enfin

J'ai décidé d'obliquer vers une méthode de chasse alternative, y allant d'un courageux

JH- Ta mère est elle chez toi ? J'aurais 2 mot a lui dire (FUCK YOU.. nonon, j'blague!)

Grâce a cette tactique digne de mon polar, j'ai pu sortir la petite Eugénie de chez moi. Maintenant, quand on cogne a la porte et que je ne vois personne, je ne répond pas. Je sais qu'elle m'espionne. Elle va chercher a se venger, pour sa chambre.

Vous savez comment sont les Eugénies de ce monde, elles ont la vengeance lourde..