All yours ?

He bien, pas de grands textes à la chaine pour vous mes beaux amis aujourd'hui !

He oui, aujourd'hui Jeune Homme sort de chez lui. Il sort même de la Vieille Capitale qu'il a adopté avec tant d'amour et d'alcool. Aujourd'hui Jeune homme descends aux enfers. Il va à (Musique terrifiante)... Montréal.


Ne pleurez pas pour moi, mes bons amis.

C'est simplement que c'est l'aniversaire d'une bonne amie. Lorsque j'ai fait mon deuxième DEC, en Gestion d'établissement Hotelier, j'avais un petit groupe d'amis vraiment super. Et ce soir nous nous réunissons tous pour la fête de l'une d'entre nous.

Comme c'est sa fête, c'est elle qui choisi la destination.

Montréal.

Bon.. c'est comme tu veux han !

Et c'est elle qui choisi l'activité.

Gogo Boys.

Bon, c'est pas vraiment une surprise. Cette fille est plus obsédée par le sexe que moi lorsque j'avais 13 ans et que j'avais indexé les pages des revues XXX que j'avais trouvé dans le sous-sol pour sauter plus facilement les pages avec les articles quand je me... quand je.. m'enfin. Vous comprenez.

Alors ce soir je vais aller voir tout plein d'énormes zounes toutes plus diverses et semblables les unes que les autres.

Yen a qui trippent bin raide. Moi.. j'trouve ca comique 1 heure.

M'enfin, je vais quand même avoir une pensée pour vous tous, femmes, filles, mères de familles. Pour les hommes he bien. Vous vous manifestez pas fort sur mon blog. A part le courageux Maiken, mais ça c'est une autre histoire.

Moi et Maiken, aussitôt qu'il aura trouvé la voix , on va se marier. On va faire un couple envié et vraiment puissant, avec toutes ses connaissances en psychologie et mes connaissances en.. en.. Mettons en allemand et en régions viticoles de la France.

Vous croyez que j'exagère ? À peine..

Alors, soyez sage pendant mon absence les enfants!

P.S.

Sans rancune Maiken ! ;-)

Aggressivity

Je sais pas pourquoi, mais depuis quelques jours je me sens impatient, agressif, j'ai presque le goût de devenir un hells angel. Sauf que j'aime pas le cuir, j'trouve que ça fait vraiiiiiiiiment gay.

En fait, pour résumer, je me sens comme la dernière fois ou j'ai cessé de fumer, l'envie de me bourrer la face comme une cochonne dans les brownies en moins.

Est-ce que c'est parce que j'en ai vraiment plein mon cul de rester à la maison, et que je suis du pour retourner sur le marché du travail, question de me faire croire que je suis utile à la société ?

Ce manque de socialisation serait-il la raison ?

Ou alors est-ce le fait que depuis environ 1 mois ma consommation d'alcool a diminué de façon quasi-drastique, ainsi que mon taux de participation au bénéfice brut des bars de la ville de Québec ?

Est-ce parce que je suis frustré de pas avoir d'argent parce que l'assurance emploi est la plus grande arnaque au monde après le K-Y / huile a massage chauffant ? (Pour ceux qui se sont déjà fait mettre dans le cul, essayez de vous imaginer refaire l'expérience avec de l'huile CHAUFFANTE... pas sur han ?)

Est-ce que c'est le printemps ?

Ou alors ces histoires de famille que je vous garde pour un post prochain, qui devrait suivre dans 10 minutes parce qu'écrire me fait VRAIMENT du bien ?

Est-ce Jean Charest ou Mario Dumont ?

Peut-être la poune ?

Une amie a moi fait de l'animation, du graphisme, des vidéos. En voici un que j'ai bien aimé. Bon okay, ya un p'tit quelque chose de ridiculo-humoristique, mais il installe quand même un sentiment.. spécial.



Ce sentiment, c'est un peu semblable a ce que je ressens parfois, sans raison, à un moment ou à un autre de la journée.

Mettez-vous pas a capoter là, c 'est rien pour ! Juste le genre de truc qui bout gosse un peu jusqu'au moment ou you fi nd out quelle en est la raison.

NON ! J'ai trouvé ! Je suis ENCEINTE! Les sautes d'humeur, c'est les hormones. Je peux même prouver que j'ai été engrosser par le Saint-Esprit (beside I never fuck.. goddammit). Ce matin, je me suis levé et sans même me brosser les dents ou boire un verre d'eau, j'ai fumé 3 cigarettes une à la suite de l'autre en m'allumant avec mes butch et... J'ai eu mal au coeur!

Les personnes enceintes ont mal au coeur, non ?

Non, plus sérieusement...

Allez, je me met à y penser, j'vous revient la tsu les beaux enfants de la débauche.

Don't worry, la voluptueuse déesse du noir feu de la perversion ne m'entrainera pas en enfer de si tôt...

Life's to nice.

P.S.

Les 3 ployes, c'était une joke. Tout de même.

OTS

Trois petites lettres.

Allez, je vous donne une petite parti de moi ce soir. J'en ai envie, et j'en ai besoin.

Alors, vous avez eu quelques secondes pour y penser. OTS. Ça vous rapelle quelque chose ?

Ordre du Temple Solaire.

"Le 30 septembre 1994, 5 membres de l'OTS meurent dans l'incendie d'une maison à Morin Heights, au Québec. Le 5 octobre 1994, 48 corps carbonisés sont retrouvés en Suisse, 23 à Cheiry et 25 aux Granges-sur-Salvan, dont les deux maîtres de l'OTS, Luc Jouret et Joseph Di Mambro. Le 15 décembre 1995, 16 personnes brûlées dans une clairière du Vercors, dont 3 enfants, ainsi que la femme et le fils de Jean Vuarnet. Le 22 mars 1997, 5 adeptes du Temple solaire, dont 3 Français, sont retrouvés carbonisés à Saint-Casimir, au Québec."

C'est il y a déjà longtemps. Mais je suis sur que vous vous en souvenez. Plus ou moins. ÇA avait foutu un grand coup a l'époque.

Moi je m'en souviens. De l'horreur de tous ces gens brûlés. Mais surtout du dernier, en 1997. J'étais en Secondaire 1.

5 massacres. 2 ici. Au Québec.

Vous savez pourquoi je m'en souviens aussi bien ? He bien..

St-Casimir, c'est le village a côté de celui ou je vivais à l'époque. St-Anne de la Pérade. Il y avait même un des "Manoir de l'Ordre du Temple Solaire" au village. À trois rues de chez moi.

Peut-être est-ce que c'est pour ça que je m'en souviens si bien.

Peut-Être que non.

"Dans la nuit du 22 au 23 mars, Didier Quèze et sa femme Chantal Goupillot sont réunis chez eux avec des parents et amis : Suzanne Druau, Bruno Klaus et Pauline Riou. Ils ont rendez-vous avec la mort. Tout a été planifié. Comme leurs amis qui ont perdu la vie en Suisse et dans le Vercors quelques années plus tôt, ces membres de l'OTS vont répéter les mêmes gestes : absorption de médicaments et mise à feu de la maison. L'objectif? rejoindre les fidèles de Luc Jouret partis trouver le bonheur sur Sirius.

Initialement prévu pour le 21 mars, date du solstice de printemps, ce « transit » a été retardé de quelques heures. Motif : les trois enfants du couple Quèze-Goupillot, Tom, Fanny et Julien, âgés de 13, 14 et 16 ans, ne voulaient pas mourir. En effet, mis au courant de ce suicide collectif planifié, les trois adolescents passeront 24 heures à négocier avec leurs parents la vie sauve. Avec succès. Le jour du drame, ils sont retrouvés sous l'effet de médicaments dans un garage situé à proximité de la maison. En se couchant la veille, les enfants savaient qu'ils ne reverraient plus jamais leurs parents vivants. "

Peut-être aussi parce que Tom avait 13 ans. Moi 12. À cet age l'idée même de la mort semble futile.

Peut-être que c'est simplement parce que Tom était mon ami. Un grand garçon blond au teint rouge, avec des yeux verts indescriptibles. Plein de joie de vivre.

Nous ne savions pas. Personne au village ne savait que leur famille fesait parti des adeptes de cette secte.

Nous avons tous appris ce qui était arrivé par les médias. Et ensuite les oui-dires.

Et nous n'avons jamais revu Tom, Fannie et Julien.

Peu d'informations ont filtrées dans les médias. Mais je sais certaines choses.

Qu'ils n'ont pas retardés le "départ" à cause des enfants. La bombe n'a pas sautée le 21 Mars. Ils se sont tous éveillés, après quelques heures, toujours vivant.

"Au matin du 21 mars, vers 4 h, Fannie QUEZE, réveillée par une forte odeur de gaz se levait, découvrait l'installation et, comprenant immédiatement la situation, neutralisait le dispositif"

"Le samedi 22 mars au petit jour, Fannie QUEZE constatait que sa grand-mère, couchée sur un canapé, la tête enfermée dans un sac en plastique, était décédée, tandis que Julien voyait son père en train de manipuler à nouveau le système de mise a feu qui n'avait toujours pas fonctionné"

La grand-mère de Tom, Suzanne, était morte sur le divan. Elle avait été asphyxiée au moment de la première tentative et était morte. Elle.

Finalement, ils ont sauvés les enfants. Ils furent envoyés dans leur famille, en Europe. Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de Tom. Je n'en aurai probablement plus jamais.

La morale de cette histoire ? Mais il n'y en a pas.

Vous avez vu le film "L'été de mes 11 ans." ?

he bien pour nous, that was the year after.

J'avais 12 ans. Lui 13.

La Grande Aventure

Aujourd'hui je me suis levé beaucoup plus tôt que d'habitude, me sortant enfin de ma routine de grosse vache asthmatique pour venir en aide a une amie précieuse. Sinorita.

Effectivement, la belle ingénue a décidée de quitter son rutilant (?) loyer dans le trou du cul de Limoilou pour se trouver quelque chose de mieux. Au prix qu'elle paie, elle est aussi bien d'aller se faire extorquer pour quelque chose de mieux.

Alors aujourd'hui c'était la grande aventure, la course au logement !

Tout commençait pourtant bien. elle est même arrivée chez moi d'avance !

Notre première destination, un loyer sur St-Vallier qui, selon Super MapQuest, se trouve près du Cora Déjeuner. C'est près de chez moi, donc on part vers 10h20. Le rendez-vous est du pour 10h30.

On arrive a peu près a l'heure, réussi a parker le char devant une borne fontaine dans un espace pour handicapés. On a pas l'intention de s'éterniser non plus.

Frappe à la porte. Pas de réponse.

Sniffe par les fenêtres. Pas lette le spot. On cogne plus fort, astheure qu'on sait que c'est pas une dompe qu'on est venu visiter.

Une petite madame d'une quarantaine d'année ouvre la porte, l'air inquisiteur. Visiter le loyer ? Non ! C'est pas a louer. On sort le papier, on cheque l'adresse. Et la petite dame de poser LA question qui tue.

Votre loyer, c'Est sur St-Vallier Est ou Ouest?

Hein ? Yen a 2 ?

Caliss...

On c'est ENCORE perdu. C'est pas aussi dramatique que la derniere fois, mais ça fait quand même un peu chier.

Retourne sur nos pas, car finalement le loyer que nous devons visiter est pratiquement a côté de chez moi.

No Comments.

On est arrivé 1/2 heure en retard. Évidemment le proprio était plus la.

Pas grave, son bloc avait l'air d'une dompe a ciment, les gens étaient vraiment moches sur la rue et il y avait un masque et un gant a toucher rectal qui trainait a coté de l'abris-bus. Laisser Sinorita vivre ici ? No fuckin' way.

On revient à la maison, ou je fais du pourlet pour diner. Lisez le post précédent pour comprendre.

Notre prochaine destination, Limoilou. Mais un coin moins crade que celui ou elle est présentement.

On se pointe pratiquement à l'heure. Beau spot. Le proprio est simpa, du style Roger Bon temps. Le genre trop fin pour même penser a te crosser.

L'appart à de la geule, c'est bien, les pièces sont grandes. Ya de belles arches aux portes, des moulures d'époque, plancher de bois en parfait état.

Sinorita trouve que ya pas assez de fenêtre. Bon.

Okay.

Elle va y penser quand même. C'est pas a dédaigner un truc du genre.

Et on repart, direction la prochaine visite. Sur la rue Chénier.

Savez vous ou c'est vous ?

Bin nous on savait pas. On savait à peu près dans quel coin.

On a cherché en osti. Ha.. plus que ça. OSTI QU'ON A CHERCHÉ.

C'est pas pour dire, c'est dans St-Sauveur. Mon cartier.

Après avoir tourné en rond pendant 1/2 heure, on retourne chez moi, demander l'aide du rutilant MapQuest.

La rue Chénier là, c'est une ruelle à laquelle on a du donner le nom du premier criss de looser qui a été se batir une chiotte sur cette rue merdique que personne ne connait. C'est au bout de ma rue carrément.

La rue a 8 pieds de long à peu pres.

Arrive la. Le bloc à l'air... à l'air... Euh.. dur à dire.

C'est au dessus d'un lave auto.

Le proprio nous a fait visiter l'appart en gardant ses bouchons pour les oreilles. Vous voyez le péquenot ?

Ya pas de bain.

La céramique est horriblement maganée.

Les murs tentent un effet ésotérique, tellement ils penchent.

C'est.. Audacieux.

Et le proprio de nous expliquer que le loyer est pas cher parce que le lave-auto fais parfois un peu de bruit. Et comme de fait, ils partent la machine en bas.

Proprio: Ça fait un peu de bruit, mais c'Est pas si pire tsé

Moi: PARDON? J'AI PAS ENTENDU.

Pas juste a cause du son. Le plancher shakait tellement que les dents me claquaient.

Après, I gave up. Coloc adoré est allé visiter le dernier avec Sinorita. Et là, elle est partagée. Mortifiée. Que faire ? Que choisir ?

Sinorita est un peu insécure parfois. Juste un brin.

Mais bon, moi j'ai confiance qu'elle va choisir le bon appart.

Moi je prendrais le dernier Sinorita. Parait qu'il avait vraiment de la geule !

Lunch Time

Ce midi, avec Sinorita avec qui je passais la journée pour lui trouver un appart.


Sinorita: Hum.. Yé vraiment bon ton poulet !

Moi: C'est du porc...

Sinorita: ...

Moi: ...

Sinorita : J'savais !

Moi: Hu hum..

La vie vous la ramène parfois tellement trop en pleine tronche.

Porno-ël

Je ne pouvais pas attendre encore 10 mois avant de vous offrir mon porno-ël classique, connu de tous mes contacts MSN depuis des années.


Isn't he sexy ?

I wanna fuck you in the..

Je savais qu'un titre comme celui-ci vous accrocheraient ! Après tout, je suis en train de rendre honneur à ma réputation de gars vulgaire.

Well, j'ai décidé d'accepter mon sort comme une grosse accepte d'être jugée en mangeant une barre Mars.

Alors j'accepte d'être le syndrôme de la vulgarité de votre vie. J'accepte d'être votre référence sarcastique, mesquine et sans pudeur. J 'accepte le rôle de chialeux, d'intolérant, de "pipi-caca-pwel."

Je vais être la pour vous à tous les jours, disant tout haut ce que vous pensez tout bas, chialant contre nos ex, nos parents, nos amis, nos ennemis, nos jobs (the day I'll get one). Et tout ça avec un sarcasme et un cynisme décapant.

Pourquoi ?

Parce que quand on a fini de détruire quelque chose, de le dépecer froidement, de le décrire sans pudeur, avec toute la vulgarité dont on est capable, on est finalement à même d'en percevoir toute la beauté.

Alors that old bitch qui m'a foncée dessus cet après midi alors que je fumais tranquillement une clope, armée d'une canne en métal dur (L'utilisation du féminin pour le verbe armer suggère que c'Est la vieille et non moi qui était armé de la canne). He bien, That fuckin' old bitch, je vais la descendre, la dénigrer, me foutre de sa geule dans mon blogue. And I don't give a flyin' fuck of what people may think.

Parce que quand j'vais avoir fini de vous dire a quel point that mother-fucker fuckin' old bitch est vieille et inutile pour notre société. Quand je vais avoir fini de vous dire que les aînés n'ont aucun respect pour les gens qui les font vivre pour la simple raison qu'ils sont vieux, et que vieillesse ne rime pas avec sagesse. Quand je vais avoir fini de cracher mon mépris pour cette vieille chienne qui m'est rentrée dans les couilles avec son osti de canne en aluminium, vous allez faire quoi ?

Moi j'le sais.

Vous allez échapper un sourire. No matter what you think. No matter que vous trouviez que ce que je dis est épouvantable. Vous ne pourrez pas vous empêcher.

J'adore écrire.

fuckin' old bitch, Thank you.

10 things I hate about you.. Again

Alors, à ma demande générale, mon "top 10" des choses que je déteste chez toi, toi n'étant personne en particulier. Ou plutôt tout le monde.

1. Quand tu ne me regardes pas dans les yeux. Je sais quand tu mens et j'ai horreur de voir que tu ne m'aimes pas assez pour me dire la vérité et, at least, shut the fuck up.

2.Quand tu juges mes habitudes de vie et mes actions sans en savoir les motivations profondes. Tu ne sais pas pourquoi je suis tel que je suis. Même moi je n'en suis pas certain.

3. Quand je vais fumer une clope à l'extérieur et que tu te lances dans un long diatribes contre la cigarette, les fumeurs, etc. Encore pire quand tu me dis que je pu la clope alors que MOI je fais un effort, comme la majorité des fumeurs, pour ne pas imposer mon choix de vie aux autres. On vous a jamais dit que le respect allait dans les deux sens, que fumer était, jusqu'a tout récemment, un droit et une habitude de vie et que l'ont ne peut pas retirer tous les privilèges d'une tranche de la société d'un coup et en plus leur cracher au visage en s'attendant qu'ils disent merci.

4.Quand tu sais que tu me plais et que tu fais exprès pour me "teaser" sans avoir finalement d'intérêt sincère. Ya un temps pour jouer la game, un temps pour arrêter. Tu devrais savoir exactement où se trouve ma limite même si je ne te donne aucun indice et que je la change a tous les jours avec toutes les personnes et dans toutes les situations.

5.Quand tu me poses un lapin et que lorsque je te le fais remarquer le lendemain tu insistes sur lef ait que ce n'est pas grave. Pour moi, ce l'est.

6.Quand tu viens avant moi, que tu t'Essuies et me laisse me finir seul à la main. You just won your ticket back. C'étais un allé simple chéri.

7.Quand tu m'embrasses comme je frenchais en 6ieme année, comme si nous fesions une bataille de langue ou la grosse bave épaisse était une alliée de choix. DIS-GUS-TING.

8.Quand tu critiques mes amis. Si je les ai choisi, c'est que pour moi ils sont parfait comme ils sont, dans leur imperfection.

9.Quand tu prends le parti de ta mère plutôt que le mien, alors qu'elle passe son temps a tout critiquer alors que je m'Abstiens plus souvent qu'autrement de commenter, par respect pour TOI.

10. Quand tu critiques le fait that I've gave up on school. C'était un choix personnel, éclairé, et que je ne regrette aucunement. Parfait pour toi si tu as décidé de vivre ta vie d'universitaire, reste y même jusqu'à ce que le démon du midi t'emporte a 42 ans si tu souhaites. Moi j'ai donné ce que j' avais a donner, et j'ai appris ce que je voulais apprendre.


Hum.. pas très précis tout cela non? Ce sont seulement des petits trucs qui me font leverl e poil sur les bras... Alors notez les, mémorisez les, et ne les répétez jamais !

Ça sent le printemps..

Hey oui, l'odeur est bien présente, dans mon rutilant quartier St-Sauveur !

Il y a quelques signes qui ne trompent pas.

Ya plein de bouette partout dans la rue, j'suis allé a la SAQ chercher une bonne bouteille, puisque j'Ai une invitation à souper ce soir, et j'avais pas parcouru 20 pas que mes jeans étaient beurrés jusqu'aux gosses.

Les p'tits chilleux en Civic montée ont recommencés a rouler fenêtres baissé, même s'il fait encore -4, la musique dans le tapis, le bras accoté sur le bord de la fenêtre, affichant un air pseudo-cool. On sait tous pourtant que s'ils ont la fenêtre baissé, c'Est qu'elle est brisée et est tombée a l'intérieure de la porte et que si leur musique est si forte, c'est pour enterrer le bruit de leur muffler.

Les plottes ont recommencées a se promener le manteau ouvert, leur léger "tire" s'accotant avec voluptée sur la ceinture de leur pantalon taille extra-basse, alors que le ur G-String leur disparait dans leur craque de fesses 1/2 centimètre plus haut qu'il ne devrait, vu la largeur de la raie. La parti du corps, pas l'animal.

Les skateux sont de retour sur le perron de l'église devant chez moi, les roues pleines de slush. Ils font bien. Pendant qu'il reste encore un peu de neige sale, ils peuvent se peter la geule allègrement sans trop se blesser, ce qui devrait leur permettre de finir leur secondaire 3 aux adultes qu'ils ont entrepris il y a 4 ans.

Les personnes agées ont commencées à pelleter leur banc de neige pour l'étendre dans la rue, sans réfléchir un seul instant au fait qu'aussitôt le soleil coucher, toute leur marde va geler et rendre le "one way" de 3 pied et demi de large ou ils restent impraticable, risquant la vie des p'tits chilleux de Civic et de leurs plottes qui attendent sur le troittoir. Shame on them.

Et puis tous ces enfants surexités, crottés, beurrés de sloche !

Je vous le dit les amis, bientôt ça va sentir le sexe, la cruise et l'instinct animal en ville.

Le printemps, c'est sinonyme de renaissance, de renouveau. Et la flamme qui brule au sein de chacun de nous reviendra bientôt, avec la folie des bars, du Vieux-québec.

Le vrai speed dating était pas pour la St-Valentin, il commence bientôt. Attachez votre tuque, coz they fuck on first date.

Spécial Retrouvailles

Vous connaissez l'émission ? Celle de Claire Lamarche .

Vous savez, j'adore le principe, même si je trouve qu'il tire son attrait du voyeurisme cheap à la Loft Story.

Mais bon, je crois que le résultat est noble, même si le moyen employé est discutable. Et puis, c'est pas ce soir que je vais commencer a mentir et a faire semblant d'être candide, je comprends très bien la direction de TVA de tenir cette émission. Des grosses qui pleure, ca apporte toujours des côtes d'écoute.

Mais bon, malgré le fait que je suis tellement heureux pour les "participants" de cette "mascarade" que les larmes me montent parfois involontairement aux yeux, je peux pas m'empêcher de trouver le tout d'un pathétique monstre...

Je ne sais pas vous, mais moi je trouve qu'il faut faire montre d'un manque total de pudeur pour participer à cette émission. Et puis.. Quand je vois une femme qui cherche sa demi soeur qu'elle ap as vu depuis 3 ans et qui reste a Québec je me dis, caliss, t'as pas du chercher fort fort .

Mais, ya quand même des trucs qui sont venu me chercher un peu plus.

Cette dame très agée qui cherchait son ami qu'elle avait pas vu depuis quelque chose comme 50 ans.

On comprenait très bien que cet "ami" était bien plus qu'un ami et que le tout avait fini par un mariage forcé, date ou elle avait perdu devu le principal intéressé.

Elle avait même gardée la bague que le jeune homme d'autrefois lui avait offert, enlacé dans une chaine a son cou. Chaine qu'elle portait lors de ces retrouvailles.

Mais bon, tous ces bons sentiments sont, a mes yeux, gachés par un oppotunisme cheap qui décrit bien le mode de société dans lequel nous évoluons ces temps ci. La seule chose qui me rassure vraiment, c'est que comme touet lubie, elle augmente jusqu'a atteindre un point ridicule avant de s'effondrer. Comme les toupets crêpés. Les vêtements fluo. Vanilla Ice. Marie Carmen.

Tout ça tend a disparaitre.. Et peut-être que cette tendance sociale au voyeurisme cheap, par le mode de la télé, passera date et tombera dans l'oubli aussi. Après tout, on a déjà atteint le niveau ou tout ceci est ridicule.

Certains diront que j'exagère, mais moi je trouve que nous sommes à l'ère ou l'intimité de tous et chacun semble tirer à sa fin.

Traitez moi de prophète de malheur mais pour moi, la mort de l'intimité, c'Est le suicide d'une société.

Here to wash your vagina

Alors, à la demande générale moins tout le monde, le vidéo qui a causé ma haine du mot VAGINA !

On va tous le regarder ensemble ici

C'est un peu long, mais ça vaux la peine d'aller voir. Et vous pouvez aller voir les autres vidéos aussi. Le nom de l'humoriste est Margaret Cho

Enjoy !!

TOUUUUUUUT TOUUUUUUUUT !

Touuuuuut tout tout, vous saurez tout sur le clito, suuuuur le cliiiiiitooooooooooo !

C'est ça que Lara Fabian aurait du chanter, à la place de cette chanson triste et mélancolique qui semble incarner l'Abandon même...

Et puis moi, j'y crois encore bon !

Alors, on lance un concours. Un vrai là !

Jeune homme a décidé de prendre mari. Je cherche pas vraiment, mais j'suis maintenant ouvert a l'idée de partager mon lit et ma tooth brush. (Yash, don't even think about it.)

Alors, a celui ou celle qui me trouve un beau mari, j'offre un souper. Je suis un excellent cuisinier, et je vais vous faire une belle soirée accord mets et vins dont vous allez vous souvenir longtemps.

Voici les critères de sélection.

1-Je veux pas de mononcle ou de grand-pere.
2-Je veux pas de quelqu'un qui va m'inviter a prendre un spa tout nu apres 15 minutes de discussion.
3- Une combinaison des #1 et #2.
4-Quelqu'un d'imbu de lui même, suffisant, ou qui considère que la personnalité qu'il s'est forgé est plus importante que ce qu'il est lui-même
5-Une combinaison des # 1, #2 et #4
6-Une wannabe bitch qui croit qu'être mesquin est un sport que l'ont peut exercer au dépend de tous.
7-Une combinaison des #1, #2, #4 et #6
8-Un inuit.
9- Une combinaison des #1, #2, #4, #6 et #8.
10- Etc.. vous voyez le genre?

Plus sérieusement, et pour résumer. Dans mes ages, good looking sans être obsédé par son physique, intelligent, avec de bonnes habilités sociales et affectives.

En attendant, j'offre tout mon amour a mes plantes et a Coloc, qui tente de me fuir en tombant amoureuse dans le l'internet, la cochonne !

Allez tous, le défi est lancé !

10 things I hate about you

Vous avez vu le film ?

Si oui, vous vous souvenez peut-être du "I hate poem".

Le voici, juste pour vous :

I hate the way you talk to me

And the way you cut your hair

I hate the way you drive my car

I hate it when you stare

-

I hate your big dumb combat boots

And the way you read my mind

I hate you so much that it makes me sick

It even makes me ryhme

-

I hate the way you're always right

I hate it when you lie

I hate it when you make me laugh

Even worse when you make me cry

-

I hate the way you're not around

And the fact that you didn't call

But mostly I hate the way I don't hate you

-

Not even close, not even a little bit, not even at all...

I'm a maniac

Allez, dites le !

ENCORE UN POST!

Je suis sincèrement désolé de vous imposer toute cette lecture. Mais bon, avec le chomage qui n'est toujours pas rentré, seul à la maison à tous les jours, ce blog est rendu ma principale technique pour tromper mon ennuie.

Imaginez. Ceci est mon 40 ième post. et j'ai pas le blog depuis 1 mois. Je crois que je vais souscrire au livre des records Guiness pour la personne ayant le plus grand ratio de stupidité/journée au monde !

Et c'est pas parce que lorsque Valérie-Ann va revenir du nord elle va devoir consacrer une demi-journée a lire toutes mes mises à jour que je vais m'arrêter pour autant !

Et puis, le vrai problème, c'est qu'un jour, éventuellement, je vais réintégrer la tranche active de la société. Et je ne crois pas que lorsque je recommencerai à travailler, je vais pouvoir tenir un rhytme d'écriture aussi assidu. que va faire ma cinquantaine de lecteur assidu qui, chaque jour, viennent gouter a mon délire ? Viennent se délecter de mon style d'écriture douteux, de mes textes bourrés de fautes (Vous croyez que je suis pas au courant que j'écris comme un singe?)

Ha.. Basta!

On continue comme ça pendant encore un bout. Et puis, je lance même un défi.

Lorsqu'un de mes post atteindra les 20 commentaires, je donne une petite soirée pour mes lecteurs préférés. Rien de très prétentieux, juste un petit verre.

Rendu là, il devrait faire beau. On investira ma cours intérieure. Un cosmo à la main, on fera tous très glamour !

Alors jusqu'à maintenant, Waitress, Maiken, Valérie-Ann, et ce cher Anonyme, vous avez gagné votre ticket.

Et de toute façon, juste d'imaginer la tronche de Coloc quand il va lire ce que je viens de dire, ça vaux la peine. Ne vous inquiétez pas, je suis certain qu'il va trouver l'idée excellente. Comme on dit par chez-nous, c'est un beau plan de sacoche ! (Équivalent non-raciste du plan de nègre).

Vous êtes prêts à suivre le rhytme ? On part a go.

1, 2.. GO !

Live from France

Je me suis fait réveiller ce matin...

...BON OKAY
Je me suis fait réveiller ce midi. Par le téléphone. J'ai répondu. Vu que ça sonnait !

Vous savez comment c'est !

Ça m'a pris un temps avant de replacer mon interlocuteur. Pour faire une histoire vite vite, c'est un gars que j'ai rencontré en arrivant a Québec, et qui est en France pour un an. Échange étudiant, ou un truc du genre. On est vite devenu ami, et je le trouve fort drôle. Ça m'a foutu un coup de voir son accent de charlevoix détruit par la parole française.

Il voulait me demander d'aller lui visiter un appartement. Un rutilant 2 ½ dans St-Jean Batiste.

J'suis allé. Pas laitte. Mais sans plus. Pis... c'est p'tit en criss un 2 ½ !
Toujours est-il qu'après m'avoir demandé ce petit service, il m'a laissé son numéro en France pour que je le rapelle.

1010 710 4 43 16 6 23 45 89 53......

On croirait les numéro gagnants du Banco.

J'crois qu'il y avait même un numéro complémentaire... le "6" avec la p'tite barre en tsou.

Back from Hell

Vous vous souvenez de mon post "À la maniere de... " ou j'avais plagié la petite Eugénie de Mère Indigne ?

En fait, j'ai vraiment ma petite Eugénie à moi, l'histoire racontée était vrai.

Elle est revenu des enfers aujourd'hui. Ou de l'école. Allez savoir.

Je fumais tranquillement une ploye sur le trottoir devant chez moi lorsque la petite est sorti de la voiture de son père. Ou de celle du chum de sa mère. Ou son dernier fuck. À sa mere, pas a la petite.

Eugénie passe a côté de moi, m'offrant un magnifique sourire édenté de jeune fille qui perd ses dents de lait. En même temps, une voiture de police qui roulait au pas passe dans la rue, devant nous.

La petite, intéressé, jette un oeil a l'intérieur, dévisageant effrontément la policière qui lui offrit un beau grand sourire chaleureux en réponse avant de continuer sa route.

Eugénie se tourne alors vers moi et me demande, plein de malice :

E: Tu la trouves belle la madame?

Je n'ai pas pu retenir un sourire. J'en suis désolé. Mais la policière, en plus de ne plus être du jeune age, avait un léger excès de poid. Ce que me fit remarquer automatiquement la petite baveuse.

E: Est grosse entk !

Et le tout d'un ton qui ne soufflait pas réplique. Me sentant obligé de faire ma part pour la société en tentant de corriger cette effronterie, je lui rétorquai qu'il ne fallait pas dire de choses de ce genre.

Et Eugénie de conclure sur cette réplique cinglante :

E: Bha, c'est pas grave qu'on dise qu'est grosse, c'est une police. Ma mere, a l'haïs ca les polices. Surtout les grosses.

Mon menton a presque percuté le sol. Elle a quoi ? Sept ans maximum?

Qu'est-ce que ce sera a l'adolescence...

... Elle ira surment cracher dans la vitre du char.

Cette chère enfant...

Dicto Trifluvien

Voici un petit dictionnaire des mots en usage dans ma gang d'amis de Trois-Rivières, ainsi que leurs définitions..

Bacaisse [N.F. exp.fam. ]: Femme dont les rondeurs créent plusieurs poignées qui lui servent a être lancées au fond des remises..."

Sparandrap[N.M. nom commun]: Pellicule de plastique peli-moulante servant a envelopper les restants d'aliment avant de les laisser trainer dans le frigo 1 semaine, puis de les calisser aux vidanges.

Po laitte [N.I. Exp Greenwoodienne]: 1:Terme poli que l'on cri a la tête des personnes affreusement laides afin de remonter leur estime d'eux même tout en se payant leur tête.2: Titre d'un populaire PPS édité par la grande Greenwood en l'an de grâce 2005.

Toxon [N.M num commun] 1:Osti d 'beau mâle! 2: Père de famille dont le physique fait envie à ses fils et leurs amis.

Mammelons[N.M Nom Commun] Race particuliere de Melon d'eau élevé par la firme Loto-Québec dans des boitiers spéciaux placés dans les débits de boisson miteux à travers la province.

Shaft[N.M. Nom Commun] Appareil sexuel masculin à l' état actif (de kantess qyé bandé là!)

Pwipwi [N.M Exp. Fam] Expression habituellement utilisée pour parler d'un shaft avec lequel la personne qui parle a eu relation intime, indépendemment que le propriétaire du shaft soit la personne elle-même ou une tierce personne. Ex: J'ai joué ak mon pwipwi, Il a mis mon pwipwi dans ses fesses, etc.

Ti-Gars BBQ [N.M. Nom Propre] Race de petit chien particulièrement poilu dans les coin de corridor et caractérisé par une peur maladive de tout bruit et/ou mouvement dans un rayon de 2700 pieds, du plus fort au plus infime. Cependant, le Ti-Gars BBQ peut parfois faire preuve d'un énorme courage en traversant le Boulevard Des Récollets en pleine heure de pointe de facon délibéremment lente en fesant stopper le plus grand nombre de voiture.

Popo d'char [N.M. Nom commun] Alliage de neige, d'eau, de calcium, de sable, et de cochonnerie de bord de trottoir qui prends place derrière les roues des voitures pour former une masse compacte que les conducteurs délogent d'un brutal coup de pied lorsque la dite masse devient trop imposante.

Bâcket [N.M Nom commun] Petite pipe en bois ou en argile servant à fumer des substances illicite lors de soirées totalement hors normes. Il est intéressant de noter le fait que lorsque vous êtes en Mauricie le Bâcket est une sorte de pipe, alors que si vous êtes a Québec, il s'agit de l'énorme cul de la femme devant vous.

Plôye [N.F Nom commun] Appellation familière illustrant un batonnet de tabac, que l'ont allume avant de s'le crisser dans yeule pour en respirer la boucane. La dites boucane provoque un profond sentiment de bonheur.

Paka [N.M Nom Commun] Contenant servant a conserver les "Plôyes" Celui-ci est habituellement décoré de dents pourrites, de cigarettes incapable d'érection, de gros monsieur qui toussent ou alors d'enfant au regard coupable.

Rollantides [N.M Nom Commun] Région touristique du Québec, parsemée de collines et de montagnes, probablement habitée par des gens, et offrant éventuellement une gamme plus ou moins laborée d'activités et/ou services et/ou divertissement...

Liqueur Douce [N.F Appellation familière] Qualificatif donné a une boisson non alcoolisée servant a être mélangée à une autre boisson, alcoolisée celle-ci, dans le but de faire des ballounes dans notre bwesson. La liqueur douce peut aussi, de façon beaucoup moins divertissante, être bue seule. Cette même boisson, lorsque consommée en grande quantité par de grosses personnes ou des gens bénéficiaires de l'aide sociale ou tout autre programme d'aide au revenu ou d'allocation au logement du gouvernement prends l'appellation de "Diet". Le vrai sucre est alors retiré de façon chimique du produit pour être renplacé par un faux sucre, plus gras et plus gouteux. Il est a noter que la saveur de "Diet" ajouté a ces breuvages les rendent impropre a la consommation avec alcool. Il vous sera donc impossible de prendre un "Rhum-Coke-Diet" ou un "Southern Comfort-7up-diet". l'appellation du drink étant trop longue pour être prononcé en état d'ébriété. De toute facon, on sait tous que les gros et les BS ont pas d'argent pour boire du fort.(Shame on me..dire des trucs épouvantables de même !)

Vêler [Verbe] Le verbe vêler, qui doit probablement venir du latin mais tout le monde s'en criss, illustre l'action de mettre bas, ou d'accoucher, de préférence dans un banc de neige. Les femmes aux hanches larges sont les plus à même de vêler, la largeur de leur bassin permettant facilement a l'enfant à la tête difforme de se glisser de façon imprévue entre leurs reins. Il est a noter qu'il ne faut jamais laisser le-dit enfant trop longtemps dans le banc de neige après le vêlage. La femme ayant vêlée pourrait, au cours des prochaines 48 heures, avoir de la difficulté a faire le souper, la vaiselle et a passer la balayeuse, d'ou l'expression populaire "Être Vêlée", qui veut dire être fatigué.

Un autre osti de tag

BON, j'vais jouer le jeu, parce qu'en bout de ligne c'est quand même un peu intéressant et j'ai été tagué par un beau jeune homme psychologue qui va trouver tout plein de raisons obscures si je refuse.. (sans offense ;-) )

Alors (Roulement de tambourine en plastique) Voici le top 5 des mots qui m'allume le plus, ainsi que celui des mots qui me turn off :

Les beaux mots:

1-Sagesse
2- Azur
3-clitoridienne ( Ce mot me fascine vraiment. On sait pas si c'est quelqu'un qui reste a clitoriaville, ou alors le truc sexuel)

4-Perséïdes
5-celte

Les pas beaux mots:

1-siphonner
2-vagina (Anglais)
3-mépris
4-goulument
5-resetter ( C'EST PAS UN MOT CALISS ! AVEZ VOUS COMPRIS ?)

Vous m'Avez fait penser a qqc avec ce petit quiz. Ha et puis tien, j'vous met en ligne mon dicto trifluvien!

Ya une rumeur qui court

Suite à la découverte de l'ignorance de Maiken quant aux annonces des fromages de chez nous (Ya une rumeur qui court), je suis parti sur le net, à la recherche des pubs sur youtube.

Malheureusement(Heureusement?), je n'ai trouvé que les parodies.

Bin coup donc, sont pas pire pareille! Pis ça va te donner une idée de quoi je parle

Alors on va regarder ca ici et là.

Mais bon, j'pense que mon interprétation, il y a quelques post, était plus juste de la qualité et du sérieux de la pub.

Ce que j'ai vraiment aimé de cette dernière, c'est qu'à la fin on associe tout de suite la fille qui court, habillée en orange, au motif de la pub. Même si je n'ai pas le cable et que je n'écoute pratiquement jamais la télé. Je sais même pas si les annonces passent encore !

Après quelques semaines de diffusion, ils pouvaient juste faire passer la fille durant un spot de 3-4 secondes, sans qu'elle dise rien. Elle fesait juste courir. Le lien se fesait automatiquement.

Ha la magie de la publicité !

Avec grâce...

Ma journée d'aujourd'hui c'est déroulée, je crois, sous le signe de la grâce.

Je me suis éveiller vers 8h30 (what the fuck ?) pour me rendre compte que j'avais été tiré des bras de morphée par un délicat bouchon de mucus dans ma gorge, résultat combiné d'un début de grippe et de mon statut de fumeur de ployes cheaps. Tousse comme un défoncé, fini bin éveillé. Que faire à cette heure?

Je me lève, enfile voluptueusement mon pantalon de pyjama, et je quitte ma chambre avec lascivité, découvrant après avoir parcouru la moitié du salon que mes boxers d'hier étaient resté dans une des jambes du-dit pantalon et qu'ils me dévisagent depuis le coin de la salle-à-manger.

Pour continuer cette journée sous le signe de la grâce, je me prépare un délicat café au lait. Le soupoudre le comptoir del a cuisine de poudre de café, fait friser le lait chaud jusque sous les armoires et passe a un cheveux de m'arracher le globe occulaire droit avec une cuiller a thé.

9h30. On toque à la porte. J'ouvre, image même de la quintessence dans mon pantalon carreauté, mon chandail long a motif indescriptible et ma chevelure d'inspiration "nid d'oiseau lors d'un ouragan".

C'est le voisin. Sa journée semble se dérouler sous le même signe que moi. Alors qu'il fesait son jogging, il s'est embarré dehors. Son corps mince, moulé dans le licra au niveau des jambes et indéfini au niveau du torse dans son manteau datant de son secondaire 3, lui donne une allure spectaculaire. Les lunettes de soleil style "yeux-de-mouche" ne font qu'ajouter la note finale au tableau déjà époustouflant. Il a un cours dans une heure, et semble peu enjoué par la perspective de s'y présenter sans ses notes, vêtu des vêtements qu'il porte présentement.

C'est vêtu d'une paire de jeans sale et de vieux souliers percés que je ferai sauter, 1/2 heure plus tard, la serrure de sa porte de derrière. Les hommes et les anges se sonviendront pendant des siècles et des siècles de cette fresque digne de Renoir, ou du grand peintre de votre choix. Peut-être nos descendant reproduiront ils cette scène cabalistique ou j'arrachai la poignée de la porte en vargeant dessus à grand coup de marteau pendant que Voisin poussait des cris d'offraie...

Il n'était pas 10h00 du matin. Imaginez le reste de la journée..

Tout ce qu'on peut faire avec unp eu de grâce....

I'm a bitch, I'm a lover..

"Look at me like maybe I'm an angel underneath..."

Vous connaissez la chanson ? Bitch, de Meredith Brooks.

Ya de ces chansons auxquelles on s'identifie automatiquement, avec plus ou moins de raisons.

S'en est une des miennes. Pourquoi ? Pour les paroles, en parti. Pour le paradoxe qu'elle exprime, description sans pudeur d'une personne a des milles de la perfection. Pour l'agressivité passive que la voix exprime. Pour la douleur qu'elle accuse de créer, sans volonté, mais simplement pour ce qu'elle est.

Pourquoi vous aimez une chanson, vous ?

Moi, c'est le beat... un peu. Les paroles, beaucoup. L'ensemble des deux et la façon dont tout est rapporté, énormément.

Sur ce point là, nous avons une chanteuse au Canada qui est un vrai maitre en la matière. Vous savez de qui je parle ?

Hee oui, vous avex devinés, il s'agit de Renée Martel!

..

hin hin

Non, Quand même. Country Centre-Ville devait avoir son auditoire... Mais j'en fesais pas parti !

Je voulais dire Alanis Morissette.

VOus connaissez ses chansons ? Ce qui les caractérises, à mes yeux, c'est le manque total de pudeur. Comme pour Meredith.

De bons textes, bien rendus.

You Oughta Know. Si un jour vous vous faites domper, mettez la en boucle et hurlez là. Le dépit, que dis-je, le mépris qui suinte littéralement de la chanson en est obsédant. C'est une chanson qu'on ne chante pas. On la crache.

Et vous savez moi, les chansons qu'on crache, j'aime ca.

Le manque de pudeur aussi.

Merci Alanis de m'avoir permi de geuler autre chose que "Maudit chien sale ! Maudit chien sale!" à certains moments de ma vie.

"I'm a bitch, I'm a lover. I'm a child, I'm a mother. I'm a sinner, I'm a saint. I do not feel ashamed. I'm your hell, I'm your dream. I'm nothing in between. You know you wouldn't want it any other way..."

No wonder !

Clap clap clap clap clap clap (Imaginez des pas de course)...

-"Entk, y parait que du fromage bleu dans un hamburger c'est É-COEU-RANT ! "

Clap clap clap clap clap clap ( Et on repart.).

Si vous comprenez pas la joke.. bin c'est plate pour vous!

Syndicalement vôtre...Suite et fin

Vous vous souvenez, les poursuites contre mon ancien employeur? Ou est-ce que je vous en ai seulement parlé ? Pour faire sur, je vais faire un bref résumé. Lorsque moi et mes collegues de travail avons perdu nos emplois fin décembre dernier, nous avons déposés une plainte aux normes. Nous sommes sept ou huit, en fait, a l'avoir fait.

Vengeance?

C'est plus complexe et moins puéril.

Lorsque l'on oeuvre au sein d'une entreprise, on se donne à elle, pour le bien de cette dernière. On sait que nos efforts seront un jour récompensés. Nous avons donc laissé notre employeur faire quelques.. hem.. incartades aux normes du travail sans revenir contre lui. Pour ne pas nuire à l'entreprise. Notre façon de faire un peu plus que notre part je présume.

L'enterprise est fermée.

Nous avons donc déposé plainte dans le but de récupérer heures supplémentaires non payées et autre petits montant d'ici et là.

La nouvelle vient de tomber. Les normes ont ouvert les livres du restaurant... 33 personnes recevront un ou des chèques cette semaine. Nous étions 29 employés lors de la fermeture.

33 personnes qui se sont sciemment laissées frauder pour le bien de l'entreprise, au cours de la dernière année.

33 personnes qui ont tout fait pour y croire, pour que ça marche.

Aujourd'hui, nous récupérons nos billes. La récré est fini et le proprio devra payer.

Personnellement, je crois que justice est faite...

et je ne crois pas qu'elle rime avec vengeance.

J, pour justice.
V, pour vengeance...

Et E.. pour Étouale

Loneliness

Aujourd'hui, pas de vulgarité. Ou si peu. Pas d'histoire de cruise, de baise. Pas de mépris, de cynisme, de sarcasme.

Aujourd'hui on fait un peu différent. On met un peu plus de sois, un peu moins de la carapace acide acquise au fil des années.

Loneliness...

Dans quelques jours, je fêterai mes deux ans de célibat. Aujourd'hui j'ai décidé de partager avec vous cette histoire qui m'a permise d'apprendre bien des choses, d'en comprendre d'autre et d'en renier plusieurs. Avec ou sans raison.

Once upon a time, au pays magique (Yeah right !) , un jeune homme roulait sa bosse, tranquillement, au milieu des fêtes, des études, du travail et des obligations. Un tout jeune homme de 19 ans, avec une vie bien remplie, mais un peu vide par la même occasion.

Au restaurant ou il travaillait, tout les mardi, se réunissait un groupe de jeunes gens, plus ou moins de son age. Ils étaient beaux, vivants et drôles. Que de belles soirées il passa a les servir, ces clients si plaisants et si payants.

Un des meneur de ce petit groupe, appellons le the cute one, en était devenu son fantasme. Un fantasme duquel il n'aurait jamais osé entreprendre la quête. De ceux qui restent fantasme, ever after, car ils ne sont que plaisant, mais surment pas réalisable, même dans nos rêves les plus fou.

Il aimait a contempler the cute one, avec sa haute taille, son sourire à mille dollars, son affabilité.

Il essaya même de le présenter a une ami.

The cute one était (Musique tragique)...

Hétérosexuel.

Et puis un jour, comme par magie, il était au bar.

The cute one avait changé de camp, cette nuit là.

Vous imaginez le bonheur du jeune homme? Alors vous faites fausse route. Lorsque celui-ci découvri la vérité, il était trop tard. The cute one avait déjà rencontré l'amour sur son chemin. Semblait-il.

L'hiver pris fin, le printemps s'installa et avec lui, les 20 ans du jeune homme.

Aux derniers jours de mai, the cute one laissait ce qu'il avait cru être son amour, devenant libre comme l'air. Entre temps, le jeune homme avait appris à le connaître.. et malheur pour lui, à le désirer réellement.

Et un soir leurs deux reflets, dans le miroir taché des toilettes d'un bar, s'embrassèrent.

Malgré la désaprobation de plusieurs, malgré la découverte du coté humain de the cute one, le jeune homme s'engagea à coeur ouvert dans cette relation, se donnant complètement au fil des mois.

Plus le temps passait, plus son amour augmentait. Moins il ne voulait voir le mal là ou il se dressait.

L'amour rend aveugle. Dit-on.

Après bien des épreuves, le jeune homme croyait que tout était fini, que tout irait simplement. Qu'il ne restait que l'amour.

Et aux derniers jours de Février, sans un seul mot d'avertissement, the cute one était parti.

L'univers du jeune homme s'écroula et dans son infini sagesse, ou sa grande stupidité, il n'arriva pas a en vouloir à personne. Ni à lui même, ni a the cute one, ni à celui qui le lui avait ravi.

Cependant, l'épreuve laissa ses traces, dangeureux poison à la lente action.

Souvenez vous toujours de ceci. L'amour, c'est l'océan. Si vous passez proche de vous noyer, resautez tout de suite à l'eau. Plus vous attendrez, plus vous aurez peur, jusqu'à n'en plus savoir nager...

Questionnaire

Valerie-Ann, pour me faire pardonner de mon absence, je répond a ton questionnaire de l'épaisseur du botin des prostituées du new-jersey (Ont-elles un botin? Mystère!).

Avez-vous déjà :
01. Payé votre tournée dans un bar: Plus souvent qu'à mon tour, ne vous inquiétez pas !

02. Nagé avec des dauphins dans l'océan: Nope...Mais j'l'ai fait avec des dorés dans le nord..ça compte?

03. Escaladé une montagne: Oui ! Je reste en Basse-Ville de Québec et je travaillais sur Grande-Allée, 27 kilomètres de dénivellation qui montent comme dans la face d'un singe (J'exagère à peine).

04. Conduit une Ferrari: J'présume qu'une Firefly Turbo 1989 compte pas ?

05. Visité les Grandes Pyramides: À force de répondre à des questions par la négation, j'vais finir par croire que j'ai pas vécu !

06. Porté une tarentule: Oui oui.. C'est doux !

07. Pris un bain avec quelqu'un à la lumière des bougies: Hum.. Oui. Pis on dira ce qu'on voudra, les appartements d'étudiants ont pas des bains d'une grandeur assez décente pourqu'on y soit confortable à deux... Surtout quand l'autre mesure plus ed six pieds !

08. Dit « Je t'aime » en le pensant vraiment: Moins souvent qu'en croyant le penser, mais bon, tout de même ! Ce sont des mots a utiliser avec parcimonie ( Parcimonie est mon mot de la semaine et est une commandite du savon Gain, odeur de Branchez-Les de Glad !)

09. Pris un arbre dans vos bras: Cette question est-elle sencée démontrer notre tendance hypothétique a la Dendrophilie, ou alors ça vient de mère indigue qui a inculquée des le début le concept de "tree-hugging" a sa plus jeune ?

10. Sauté à l'élastique: J'étais la reine de la cours de récré ! (N'importe quoi ! )

11. Visité Paris: Hum.. la ville ou la fille?

12. Regardé un orage sur la mer: J'présume que le Lac Bélisle à Mont-Carmel compte pas pour la mer? Non? Bon, d'accord...

13. Resté éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil: Oui, souvent. Lorsque je me suis séparé de mon conjoint, moi et un de mes amis avons passé plusieurs nuits a refaire le monde, avant de finir sur le balcon, a regarder le soleil se lever sur la ville avec un café. C'est un moment de la journée ou ont se sens unique et ou tout semble possible..

14. Vu une aurore boréale: Non.. Mais j'ai vu le film par contre ! J'ai pas l'air, mais je suis "culturé", comme on dit !

15. Allé dans un grand événement sportif: Tournois de pétanque full contact de Notre-Dame de Montauban!

16. Monté les marches de la Statue de la Liberté: Ya pas d'ascenceur?

17. Fait pousser et mangé vos propres légumes: Partiellement.. Je crois pas que le résultat ai pu etre qualifié de "comestible.

18.Touché un iceberg: O_o

19. Dormi sous les étoiles: Oui, mais j'avais 14 ans et un 10 once de Téquila alors ça compte pas !

20. Changé la couche d'un bébé: Oui.. et c'est vrai que c'Est étonnant tout ce qui peut sortir de cette petite chose là !

21. Fait un voyage en montgolfière: Hey non !

22. Vu des étoiles filantes: Mwais. J'adore la nuit des perséïdes, c'est toujours super a regarder, couché sur le toit, a rêver un peu.

23. Eté saoule avec du champagne: Oui. Les ptites bubulles c'Est bon cute, c'est super glamour.. Mais c'est dur sur le coeur une brosse au champagne !

24. Donné plus que vous en pouviez à une oeuvre caritative: J'crois sincèrement que l'oeuvre caritative la plus importante au monde reste toujours sa propre vie. C'est peut-être teinté d'égocentrisme comme propos, mais il reste qu e les gens en viennent souvent a s'oublier au profit des autres.

25. Observé la nuit avec un télescope: Wep !

26. Participé à un record du monde: Hum.. Aucun qui soit digne d'être catalogué .

27. Fait une bataille avec de la nourriture: Oui, et on avait été obligés de repeindre les murs de la cafétéria. C'était lasagne sur le menu ce midi là, imaginez la scene.

28. Parié sur le cheval gagnant: Le seul cheval sur lequel je pari, c'est moi. J'sais pas s'il est gagnant, mais j'y crois encore.

29. Demandé votre chemin à un étranger: Avec mon sens de l'orientation légendaire, ça arrive régulièrement. J'me fie encore parfois au clocher de l'église qu'il y a en face de chez moi pour retrouver ma rue, ça vous donne une idée du topo ?

30. Fait une bataille de boules de neige: Mwais ! On s'amuse comme des fous avec de la neige. J'ai aussi déja mis des mitaines, une tuque et un melon d'eau dans un banc de neige en avant d'une souffleuse, mais ça c'est une autre histoire et le chauffeur à pas trouvé notre idée géniale..

31. Crié aussi fort que vous pouviez: Oui, mais c'est pas dans mon habitude de crier.

32. Porté un agneau: Un agneau? C'est pas une faute de frappe ? Moi j'suis sur qu'il voulait dire Anneau...

33. Vu une éclipse totale: Quand j'étais au primaire, dans le truc fait avec une boite a soulier. Vraiment trippant.

34. Escaladé une dune: Hum.. Bin la, on a fait le tour avec la question sur la montagne tantôt !

35. Écrasé un animal en voiture: HO OUI ! Vous savez, un raton-laveur c'est pas bright bright.... Pas le temps de l'éviter tu te dis "J'vais l'enligner entre les deux roues". Pis au moment ou tu arrives dessus, lui y se relève sur ses 2 pattes de derrière : " BANG BANG BANG BANG " MON MUFFLER SACRAMENT!. Con de même, j'pense qui méritait pas de vivre.

36. Dansé comme une folle sans se soucier de qui vous regarde:Vous lisez mes post.. Guess what tsé ?

37. Adopté un accent pour une journée entière: Mon accent d'angleterre a chaque jour de ma vie ou je dois parler anglais, sinon, pas vraiment.

38. Senti vraiment heureux, même un court moment: Chaque jour, même si c'est un court moment.

39. Eu deux disques durs sur votre ordinateur: Ils faut que les 2 soient fonctionnels?

40. Visité tous les départements français: Eh.. ?

41. Pris soin de quelqu'un de saoûl: C'est souvent à moi que cette tâche la incombe...

42. Des amis étonnants: Chacun est un mystère et un miracle en sois. C'est pourquoi ils sont mes amis, ils sont si spéciaux à mes yeux.

43. Dansé avec un inconnu dans un pays étranger: Avec un inconnu oui, dans un pays étranger non.

44. Observé les baleines dans l'océan: Oui, comme Valérie, en Gaspésie.

45. Volé un panneau: Hum.. a part 2 gros cones, 1 moyen et 3 petits, un panneau de stop pis un panneau indicateur de "donaconna"... non ?

46. Voyagé « sac au dos » en Europe:He non, mais c'est un projet que je chéri sincèrement. Manque juste de gosses !

47. Entrepris un long voyage sur la route: Boston, c'est pas mal ça.

48. Escaladé des rochers: AS you care!

49. Fait une ballade de minuit sur la plage: Sur la plage non, mais sur le bord d'une rivière oui, dans la foret aussi, dans un champ... La nuit, c'est mon élément je crois.

50. Fait du parapente: Ce que j'ai fait de plus wild, c'est du crazy carpet....

51. Visité l'Irlande: Nin..

52. Eu le coeur brisé plus longtemps que vous n'aviez été amoureux: Lorsque mon coeur se brise pour quelqu'un, il le reste pour la vie. Mais j'apprend a vivre avec et a profiter de chacun des morceaux qu'il a laissé derrière lui en partant. Je crois qu'il s'agit d'une des forme de sagesse que j'ai acquis avec les années...

53. Au restaurant, vous asseoir à une table d'inconnus et manger avec eux:Oui.. Et j'me suis même fait des amis comme ça !

54. Visité le Japon: On va mettre de quoi au cl air. Sinon les states, j'ai jamais voyagé okay ?

55. Trait une vache: Oui.. Et moi aussi j'ai déja mis mon bras dans une vache... dégoutant!

56. Classé vos CD par ordre alphabétique: Classer.. ?

55. Prétendu être un super héros: Hum.. Je ne prétends pas, je suis !

58. Chanté dans un karaoké: Oui, malheureusement pour tous les gens présents !

59. Traîné au lit une journée entière: Oui, et j'adore!

60. Joué au football: Au rugby plutot qu'au football.. Et pendant 2 ans !

61. Fait de la plongée sous-marine:En apnée, mais pas avec les bonbonnes et toute le kit..

62. S'embrasser sous la pluie: Par tous les temps possibles et inimaginables .

63. Joué dans la boue: Wep!

64. Joué sous la pluie: Devine pourquoi yavait plein de bouette tsé !

65. Été dans un théâtre de plein-air: Oui, a deux reprises.

66. Visité la grande Muraille de Chine: Tu m'as demandé talleur si j'étais allé en chine calvair!

67. Créé votre entreprise:Un jour, éventuellement. Bientot si je peux !

68. Tombé amoureuse sans avoir le coeur brisé: Hum.. Les grands sentiments entrainent de grandes faiblesses...

69. Visité d'anciens monuments: J'vais chez ma grand-mere a tous les noël...

70. Suivi un cours d'arts martiaux: J'suis non violent. Physiquement, at least !

71. Joué à la Playstation pendant 6h d'affilée: J'suis de la génération Super Nintendo.. Et il trone en ce moment sur la table de salon !

72. Été mariée: I hope not !

73. Tourné dans un film: Sinon ma prestation flamboyante dans le film "Les collégiennes en chaleur IV, ou je prend en levrette 7 jeunes prépubères l'une apres l'autre, non.

74. Organisé une fête surprise: Aller chercher un ami chez lui en limousine pour l'emmener souper au restaurant du Zellers, ca compte? Si vous me croyez pas, j'ai des photos ! (Ça vous en bouche un coin han ? )

75. Été divorcée: Pas légalement.

76. Ne pas manger pendant 5 jours: J'crois pas que je survivrais 5 heures !

77. Fait des cookies à partir d'un sachet tout prêt: Je fais toujours ma pate a biscuit. Coté cuisine je suis comme une mère portuguaise !

78. Gagné le premier prix à un concours de déguisement: Non.

79. Conduit une gondole à Venise: J'ai pas mon permis de conduire de Gondole.. C'est bête han ?!

80. Été tatouée: Une petite rose coquine sur le coté droit du pubis... You bet wais !

81. Fait du canoë-kayak:Non, mais j'ai gagné 2 trophés de chaloupe à rame dans la catégorie novice.... J'déconne.

82. Été interviewée à la télévision: J'ai fait quelques interview pour des quotidiens lorsque je travaillais avec un groupe de support pour les jeunes allosexuels, mais je ne me suis jamais rendu a la télévision. J'aimais bien le couvert de l'anonymat. Par contre, j'ai participé a une conférence de presse.

83. Reçu des fleurs sans raison particulière: Une fois pour la fin de mes exams, de mon copain, une fois parce qu'il m'Avait trompé. Ya toujours une raison.

84. Joué sur une scène: Oui, souvent.

85. Été à Las Vegas: Nope

86. Enregistré de la musique: Oui, une casette de musique avec le professeur de pastorale pour Paques quand j'avais 9 ans. J'aurais pu devenir une vedette comme le petit jérémie si j'avais été plus laid!

87. Mangé du requin: Oui, et c'est très bon !

88. S'embrasser dès le premier rendez-vous: On a besoin d'un rendez-vous ?

89. Été en Thaïlande: Hum..

90. Acheté une maison: Pas encore non !

91. Été dans une zone de combat: Le corridor de secondaire 5 ça compte?

92. Enterré un de vos parents: non. Et pas avant longtemps j'espère!

93. Fait une croisière: Hum.. Oui oui, sur le MV le Draveur ! (Let's just kiddin')

94. Parlé plus d'une langue couramment: Français, Anglais, je peux me débrouiller en espagnol en cas d'absolue nécessité et je sais lire l'allemand.

95. Joué dans le « Rocky Horror »: Le kessé ?

96. Elevé des enfants: Oui, tous mes amis ! :P

97. Suivi votre chanteur favori en tournée: Hum.. j'suis pas vraiment du style Groupies.

98. Fait une randonnée en vélo dans un pays étranger: non.

99. Déménagé dans une autre ville pour une nouvelle vie: oui. C'est ce que je fais présentement à Québec.

100. Mangé des fourmis: Bha, comme tous les enfants, en même temps que des ch'nilles, du sable, des bouttes de papier qui traines, etc... On met tout dans notre bouche a cet age là... hey minute, j'ai pas changé d'un poil !

101. Marché sur le Golden Gate Bridge: Pas a ma connaissance ?

102. Chanté à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu'on vous regardait: J'ai fait bin pire que ça dans une voiture!

103. Subi de la chirurgie esthétique: La perfection ne s'Améliore pas.

104. Survécu à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre:3 murets de béton sur l 'autoroute 40 en pleine ville ?

105. Ecrit des articles pour une grande publication: Non, mais j'ai trouvé des textes a moi récemment qui sont utilisés sans mon consentement par une compagnie de théatre de montréal alors que je les avait juste prêté a un OSBL (Organisme sans but lucratif).

106. Perdu plus de 30kg: Si je perd 50 lbs, je vais en peser a peine 70... c'est pas un peu malsain?

107. Soutenu quelqu'un qui perdait connaissance: Oui... Mais je l'ai échappé... ça rebondissait pas un corps ?

108. Piloté un avion: Non.

109. Touché une raie vivante: On parle de l'animal ou... ?

110. Brisé le coeur de quelqu'un: Bien involontairement.

111. Aidé un animal à donner naissance: nope.

112. Gagné de l'argent à un jeu télévisé: Hum.. Moi et la poule au oeufs d'or, c'est deux han ?

113. Vous casser un os: Le poignet droit en jouant au roi de la montagne dans la cours de récré.

114. Participé à un safari photo en Afrique: Non, mais on a déja fait des photos au cap de la madeleine.. ça compte?

115. Percé une autre partie de votre visage que les oreilles: J'me suis déja enfoncé la mine d'un crayon dans la joue, mais c'étais bien involontaire. J'ai eu la levre inférieure percée pendant 2-3 mois aussi..

116. Utilisé un revolver ou autre arme à feu: Oui. Mon père me disait de tirer dans la tête. Essayez de viser la tête d'une perdrix avec un "12" vous ! Surtout a 300 pieds. Entk... Ça explose rare s'te bebitte là !

117. Mangé des champignons que vous aviez ramassé: Oui.

118. Monté un cheval: Wais. C'est trippant, meme si au début on se sens un peu impuissant face à la montagne de muscle qu'on chevauche. ( Même quand je parle pas de sexe, on diraitq ue j'y fais allusion!)

119. Subi une importante opération chirurgicale: Non, et à moins que je décide de changer mon nmo pour Johanne, je crois pas que ça arrive un jour. Et Johanne, je trouve ça laid. Désolé.

120. Eu un serpent comme animal de compagnie: Sinon des hamsters et Monsieur Barbecue, non.
121. Survolé le Grand Canyon: Erf.. non !

122. Dormi plus de 30h d'affilée: On apelle pas ca le coma ?

124. Visité tous les continents: NON NON NON NON NON NON NON

123. Visité plus de pays que les 50 Etats des USA: HEY CALISS LA !

125. Fait une randonnée en canoë de plus de 2 jours: Wais, cannot camping.

126. Mangé du kangourou: Sauf le beurre de peanut avec le kangourou dessus.. pis je pense pas que ce soir du vrai kangourou mais dites le pas à personne c'est un secret.

127. Mangé des sushi: j'en mange, j'adore, et j'en fait. D'ailleurs j'suis prêt a en faire a contrat, si ça vous intéresse.

128. Eu votre photo dans le journal: a quelques reprises...

129. Changé l'opinion de quelqu'un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur: Oui, c'Est arrivé.

130. Repris vos études: Non...

131. Fait du parachute: C'est un trip a essayer un jour.

132. Porté un serpent: Oui. La sensation est étrange. C'est tellement.. soyeux.

133. Mangé des tomates vertes grillées: On s'en fou un peu non?

134. Lu « L'Illiade »: Évidemment.

135. Choisi un auteur important que vous n'aviez pas lu à l'école pour le lire maintenant:Je passe mon temps a lire...

136. Tué et préparé un animal pour le manger: Oui. Lapin, perdrix, poisson.

137. Séché un cours: HAA HA !Tellement trop.

138. Communiqué avec quelqu'un alors que nous n'aviez aucune langue en commun: Oui.

139. Été élue dans votre ville: Élu quoi ?

140. Créé votre propre langage sur votre ordinateur: 0100 0101 101111 0001 010010111 C'est de moi.. vous saviez pas ?

141. Pensé que vous viviez votre rêve: non, mais le contraire oui.

142. Été obligée de mettre quelqu'un de proche dans un hospice: Non, mais j'aimerais bien parfois!

143. Construit votre PC à partir de différents morceaux: Non, mais j'ai démoli mon dernier morceau par morceau !

144. Vendu une de vos créations à quelqu'un qui ne vous connaissait pas: Non

145. Tenu un stand dans une fête foraine: non.

146. Teint vos cheveux: Oui.. En fait ils le sont toujours, cheveux blanc oblige. Mais je les ai eu rouge, bleu, argent, blond platine, noir, roux, brun... etx

147. Été DJ: nope

148. Rasé votre tête: JAMA !

149. Causé un accident de la route:Une fellation est une mauvaise idée surtout quand la lumiere devant vous passe au rouge et que le conducteur en profite pour éjaculer, tamponnant le cul du char de devant par la même occasion. Shame on me.

150. Sauvé la vie de quelqu'un:

Probablement, mais allez savoir avec assurance.

Alors maintenant vous en savez un peu plus, ou un peu moins sur moi. Trouvez ce qui est vrai, dégagez en l'essence.

J'aime vous aimer

Bonne chance.

Sportivement vôtre

Est-ce que je vous ai déjà parlé de mon sport préféré ?



Non, je ne crois pas. Ou si peu. J'ai peut-être, par mégarde, effleuré le sujet à quelques reprises, sans jamais vous laisser entrevoir toute la passion avec laquelle je chéri cette activité.



Vous savez de quoi je veux parler ? Le flirt.



Vous avez du deviner, je crois, mon amour pour la musique, les bars, l'alcool, les gens. Oui, surtout mon amour pour les gens, et la façon dont ils évoluent dans la vie influençant la mienne irrémédiablement.



Le flirt est la forme d'intéraction la plus futile et pourtant la plus révélatrice en son genre. Elle permet un premier contact avec une personne et, si il est bien mené, peut vous en apprendre beaucoup sur une personne.



C'est avec quelques gestes simples que vous saurez l'effet que vous produisez sur les autres, et de quelle manière amplifier cet effet. Les regards posés une seconde de trop, les effleurements "accidentels", les sourires un brin gêné alors que vous ne l'êtes pas du tout. Tout cela c'est, à mes yeux, lep lus beau sport du monde.






Et lorsque le jeu du flirt commence, je me sens vivant, au milieu de tous ces gens...

Le gars du cable: 1 Moi : 1

J'AI GAGNÉ !!!

J'ai le téléphone, Internet ET le câble! YAHOO !

Le gars du cable: 1 Moi : 0

Le combat à commencée sur les chapeaux entre moi et le gars du câble. Pour votre information, moi et Coloc avons décidés de passer du net par téléphone au service de Vidéotron. En l’occurrence le merveilleux package Câble/téléphone/internet. J’étais tanné des deux castors et de leur service à la clientèle merdique.

On prend entente pour une installation dans la journée du 15 Février. Le gars arrive a 19h00… Une chance qu’on avaient pas demandé une installation de soir, il serait bien arrivé a 3h00 du mat.

Imaginez vous, il l’a pas posé.

Osti.

MONSIEUR a pas trouvé la boite de branchement. Et il est reparti en me disant que ce serait à moi d’identifier la boite de branchement du cable ET celle du téléphone. On sait tous que je suis hautement qualifié pour reconnaître ce genre de trucs. Lui y compris. Je venais de faire un fou de moi en lui demandant si ce n’étais pas le fil gris entre les 2 fils noirs qui partaient du poteau d’électricité. Non, c’étais le wire d’acier qui supporte les fils. Vous voyez le genre?

He bien, Coloc a appelé. Ils reviennent lundi… j’attends ma revanche avec délectation !

Y créra pas a ça…

Joyeuse St-Valentin !

Suite à l'immence succès de mon référendum sur le changement de Sunday en Bad Hair Day, je me lance sur le sujet de la St-Valentin !

Que diriez-vous si on abandonnaient la St-Valentin, cette fête marketing qui met tout le monde mal-à-l'aise sans que personne ne puisse le dire trop fort.

C'est vrai ! T'es célibataire, tu chiales contre, c'est parce que t'es frustré de pas avoir personne dans ta vie. Nonon, essaie pas de te justifier, tu te cales !

T'es en couple, tu te sens pas mal obligé de faire quelque chose, sinon c'est un peu looser. Pourtant, les meilleures histoires d'horreur m'ont été racontés par des gens en couple concernant cette fête.

Alors ne venez pas me faire à croire que Valentin fait battre votre coeur plus vite que les 2 seins d'une actrice porno de deuxième classe en position de la levrette dans un film datant de 84 (Wow, ya tu vu la touffe ?)

Alors moi je suggère qu'on apelle ça le Divorce Day !

Vous voulez laisser votre blonde ou votre chum, c'est LA journée pour ça ! On passe 1 an ensemble, à la St-Valentin on s'assoie tous les 2, pis on demande a l'autre s'il veut encore continuer et il est OBLIGÉ de répondre sincèrement.

PIs après c'est LA fin de semaine de la débauche. Brosse avec les amis, relations sexuelles impromptues dans les toilettes sales d'un bar, accroché a deux main après le lavabo, avec la tête qui fesse dans le distributeur obtique à papier à main. Est-ce qu'il y a quelque chose de plus beau qu.une fille qui danse comme une folle dans un bar, les yeux plein d'eau, avec le sperme de son dernier fuck qui lui coule entre les cuisses ?

Je devrais pas être aussi cru. Ya des mères de familles qui me lisent quand même.

Alors, en attendant vos votes, je vais fêter la St-Valentin à ma manière, c'est-à-dire avec Coloc que j'adore, un bon gros rouge qui tache pis une fin de veillée au Karaoké a chanter du Gerry Boulet pis du Marie Carmen.

J'vous embrasse tous, j'ai plein d'amour pour vous, spécialement les ceusses qui sont cutes !

(J'devrai un jour faire un post ici ou j'ai pas l'air d'un osti de bitch superficiel...)

Duberger-Les Saules

Bon, avant de raconter pourquoi et comment l'histoire est drole, je dois dire quelques petits trucs à la décharge de Sinorita. C'est vrai que se rendre a Duberger-Les Saules, c'est pas évident. C'est un quartier à part de la ville de Québec, le seul qui est pas clairement indiqué.

Même moi je savais pas vraiment où c'étais. On est pas natifs de Québec remarquez.

Bon, vous me direz que la Sinorita est ici depuis déjà quelques années, je vous l'accorde. Mais Duberger, c'est comme le twillight zone de Québec. Et puis les indications étaient pas clair. Y fesait noir.

BON BON D'ACCORD !

On c'est perdu... un peu.

Quartier St-Sauveur/Duberger-Les Saules en temps habituel : 15 minutes.

Nous : 1h30
...

hin hin..

Entk... On a trouvé un beau spot ou retourner faire du "parking" à Ste-Catherine de la Jacques-Cartier (Caliss que c'est long comme nom pour un trou perdu), et je dois mentionner que le McDo de Val-Bélair est d'un bucolique inégalable.

Pour ceux qui connaissent Québec, marrez vous.

Pour les autres, allez vous faire foutre. Bha... Ceux de Québec aussi !

On c'est perdu, et on vous emmerde !

Chasse au Canard.

Peu avant que le resto ou je travaillais ne ferme, ce fut la débandade. Les employés prenaient des objets comme s'ils avaient été dans une boutique tout en oubliant de passer a la caisse. Pour faire plus clair, il y a eu pas mal de vol. Je ne m'exclus pas.

Et un cuisinier qui voulait me dire qu'il m'aimait bien, je crois, m'a offert durant les fêtes un joli magrès de canard. On repassera pour le romantisme et la symbolique du geste, mais bon. J'aime bien le Canard.

Toujours est-il qu'un de mes ami avait lui aussi fait razia dans le canard, qu'il a rapporté chez lui. Et ce soir, il nous fait la cuisine, avec mon magrès, et les siens.

Je reviens donc du congélo, ou je suis allé sortir la pièce de viande pour la décongeler.

Hum...

Avez vous remarqué que du canard congelé enveloppé ça ressemble a du steack haché ?

On a failli avoir un beau paté chinois ce soir entk !

W/E Story

Je me suis levé ce matin de bonne humeur avec l'idée de vous faire un bref bilan de ma fin de semaine ordinaire, c'est-à-dire mirobolante. Malheureusement, dû a une petite contrariété (voir post précédent), j'ai dévié du sujet.

Suite à 2 bière, me voilà de retour dans le droit chemin, de meilleur humeur, et plus disposé à écrire autre chose que des mots grossiers.

Si si !
Je suis capable !

Alors, puisque nous sommes en hiver et que les journées sont plus courtes que l'été, les fin de semaines le sont aussi. Les miennes commencent donc le Jeudi plutôt que le Mardi, et se terminent le Lundi matin, plutot que le Mardi. (Si vous comprenez pas, relisez. Vous comprenez toujours pas ? Vous devez travailler dans une bibliothèque alors ;-) . )

Jeudi soir, moi et mon coloc on se fait une petite bouffe, du genre vite fait bien fait, accompagné d'une belle petite bouteille de vin a 13.5 % d'alcool. On se gâte pas a tous les jours han ! Douches, coiffure, habillage. On est swell, on est ready to go. On a pas le gout de sortir, mais le Jeudi c'est les show au bar, pis un de nos ami fait un numéro alors faut y être. Solidarité entre les mounes qui diront!

Bon show, une de mes anciennes fréquentations (Pas qu'il y en ai eu tant que ça) passe le show a se frotter sur mon coloc en lui caressant les obliques ou d'autres muscles que j'ai pas. Mon coloc est un accro de la gonflette, voyez ? Il est rendu a peu pres deux fois large comme moi et trouve encore le tour de se traiter de petit maigrelet. Et moi, je suis quoi ? Quelque chose de filliforme et d'à peine humain ? Passons..

On joue aux 25 cennes, je me ramasse la geule pleine de shooter de Jack Daniel's. Kerf Kerf.. !

Ça manque de 7 up dans un ptit cup de plastoche ce truc !

Départ du coloc, et moi qui descends en bas avec Ancienne Fréquentation qui a décidé qu'il frencherait la totalité du bar ce soir, mais particulièrement une forme assez horripilante de nain de jardin aux intentions douteuses.

Danse, danse, avec le nain de jardin qui tourne autour,un gars qui semble me trouver intéressant mais qui ne trouve pas d'autre moyen d'attirer mon attention que de m'accrocher avec sa biere au point ou j'me demande s'il essaie pas de me la décapsuler dans l'cul. Bon, je deviens vulgaire encore une fois.

On sort fumer une top, engelure aux doigts, faut que je mette ma main dans la bouche de quelqu'un pour la dégeler. Non quand même, j'suis pas comme ça !

Départ de l'ami qui était en show, qui me donne tous ces coupons de consommations gratuites, que je consomme en 10 petites minutes a grand coup de vodka-canneberge. La vodka rend les gens beau et le jus de canneberge a des propriétés diurétique. J'vais donc baiser et pisser facilement, quelle chance !

Et retour à la maison, en titubant, seul as usual, parce que même si je parle beaucoup, je suis un Jeune Homme sage.

Et arrive vendredi. Toute la journée à être Hang Over, mais je réussi quand même a comprendre sur MSN qu'un de mes ami de Trois-Rivieres s'invite pour le week-end. Tant mieux, on c'est pas vu depuis des lustres, les gens en couple ayant tendance a disparaitre avec le temps. On va à la SAQ, le coloc et moi, acheter une bouteille de vin pour s'asseoir dans le salon tranquillos, en parlant contre les gens qu'on aime pas pis en jugeant ceux qu'on connait pas. Il a fait psycho, vous voyez ?

On revient avec une bouteille de rosé (Plus yé rose, plus yé sucré, selon mon coloc), vin d'une couleur qui ne devrait même pas exister. It's like so gay darlin' !

J'invite un garçon que j'Ai connu dernièrement à se joindre a nous pour souperle samedi, puisque j'ai un oeil dessus et que je me dis que ça ne coute rien d'Essayer. Le coloc suggère 27 fois l'idée de faire du poulet tandoori, comme si c'étais juste une suggestion, jusqu'a ce que je finisse par dire que c'est une idée.

Bin quand je me suis levé samedi matin (vers 12h00), le stock pour le poulet tandoori était sur le comptoir avec la recette. J'ai fait du poulet Tandoori. C'est pas compliqué, c'est juste que ça fait bin fashion de mettre le feu dans 23432634 sortes d'épices différentes de façon individuelle avant de les broyer pendant que c'est encore chaud, comme si une machine pouvait moudre à la fois de la cardamone, du cumin, du poivre noir, de la canelle et des clous de girofles.

Arrivé impromptu de l'ami de Trois-Rivières par la porte de côté alors qu'on parle impunément de lui et de sa relation amoureuse tumultueuse. J'aurai aimé nous voir la face, a moi et mon coloc. L'ami s'est pointé avec une bouteille de vin pis une caisse de 24. J'pense qu'il est venu pour oublier (?)

Arrivé de l'autre ami, celui sur lekel j'ai un oeil. Appelons le "Sexy" (Indépendemment de son Sex-Appeal), pour simplifier l'histoire.

On ris, on parle un peu, on soupe a une heure pas possible, et puis on écoute le film le plus ridicule que la terre ai porté, Romy and Michele high School Reunion . Ne riez pas, c'est un de mes films favori. On fini les 3 bouteilles de vin, on prends quelques bières, départ pour le bar, dans la voiture de Coloc qui est la seule personne raisonnable et sencée de mon groupe d'ami.

La musique est forte, c'est toujours les mêmes tounes, le même monde. On aime ça ! Un vieux cochon vient se frotter pres de nous, 4 regards impérieux l'envoi au tapis. Non. Trois regards. Coloc a rien du voir, il a les yeux fermés.

Le gars avec le t-shirt blanc qui est là a tous les samedi avec son chum et qui fini toujours derrière moi à se frotter son cul contre le mien se retrouve and then again derrière moi, alors qu'il est toujours incapable, après 2 mois, de me regarder en pleine face. J'lui ai même jamais parlé, j'trouve qu'il a l'air légèrement attardé, même s'il est cute. Du genre "Le gros sportif pas vite vite dans n'importe quel film d'ado". Brr..

Entre temps Sexy m'a délicatement fait comprendre qu'il aimait pas que je le touche, alors je sais plus du tout si c'est un refus définitif pour la soirée. Je me dis que je suis mieux de lui laisser le temps de réfléchir et qu'il viendra bien me voir quand il voudra. De toute façon, ce gars la est insaisissable, il est probablement comme moi je suis avec les autres, c'est pas peux dire.

Retour a 2h30 du mat, les autres sont fatigués, et moi j'm'en fou. Sexy est rentré à pied, il est parti avant que Coloc pense a lui o ffrir un lift. On parle un peu dans le salon, on bouffe un peu, et dodo bien mérité. C'est épuisant sourire et être beau !

Levé le dimanche matin, on prend les traditionnels message de "Hey, j 't'ai vu au bar hier soir, mais j'étais trop gêné pour aller te parler" Bin t'as bin fait mon homme, garde toi une petite gêne, j'en ai rien a foutre d'un gars qui a des couilles juste sur le net et qui est assez looser pour sauter sur son ordi en revenant du bar pour chercher tous les meks qu'il a vu ce soir la, se disant que s'ils sont connectés c'est qu'ils se sont pognés personnes et qu'il a encore une chance.

On vedge toute la journée du dimanche, on prend quelques bieres, écoute des films. Je fais des sushis pour souper, les algues valent pas de la merde, tout fends de tout bord tout coté, c'est moche à loisir mais n'empêche. Ce que c'est bon !

et puis dodo, pas trop tard, après des heures a regarder les gens les plus cons de la terre sur Youtube avec l'ami de trois-rivieres, qui quittera finalement le lundi matin après m'avoir offert son support psychologique suite a mon appel désastreux au chomage, appel relaté dans le post précédent.

Fiou.. une chance que c'était un week end tranquille !!

Si vous désirez sauter une coche, faite le carré...

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J'crois que le message est clair.

Écoute chose là. OUI, TOI !

La préposé sri-lankaise qui baragouine le français de peur, au bureau du chomage.

J'ai traversé des mondes de services téléphoniques pour me rendre à toi. As tu conscience du peu de patience qu'il me reste? J'en suis presque venu a m'ennuyer de Émilie, Valérie ou Natasha, ou j'me souviens pas du nom, de chez Bell Canada.

Eux au moins, y nous donnent l'impression qu'on a une chance d'avoir une réponse.

Votre service de renseignement informatisé là, je suis bin désolé de vous l'apprendre, bin c'est de la MERDE.

garder mon calme? NO WAY !

Écoute, tu peux pas comprendre. Nononon, ostine pas, tu PEUX PAS COMPRENDRE.

Pourquoi tu peux pas ? Parce que toi là, t'as une job. Même si c'est une job de merde.

Ce que tu peux faire pour m'aider? Va donc crisser une claque a ton superviseur, pis revient après, ma t'expliquer ça LEEEEEEEEEEEEEEEEN-TEEEEEEE-MEEEEEEEEENT. Parce que vous êtes pas vite vite.

poli? RESTER POLI ?

HEY !

Ça fait 1 MOIS ET DEMI que j'attends un cheque de chômage, de je ne SAIS PAS quel montant, et qui arrivera éventuellement un jour. Je croyais ce jour venu, et bien non. Encore un délais de 2 a 4 semaines. DEUX A QUATRE SEMAINES. T'ES TU FOLLE CRISSE?

Kessé c'est pas ta faute j'aurais du apporter la nouvelle cessation d'emploi que j'ai jamais eu pour un cheque de 175 piasses moins les déductions que j'ai pas plus eu de la part de mon employeur ?

175 piasses sur 32 semaines, ca doit pas changer le montant du cheque de 2000 piasses caliss ! Vous comptez même pas les cennes !


Pis cette cessation la, me l'avez vous demandée ?
INTERROMPEZ MOI PAS VOUS LÀ !

ME L'AVEZ VOUS DE-MAN-DÉE ?

Non !
Ha bin
On a oublié
C'est tu bête han ?

mais le fait que tu aies oublié, ma chère petite Guatemaltèque, c'est tu MON OSTI DE PROBLÈME ?

J'ai perdu ma job. Je l'ai su 2 mois d'avance, j'ai mis de l'argent de coté pour vivre 1 mois et demi. Fais le calcul... J'suis pas pire han ?

Mais la, faudrait que je dure encore 2 semaines, minimum, si tu me sors pas une autre connerie bureaucratique. J'LA PRENDS OÙ MOI CE CASH LÀ ?

J'ai 22 ans, j'peux toujours bin pas retirer un de mes REER, j'en ai pas.

J'commence a être vieux pour têter du cash à mes parents.

j'cotise depuis l'age de 16 ans au régime d'assurance emploi, me semble que c'est le temps du pay back time là, tu penses pas ?

Fek là là.. Demain j'me pointe a ton osti de bureau de chomage merdique qui se trouve dans le fin fond du trou du cul de St-Foy, pis ça va brasser. Paske là là, j'en ai plein mon cass..

Prépare ton chèquier... ou ton testament. Mononcle s'en vient.

P.S.

Je suis tombé sur un très bon exemple du systême téléphonique du chomage ICI .