L'impunité de la jeunesse

Ce soir, c'est le Beach Parti au bar. Ou le Bitch Party, comme certains de mes amis, et moi même, nous amusons à dire en blague. Et vous savez quoi ? Je crois que ce soir, quand je vais enfiler mes capri et mes mules, je vais laisser mes 22 ans dans mon sac de voyage, et j'vais en emmener seulement 17 au bar. J'ai le goût d'avoir 17 ans ce soir, just to give up.

A soir j'ai le goût d'aller clubber en pyjama comme on faisait dans le temps, avec fluff et Coloc. De me foutre de la gueule de fluff, qui mettais de la grenadine dans sa Molson Ex.

J'ai le goût d'aller me saouler la gueule au bar de Skeye, dans son devant d'autobus, trop petit pour lui, Et j'ai le goût d'entendre Marylin, la Barmaid, gueuler au micro " Ça seeeeeeeeens le seeeeeeeeeeexe iciiiiiiiii!!!" pendant qu'il fait genre 200 0000 degrés dans le bar et que Christina gueule Dirrty à fond la caisse.

Pis j'ai le goût de fumer dans le bar, partout, jusqu'à m'en enrouer la gorge, jusqu,a ce que les yeux me chauffe, et que je me sente un peu étourdi.

j'ai envie d'entendre les gens murmurer sur mon passage, comme avant, même si c'était pas toujours avec admiration,. mais parfois avec mépris.

J'ai le goût de redevenir Clumsy, la p'tite criss de bitch, trop vache pour être traité de slut.

J'aimerais aller sauter sur les p'tit nouveaux avec Coloc pour leur poser des questions qui rendent mal à l'aise, juste pour le fun. Du genre " As tu déjà fréquenté quelqu'un qui avait des habitudes sexuelles étranges? " C'est toujours un bon pick up line dans un bar.

Pis j'ai le goût qu'on finissent tous au Mike's, à 4h00 du matin, bin pakté, pour se faire servir par Annie pis Marc dans l'intime, la section du fond. De voir les drag queens a moitié démaquillées, les talons haut sur la table, les faux sein dans un pichet vide.

Mais bon, malheureusement ou heureusement, on peut pas laisser quelques années au vestiaire, alors j'irai clubber avec mes tous jeunes 22 ans ce soir,e t je ferai de mon mieux pour dealer avec le fait que la vie continuer toujours, ever after. Et puis, je sais que je vais bien m'amuser.

C'est non négociable !

Questions existentielles

Vous savez, dans la vie, il y a de ces questions qui n'ont pas vraiment de réponse.. ou de réponse qui nous conviennent. C'est bête, c'est moche, mais c'est comme ça.

Alors, chers lecteurs, je vous les pose a vous. Oui, VOUS ! Juges de mon existence, de ma débauche, de mes bons sentiments, et de ma tendance a cuisiner comme une mère de famille portugaise.

L'idée de faire un post la dessus m'est venu il y a tout juste quelques instants. J'étais tranquillement installé sur le divan de Chouchou, a 22h00, nu pied, les cheveux en bataille, en train de fumer une ploye et de finir mon verre de gin en attendant que mon speed embarque quand je me suis posé la question. Suis-je un drogué ? Un alcolo ? Un rebus de la société ?

Est-ce que parce que je veux baiser mon ex-amant malgré le fait qu'il a besoin de temps pour lui ( HA ! HA !), fait de moi un écoeurant de chien sale? Un sans coeur? Un égocentrique?

Est-ce que moi et chouchou sommes de pathétiques jeunes vieux parce que tantôt on c'est dit qu'on s'aimait, a jeun, juste parce que ces temps ci on a tous les deux les blues ?

Est-ce que j'aurais du manger toute cette graisse chez PFK ce midi alors que c'était mon premier repas de la journée un lendemain de brosse et que je venais d'apercevoir le cuisinier par le trou dans le mur, un gros criss de colon avec qui j'allais au secondaire, qui n'a même pas eu la décence de rester hétéro, et qui a passer près de 2 ans à hanter mon bar en suant comme coule le jus de plaisir entre les cuisses d'une nymphomane qui se fait fourrer par 2 gars en même temps sans lâcher son verre de rhum&coke ?

Est-ce que je devrais aller chier avant de finir mon post? Wais, c'est une idée ça.

Attendez un instant. Je reviens

....

Ah.. Ça fait du bien.

Bon, je disais ?

Est-ce qu'une cours de justice va considérer comme circonstance atténuante le fait que Chouchou fait jouer a tue-tête la toune Talk About It de Belgazou si l'envie me prend de l'assommer avec une chaise et qu'il décède accidentellement, pris de convulsion ?

Est-ce que je vais avoir réussi a vous arracher un sourire a vous, seul devant votre écran, avec ma débilitante pseudo-insécurité de fashion victime? Et est-ce que ça va satisfaire un tant soit peu mon hystrionisme?

Bon, allez, assez comme ça. J'vais plutôt aller me coiffer pour passer ma soirée dans un bar à jouer a l'objet sexuel, question de manquer totalement de respect envers mon corps. Quoi ? Ça fait peut-être vendre bin des exemplaires d'Elle Québec la beauté intérieure, mais c'est jamais winner pour cruiser dans un bar.

En finissant, une question existentielle qui ne me concerne pas. Pourquoi est-ce qu'il y a un avertissement de Santé Canada sur le cartoon de cigarettes de contrebande que j'ai acheté, alors qu'elles sont illégales de toute façon et viennent dans un joli sac ziploc?

Si vous savez dites moi, car je meurs de savoir.

98 plaiseance

Drôle de titre ? Il en fallait bien un.

Je suis toujours à Three-Rivers (ça fait tellement plus jet-set en anglais!), ou je suis en train de ruiner mon foie avec toute cette bière et ma tête avec tous ces fantômes. Quelque chose de sain là. Vraiment!

J'ai fait une découverte percutante hier soir. Les gens ont continué à vivre sans moi ! Comment est-ce possible ? Moi qui croyait qu'ils avaient cryogénisé la ville lorsque je l'ai quitté avec mon 16 pieds cubes !

bin non. Les gens ont continués a se matcher, a se séparer, a vivre pis a baiser. Sans moi. Personne m'a attendu !

Bin préparez vous les enfants, becoz the bitch is back criss.

Flashback

Hier soir, moi et Chouchou sommes sorti au bar. Le soleil s'étant levé à l'est, on peut pas tuer d'aussi bonnes habitudes que celles de prendre un verre le jeudi.

Arrive dans place, c'est vide. Ha non, vide c'est pas un mot assez plein pour dire comment c'était vide. C'était comme le Stade durant les OutGames. Vide vide vide vide vide genre. Nous échangeons un regard lourd de sous-entendu du style "wais.. on collera pas icitte han ?". Prend un siège au bar, pas parce qu'on est alcoolo mais parce que le p'tit toxon derrière le bar a jamais entendu parler du fait qu'il est la pour servir des gens, et non pour rire comme une conne dans un t-shirt de lycra.

Premier pichet, tout se déroule comme prévu. C'est plate. Il fait froid dans le bar. Non, pas froid. Frette.

Call un deuxième pichet, regarde le monde autour, avec un regard lourd de jugement. Deux lesbiennes, Diane et Carole, quitte le bar. Comment je sais leur nom? C'est simple, tout les couples de lesbienne de 40 quelques années, avec des chemises de jeans assorties et une coupe Vanier s'appellent Diane et Carole. Non ? Ha bon..

Quelques minutes plus tard, alors que je suis occupé à juger un homme quelconque pendant que Chouchou juge le barman qui rit toujours comme une conne, un gars s'approche de nous pour nous parler. Pour nous inviter à un party privé.

Au 98 Plaiseance. Hum hum..

Cette adresse la la, c'est dans le fin fond du trou du cul de pointe beach. Ya des roulottes pis des maisons mobiles la bas. c'est tellement loin qu'il y fait peut-être chaud parce que le froid se sera pas rendu. Tellement creux que ya des osti d'chances que nous non plus on se rende pas.

Mais il est insistant le mek.

Un spa.. hu hum... Venez juste d'acheter.. hum hum.. Entièrement rénové.. hum hum..

Tu le sais que ça l'air d'un piège a cul, mais c'est pas ça.. hum hum.. 35 personnes de Montréal ( Ici se lève un sourcil sarcastique) huuuuuuu hum... T'as acheté du champagne (Sourcil lève un demi pouce plus haut).. ha win qu'elle sorte ?

D'la Veuve COQUEliquot... HHHUUUUUUUUUUUUU HUM.......

C'est là que les deuz yeux m'ont crochi pis que les ongles d'orteils m'ont frisé. Pour les non-initiés, il s'agit de Veuve Cliquot, en l'occurrence un des champagne les mieux coté du monde, même si moi je trouve qu'il est pas plus raffiné que du Ginger Ale.

Et le mek est parti, après nous avoir répété l'adresse 200 fois.

Ou est-ce que vous pensez que j'ai couché cette nuit ? J'vous le dit pas en fait. Mais j'vais vous dire une chose, c'était pas dans un MobilHome à moitié rénové avec un spa, entre 35 personnes, dans le trou du cul de pointe beach. Sti.

Jalousie

Le Jeune Homme vient d'être emporté par le démon. Et ce démon s'appelle Jalousie.

Je n'ai jamais été une personne jalouse de nature, mais parfois, you can't work for it. Ça vient tout seul, vous ne pouvez tout simplement pas vous battre contre. Et vous savez c'est quoi le pire ? Je crois que cette fois ci je vais me laisser emporter. Me laisser bercer par ses bras puissants, et laisser libre court a tous ces mauvais sentiments que je contiens toujours.

Pathétique. Allez, vous pouvez le dire. Moi je préfère dire bénéfique. J'crois qu'on doit tous passer par là un jour ou l'autre.

La charrue qui est parti avec mon chum il y a 2 ans vient de se faire mon ex amant, qui vient de retomber célibataire. Et que j'ai la forte intention de voir en fin de semaine. De voir tout nu, en fait.

Qu'est-ce que je vais faire ? Rien pour l'instant. Mais si je le surprends à s'enligner sur mon objectif durant le week end, je crois qu'il va finalement frapper le mur qu'il a toujours réussi, par une chance inimaginable, à éviter.

Peu de gens savent à quel point je peux défendre ce qui m'est cher bec et ongles, à la vie à la mort.

Une guidoune va bientôt le découvrir.

Inutile d'envoyer des fleurs à ses funérailles, personne n'ira le pleurer anyways. Et veuillez compenser les condoléances par des dons à l'ADGFDQ. L'association des guidounes finies du Québec.

Il était président et membre honoraire. Avant de frapper mon mur.

Overheard in Trois-Rivières

Un grand roux à un grand blond, dans les toilettes de la Chasse-Galerie :

-Wais mais man, j'ai pas un osti de cenne la j'te dis
-C'est pas grave.. tu l'invites chez vous pis tu y dis :"Amene ton souper, moi j'me fais du macaroni"

Dealer de pillule dans le Fumoir de chez Gate's, qui parle de sa soeur aux autres fumeurs :

-Quand on était au secondaire, j'défendais souvent la soeur. Genre j'me battais pour elle. A venait me voir pis a me disait " Un tel m'a traité de grosse truie" pis moi j'allais y casser la yeule. Après j'me suis rendu compte qu'était grosse pour vrai...

Jeune fille saoule accotée au bar qui parle à un Jeune Homme:

-Pis c'est là que ma mère ma mère m'a apprise que Jerry était mort.
-C'est qui Jerry
-Bin c'est mon poney
-...
-J'avais de la peine
-J'suis sur que ta mère a fait de la sauce a spag avec.
-...

Overheard by Jeune Homme un soir à Trois-Rivières.

Tout fini avec doualé.

Comme je vous en avait parlé, hier je suis aller prendre un café (i.e. me bourrer comme une truie dans un Cora Déjeuner) avec Nathan et son chum. C'était vraiment bien de se revoir. Bilan ? On a changé... mais pas tant que ça.

Et puis, dans le fond, peu importe comment se serait déroulé ces retrouvailles fort touchantes, j'aurais quand même baigné dans l'allégresse et l'euphorie. En sortant de chez moi pour aller rejoindre les beaux enfants de la Nouvelle-Écosse, j'me suis buté dans quoi vous pensez ?

Allez-y ! Take a wild guess !

MON CHÈQUE DE CHOMAAAAAAAGE !

S'en suivi une danse du bonheur dont tout le très chic St-Sauveur se souviendra longtemps.. ou peut-être pas.

Pour ajouter au sentiment de profond accomplissement (Oui oui ! ), Chouchou, un de mes bon amis de Three-Rivers, est arrivé plus tard cette journée là. On a bouffé encore une fois comme des porc, écouté pour la centième fois pour moi et lui la première Devil Wears Prada, dans lequel Meryl Strip est tout simplement géniale (That's all...). Une vrai vache.. mais avec classe ! Comme je les aime.

Et puis finalement, vers les 22h00, nous sommes allé au bar faire honneur au-dit chèque de chomage, en compagnie de Dorris. Après 15 minutes d'impro a chier, on a traversé à la "verrière" ou ya pas de fenêtre, et on c'est assis autour de quelques pichets pour faire la connaissances d'étrangers multi-culturels tout aussi intéressant les uns que les autres.

Un pseudo-italo qui comprenait rien peu importe la langue qu'on parlait mais qui semblait décider a devenir ami avec nous, même si on se foutais ouvertement de sa geule.

Un terroriste (tous les arabes sont pas terroriste ? ha non? Ha.. okay ..) qui enfilait un 20 piasses apres l'autre dans les slut machine mais qui est venu nous quêter un verre de bière de notre pichet (NO WAY !).

Et puis un jeune noir de notre age qu'on a harcelé toute la soirée pour savoir si c'était vrai que.. bin.. tsé.. vous savez, la rumeur sur les noirs. Entk, ya pas voulu répondre. Mais on a eu bin du fin avec pareil, pis j'crois que lui aussi nous a bin aimé.

Bilan judgemental de la soirée :

-La Boréale fait chier mou.

-Les Italiens ont pas tous du charme.

-Les Arabes sont pas tous des terroristes.

-Dorris à surment mis Doualé dans l'cul.

wow.

Sex Party

Jeune Homme à le gout de baiser. Wais.

Je sais pas si c'est la pleine lune, le printemps, ou les oméga 3 dans le jambon cuit, mais j'ai le gout de me mettre comme jamais ! Depuis que je suis a Québec ma vie sexuelle est tombée de "God, c'était quoi son ptit nom déjà ?!? " à "God.. comment on fait ça donc ?!? "

Alors je me dis depuis quelques jours que je devrais remédier à la situation. Sauf que je crois que j'ai oublié comment. P as comment avoir une relation sexuelle non. C'est comme la bicyclette, le crazy-carpet et la bière en fut, ça se perd pas.

Plutôt.. how da ya get to it ? Comment on soigne ça une carence sexuelle si on se souvient plus comment en avoir. Ou plutot qu'on ne sait plus trop ce qu'on veut ?

J'y pense. Mais fallait qeu je vous en parle. C'est le mal du siècle. Je suis certain !

The bitch is back

JH-ATTENTIOOOOOOOON! Le ch'min est coulant, tu vas nous tueeeeer !!!

Coloc: Criss tu m'énarves.

Comme vous pouvez voir moi et Coloc avons eu un plaisir fou à revenir de la beauce. Le route était pas si pire, mais j'adore hurler en voiture.

Coloc est habitué, je fais ça depuis des années. Je trouve ça très drole. Lui parfois. ce matin nous avons bien ris.

On a passé un très beau week end de veuves de chasses, même si on est pas mariés. On à bien ris, on c'est beaucoup reposé. Fallait bien, la semaine s'annonce Rock'n'roll. C'est la relâche pour plusieurs, je devrais avoir un ami qui va arriver chez moi pour une parti de la semaine, et ensuite je devrais m'Expatrier dans mon petit coin de pays, question de boire de grosses Bud à même le goulot. Grosso modo, étaler ma classe au monde entier.

Je vous tiens au courant, Nathan arrive dans quelques minutes. J'dois lui faire honneur, toujours !

Parti Beaucer.

Je quitte aujourd'hui jusqu'a Mardi, je m'en vais beaucer avec Coloc chez ses parents ( Beaucer: Aller en Beauce). Ne soyez pas sages, comme ça on aura une bonne raison de se donner la fessée à mon retour !

Bon début de semaine à vous tous !

3h12

He voilà les enfants, je reviens de clubber.

Ça fesait un petit bout que j'y étais pas allé le samedi et je dois avouer que ça me manquait. Bilan de la soirée ? Mitigé.

Pourquoi ?

Parce que c'était une grosse soirée. Pour les habitués des bars, vous savez ce que ça veut dire. Ya du monde en masse, de l'ambiance. Du beau monde. du nouveau monde. Agrrr.. viens voir mononcle.

C'était la pleine lune ET la semaine de relache. Alors fallait bien s'y attendre.

Mais PUTAIN qui fesait chaud dans ce bar là ! Et tout le monde arrêtait pas de me foncer dedans.

On va mettre quelques petites choses au clair là les petits amis. First, danser avec un pichet de draft, ça se fait pas. Encore moins quand t'es une grosse caliss de boutch avec un baquet de la largeur du Connecticut.

Second, les sacoches de combat n'ont PAS leur places sur un dancefloor. Vous savez, ces petits sac a main avec de petites gances qui se portent sous l'aisselle et qui servent a percuter le plus grand nombre de gens possible au niveau des reins? Bin ça, ça devrait être illégal. Et les mettre en tas a terre pour danser autour c'est pas plus winner. J'en ai déjà trainé une sur la moitié d'un bar avant de m'en rendre compte. Tant pis pour toi.

Évidemment le gars avec le t-shirt blanc qui se frotte toujours sur moi est là, fidèle au poste, derrière moi. Un jour je vais me retourner de bord et le mordre.

Il y avait aussi l'ex de Coloc. Il ne me parle plus depuis le jour ou il n'arrêtait pas de m'accrocher avec ses grand coudes et j'ai fini par me tanner et lui faire la passe du casse-noisette inversé (i.e. j'lui ai écrasé les gosses avec ma main gauche la passant par en arrière entre ses jambes).

Coloc a rencontré l'amour en la personne d'un jeunot de 24 ans qui est dentiste... et qui déménage au Saguenay la semaine prochaine. Il a décidé d'avorter le projet de mariage. J'ai tenté de le consoler en lui disant que c'était moins pire que si le jeune homme en question lui avait avoué qu'il était syphilistique ou qu'il ne pouvait pas continuer leur relation parce que sa femme ne voulait pas.

Point positif, car il y en a quand même eu plusieurs, la musique était vraiment cool. On a eu droit a un medley d'une demi heure de vieilles tounes de bar du temps ou je commençais a aller clubber, c'était super. Sauf que le canon a neige a plein régime sur la toune de la compagnie créole "ça fait rire les oiseaux", c'est du bad timing. Sorry.

En conclusion, ce fut une belle soirée comme je les aime, avec juste quelques petites contrariétés mineures qui nous font seulement plus apprécier le brin de folie qu'est la vie de bar. La vrai.

Gotta go through all this shit

Vous vous souvenez, il y a quelques jours, je vous ai parlé du feeling bizarre au travers duquel je passais. Cette envie périodique et soudaine de commettre un meurtre, de préférence avec un couteau a beurre émoussé et un recourbe-cil ? Je crois que j'ai finalement mis la main sur le bobo.

En fait, ça faisait un petit bout que j'avais cette puce a l'oreille, mais c'est Valérie-Ann qui m'a permis de faire le déclic, de façon indirecte, avec son post sur la justice réparatrice. Allez le lire d'ailleurs, ça vaut la peine.

He oui, je dois me rendre a l'évidence, l'agressivité qui m'empli par moment vient de loin. Now's time to face it.

À défaut de pouvoir le faire in tha real world, je commence ici.

J'ai toujours eu une relation difficile avec l'échec. C'est un peu dommage, puisque j'ai une notion élargie et altéré de ce qu'est l'échec.

Je n'accepte pas facilement la défaite, encore moins lorsque ça touche une corde sensible comme... mettons un exemple au hasard, l'amour.

Depuis quelques mois je suis dans une phase "Je règle toutes mes relations passées pour justement passer à la suivante" et je dois dire que je suis pas mal fier de moi. Y me reste juste un petit truc a régler.

Je t'Haïs.

Tout simplement. purement, simplement, truly sincèrement. Et c'est justement là le problème. J'avais pas encore réalisé à quel point je te déteste, à quel point je te méprise.

Et puis, pour passer par dessus une problématique, il faut admettre que problématique il y a. Maintenant que c'est fait, je réfléchi à la meilleure façon de continuer a avancer. En te laissant derrière.

J'ai envisagé plusieurs options :

• Aller clouer un chat mort sur la porte de ton logement.




• Mettre le feu au divan pendant que tu y dors.




• Devenir un puissant mage et invoquer une armée de nains poilus et obèse pour qu'ils te sodomisent à mort.




• Sacrifier une chèvre démente dans la cuisine de ta mère en éclaboussant le plus de surfaces possibles ( elle va capoter, obsédée par le ménage comme elle est.)




• Séduire ton chum et partir avec.. heeeee.. non. Oubli ça.




• Dire à tout le monde que ça t'as pris presque 1 mois au début de notre relation avant de tenir une érection convaincante tellement je t'intimidais.




• Mentionner au passage le fait que même quand tu as réussi à bander, les relations sexuelles étaient pas toujours convaincantes.




• Admettre que tu as encore un certain pouvoir sur moi.




• Me réfugier une autre année dans le déni.

Alors voilà, j'analyse les différentes options. Mais je dois dire que je chat mort me tente particulièrement.

mais je suis pas certain que ce soit le chemin de la rédemption. Dommage, ça semblait une idée intéressante.

Petit coup de coeur

Vous aimez le hip-hop ? Moi non.

Vous aimez le hip-hop francophone ? Moi encore moins que le hip-hop standard.

Mais j'dois vous avouer, j'ai eu un petit coup de coeur. Faut aimer le style, j'crois que je suis le seul jusqu'a date à aimer. Je vous refile quand même le tuyau, au cas ou vous aimeriez. Confession nocturne, de Diam's.

Les paroles sont bien, la mélodie aussi..

"Assied toi faut que je te parle. tu vas passer tes journées dans le noir. Je le sais, je le sens, j'en suis sur, il se fou de toi."

Encounters with Canada.

Vous connaissez ce programme ? Probablement pas. Il n'est pas très populaire auprès des franco-canadiens. Encore moins auprès des franco-québécois.

Ce programme du gouvernement fédéral, bassé a Ottawa au Centre Terry-Fox, offre la chance a de jeunes canadiens de 14 a 17 ans de vivre une semaine durant avec d'autres jeunes de culture et de et de régions différentes, venant de partout au canada.

Le programme acceuille jusqu'a 138 participants par semaines. Il existe depuis 1982.

J'y suis allé, il y a maintenant 6 ans. J'avais 16 ans. Ce fut une expérience vraiment merveilleuse.

Le jour ou je suis parti pour Ottawa, mon père est venu me porter a Drummondville ou j'ai pris le train jusqu'a Ottawa. C'était la première fois que je voyageais seul. Lorsque je suis arrivé a destination, un bénévole de l'organisme attendait sur le quai. Je me suis retrouvé assis dans un petit autobus avec une dizaine d'autre jeunes de mon age. J'ai compris entre les branches qu'ils étaient d'autres participants.

Après quelques minutes d'écoute, je me risque a parler.

"Does anyone here speack french ?"

Je me suis fait regarder comme si je débarquais de mars. J'étais avec 10 jeunes anglo-québécois.

Je suis arrivé au Centre,j'ai été porter mes trucs a l'endroit ou je dormais, et je suis redescendu, seul, dans la salle commune.
Après 1 heure, une autre parti du groupe est arrivé. Les gens qui venaient de Nouvelle-Écosse. Parmis eux Nathan. Un jeune homme parfaitement bilingue qui m'a servi souvent de traducteur cette semaine la.

Nathan sera a Québec demain. Je ne l'ai pas vu depuis Ottawa. J'ai tellement hate de voir comment il a changé. Comment j'ai changé.

J'ai rencontré bien des gens cette semaine là, avec qui j'ai gardé contact pendant plus ou moins longtemps.

Je me souviens d'eux. Cindy, et Meghan de la Colombie-Britanique, qui avaient suivi des cours de français au secondaire et avaient un plaisir fou a me dire "Bonjour" ou "Comment allez-vous" en français. Nous n'étions que 8, sur 120 jeunes, à parler Français, vous voyez.

Il y avait Paul, de Thunder Bay, avec qui j'ai joué au Ping-Pong à tous les jours. Son père était pasteur. Il avait des points de vu très arrêté sur certains sujets plus touchés.

Laurenn, la bisexuelle de 17 ans anglophone de Montréal-Nord.

Matthew, le premier gars avec qui j'ai fait des trucs sexuels, qui venait de Terre-Neuve.

Je me souviens de tous ces gens avec beaucoup d'amour. Ce n'était qu'une semaine, mais cette petite semaine m'a changé plus que bien d'autres choses auraient pu le faire. Et puis, j'en avais besoin.

Lorsque je suis revenu le dimanche suivant, en arrivant chez moi, j'ai aidé mon père a déménager. Mes parents divorçaient et mon père nous quittait, cet après-midi là. Pour de bon.

J'ai appris il y a peu de temps qu'ils voulaient fermer le programme. J'ai même signé une pétition contre. Je fais parti de la liste des anciens qui se sont manifestés contre. Finalement le programme a seulement été refondu, avec un budget plus restreint. Et il a aussi changé de nom. Maintenant, nous parlons de historica encounters. Mais ils semblent avoir gardé l'âme du projet. Heureusement.

Si un jour vous avez des enfants en age de participer a historica encounters, envoyez les. Ici, au Québec, nous sommes chanceux. Peu de gens connaissent le programme et veulent y participer. Les places sont limités, deux par institution d'enseignement. Au Québec les francophones y vont rarement, pas de contigentement. Dans les provinces anglophones, ils distribuent les places par concours.

Allez, je lève mon verre a Encounters with Canada, et a Nathan qui sera bientôt là.

Liste des trucs qu'on peut pas dire sans choquer.

Vous savez, dans notre société d'ouverture unilatérale ou la seule chose a a laquelle nous ne sommes pas ouvert c'est la fermeture, il devient pratiquement impossible de passer un commentaire, même anodin, sur une personne ou un groupe de personnes.

Moi qui ai la langue bien pendu.. et a bonne distance de mon cerveau (i.e. Je pense pas toujours avant de parler), ça m'occasionne parfois problème.

Vous savez le pire ? Je crois être une personne avec une ouverture d'esprit très acceptable. J'ai des préjugés. Je suis humain. Par contre je suis toujours capable de mettre ces préjugés de côté pour me rendre compte de qui est vraiment une personne, plutot que de bucker et m'entêter.

Alors voici la liste des trucs qu'on ne peut pas dire sans choquer. Soyez libre de faire vos commentaires, j'ajouterai vos suggestion si vous en avez.

On ne peut pas dire que :

Que fumer est un plaisir risqué comme d’autres

• Qu’on adore les films américains.
• Que la garderie n'est pas un milieu sain pour un enfant de 6 mois.
• Qu'on écoute star academie et qu'on aime ça.
• Qu'on écoute Loft Story et qu'on trouve ca cool
• Qu'on l'écoutait, nous, Jeff Fillion.
• Qu'on va manger chez McDo pis qu'on aime ca meme si c'est gras.
• Qu'un père est pas aussi essentiel qu'une mère pour un enfant.
• Qu'on en a rien a foutre de combien de calorie il y a la dedans.
• Idem pour les gras trans.
• Idem pour les Omega 3,6 et 9.
• Que mangez de la viande, c'est manger des cadavres...
• Qu'il n'y a que 2 choses immuables en ce bas monde; La mort et les taxes.
• Qu'on est séparatiste. Un vrai.
• Qu'on est un fédéraliste. Un vrai.
• Que Québec est un gros village.
• Qu'internet sert principalement a regarder des filles sexy habillées en écolières.
• Que le menu bleu de la marque "Choix du Président" est un truc a la mode pour les matantes névrosées et les petites grosses qui ont pas le coeur de suivre un régime.
• Qu'André Boisclair est un chef de parti à chier. Même s'il est gay.
• Que tout n'est pas du aux personnes agées.
• Que nous vivons dans une société construite en fonction des baby boomers.
• Que le dégel des frais de scolarité est nécessaire. Même si c'est chiant.
• Qu'on avale et qu'on aime ça.
• Qu'on baise le premier soir.

Vous avez d'autre suggestions ? Allez y, go for it !

Martin, je t'aime

Lundi sera un jour béni des Dieux. Peu importe ce qu'en pense Garfield et son éternelle aversion pour monday, moi je dis que ce jour est béni.

Lundi mon premier chèque d'assurance emploi sera dans la malle. Direction chez moi. FOR GOD SAKE.

J'ai quand meme arrêté de travaillé il y a plus de deux mois.

Au moins il y a quelque chose de bien la dedans. Le chèque est rétroactif. Ils vont m'envoyer un beau gros tas de belles grosses piasses canadiennes touuuuutes neuves.

Un gros merci tout spécial a Martin, l'employé à qui j'ai parlé aujourd'hui qui a finalement répondu à toutes les questions que je posais depuis des semaines, de façon claire et précise, avec des montants et des dates. Vous voyez, c'était pas si dur que ça bordel !

Je vais pouvoir faire tout plein de folles dépenses comme...eeeeeeh.. payer le loyer et l'épicerie !

Cesser de rationner les cigarettes. Boire de l'alcool dans les bars.

Me faire couper les cheveux. Si si !

Parce que comme ils disent, Sky is the limit.

...philies

J'ai déjà mentionné a une ou deux reprises sur ce blogue la Dendrophilie, cette forme d'Exitation sexuelle causée par les arbres et/ou les plantes.

J'ai découvert aujourd'hui pire aujourd'hui, et ça m'a donné le gout de faire une petite recherche. En voici les résultats, en commençeant par cette nouvelle paraphilie découverte par hasard.

Nécrodendrophilie: Cette charmante perversion, totalement innoçente mais déconcertante découle de la "traditionnelle" dendrophilie. Sauf que le sujet affecté de nécrodendrophilie sera exclusivement attiré par les végétaux décédés. Si c'Est un Mix&Match intéressant et avantageux comparativement à la nécrophilie ou la dendrophilie standard (Moins d'entretien pour les plantes mortes, légal comparativement aux relations sexuelles avec un cadavre), cela reste quand meme une paraphilie déstabilisante dans l'optique ou je me verrais mal un jour masturber mon conjoint avec une branche de saule pour qu'il parvienne a l'exitation.

Autonepiophilie: Aussi appelé "Bébéisme" de façon usuelle, le terme autonepiophilie est utilisé pour décrire l'attirance de certaines personnes pour les accessoires et habitudes reliés aux bébés et aux jeunes enfants. Les personnes autonepiophiles aimeront, par exemple, s'affubler d'une couche d'enfant, d'une suce, et être traité comme un bébé. Cette paraphilie serait beaucoup plus courante que l'on pourrait croire à prime abord. Elle est méconnue car peu médiatisée, n'étant pas illégale ou amorale contrairement a la pédophilie par exemple.

Hiérophilie: La hiérophilie, soit l'attirance sexuelle pour le sacré et le religieux, n'est pas illégal à proprement parler même si son exposition, dans de nombreux cas, l'est. Effectivement, au Canada, il est interdit de produire, reproduire ou diffuser des images sexuelles impliquant un objet ou un symbole religieux. Il est dont impossible de produire un film avec des nonnes qui se masturbent avec un crucifix. Par contre des pré-pubères qui se masturbent avec une sucette aux fraise, ça c'Est légal. Trouvez l'erreur.

sidérodromophilie: Tout ce que j'ai trouvé sur cette forme assez commune de paraphilie m'a laissé une grande impression. Selon plusieurs spécialiste, ce serait une paraphilie extrêmement répendue, mais a un niveau très faible. Et c'est vrai que ça fait du sens. La sidérophilie implique plusieurs choses. En effet l'exitation peut etre causé par plusieurs facteurs reliés à cette déviation ( J'déteste ce mot). L'intimité des compartiments qui poussent a une proximité, voir une promiscuité, avec des étrangers. Les vibrations du train en marche auraient aussi quelque chose a voir avec cette exitation. Effectivement, les vibrations du mouvement des moyens de transport causerait une exitation sexuelle plus ou moins marquée chez une grande parti de la population. De puis, l'utilisation régulière des trains comme lieu de fantasme dans la littérature et le cinéma influencerait cette paraphilie.

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Alors, voici quelques paraphilies qui ont accrochées mon attention. En terminant, une petite réflexion.

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En parcourant divers sites sur le net pour me documenter sur ces diverses pratiques sexuelles, je suis tombé sur un site qui fesait un listing fort intéressant de plusieurs formes de paraphilies. Le site concluant sur cette note :

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"L'homosexualité est considéré dans certains livres comme une paraphilie..."

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Et ils nous demandaient de laisser notre point de vu sur la question.

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Serais-je un paraphile ? ( Et non paraffine)

Folle des desserts St-Hubert... Part I

Claudia: Men... ya dont bin une p'tite queue !

Jeune Homme: Clau... cri moins fort, y t'a entendu.

Mise en contexte.

Vous commencez déjà a vous dire que la soirée fut démente ?

Vous avez raison

Flashback:

Clau est passée chez moi me prendre vers 15h30 hier après-midi. On c'étaient pas vu depuis presque 1 an, faute de temps. Ou manque pitoyable de volonté. Allez savoir.

Gros colleux, gros becs sur les joues, on est heureux heureux heureux. Fine.

Embarque dans le char, direction St-Hyacinthe.

Oui oui, vous avez bien lus. St-Yaya.

Clau ne veut pas conduire a Montréal. Elle a peur. Trop de char, trop de monde. On va donc rejoindre Sarah et une de ses amie chez elle, à st-yaya. C'est Sarah qui va chauffer pour aller a Mtl. Si vous insistez...

Avez vous déjà été dans cette ville là ? C'est là que se trouve l'institut agro-alimentaire du Québec, ainsi que l'école vétérinaire. Je sais pas si ça a un lien, mais entk, ça sens la bouse de vache partout au centre-ville. Toujours.

Mais ya aussi une usine de chocolat au centre ville. Alors ça sens le chocolat.

Le mélange des 2 odeurs c'est pas débile. L'été boire une bière sur une terrasse dans une odeur de marde sucrée, moi j'trippe pas. M'enfin, passons.

Arrive chez Sarah, bisoux et colleux, and then again. Puis une Corona. Puis une autre. Une visite à la salle de bain et on est reparti. Direction : Montréal.

140 sur le pont champlain, c'est vite en osti.

En osti là. Vraiment....

Folle des desserts St-Hubert...Part II

Claudia, dont c'était la fête, était jamais allée aux danseurs. Moi qui la voyait là a toutes les semaines.

Bin non.

Par contre, je serais pas surpris qu'elle y retourne souvent. Elle à adorée.

Nous on a bien ris.

Par contre, avant de sortir, nous avons un peu beaucoup bu a l'hôtel. Vous savez comment c'est...

Arrive au bar, clanche des tournées d'uppercut, grancieuseté de Renaud. Une tournée de bière, gracieuseté de Sarah. Et moi je suis mal. Je leur ai dit qeu je venais si on partaient pas sur une galère, faute de cash. Et je déteste me faire payer des trucs.

Mais eux, ils ont décidés que tonight is the night.

Faudra s'y faire.

Clau à la geule a terre, elle trippe bin raide de voir toutes ces zounes. Elle commence de voix forte et audible chaque détail, a notre grande honte

. On est tellement proche du stage que le poteau pourrait être planté dans notre table.
C'est comme.. ferme ta geule.

Sarah et Renaud, pendant ce temps là, on décidés qu'ils voulaient payer un danseur a notre petite cochonne en herbe. Alors je suis en charge de savoir lekel c'Est.

Trouve le danseur(Voir la photo, c'est vraiment lui... J'ai pris l'image sur le site du bar !), envoie la perverse avec lui dans les loges. J'crois qu'Elle est revenu 2 heures plus tard.

Il l'avait bien aimé, notre petite Clau.

Et c'est là, je crois, qu'on a perdu le controle.

Tout le monde est pakté.

Deux bras m'entourent par derrière alors que je suis assis. Who's the fuck is it?

Folle des desserts St-Hubert... Part III

...
He bien, ces 2 bras était parti prenante du corps de Mike. Who's Mike ? Un gars qui a commencé la technique en gestion hotelière en même temps que nous, à l 'époque. Il a laché après une session. Un garçon timide ( Je croyais) et somme toutes charmant.

Il s'est invité a notre chambre pour continuer la fête. Ou je l'ai invité. Don't remember. J'avais trop bu

Sors du bar. On gosse un peu, Mike connait une place ou trouver du vin. a 3h00 ?

Bin oui

À 3h00.

La déchéance montréalaise.


Entre temps Renaud est parti se coucher, un peu frustré je crois que moi et Mike semblions si bien nous entendre. Too bad for him.

On attend Mike, qui revient avec 2 bout de rouge. Avec les quelques bières qu'il reste a l'hotel, on devrait etre correct, on est déjà bourré comme des cochons.

Regarde autour de moi. Les filles sont la. Clau un peu plus loin parle a son danseur. Hum hum.

Mais.. c'est qui ces deux meks la ?

Ha wais ? Ils viennent avec nous ?

Trop pakté pour ostiner. Okay.

Les gars veulent prendre un taxi, les filles veulent marcher, bla bla bla ca brette.

Les gars callent un cab, j'demande une des clé a Sarah pour partir avec eux, les filles vont nous rejoindre. à la derniere seconde, moi et Clau on échange de place. Faut pas oublier qeu c'est sa fête, on va pas la faire marcher.


Quand on est arrivé a l'hotel 15...20.. mettons 25 minutes plus tard, on était gelé en osti.

pas sencé faire plus chaud a mtl ?
pogne l'ascenceur, monte au troisième ou est la chambre. Les portes de l'ascenseur ouvrent...


Mais que fait le danseur de Claudia assis avec elle sur le divan ?


Nevermind, don't ask. Pour votre info il est parti pas longtemps après et... ils ont juste parlés.

Hum hum.

Rentre dans chambre. Coup donc, yétait tu aussi débile que ça Mike dans le temps calvair ?

Ça cri, ça geule, ca boit.

TA YEULE CALVAIR.

On est dans une chambre d'hôtel.. pas dans un after-hours.

Ya mis la main sur le téléphone. For God sake.

J'ai rarement vu quelqu'un niaiser un réceptionniste de même.

Vous connaissez les annonces des desserts St-Hubert ? Celles avec Michelle Richard ?

He bien, je crois qu'elle avait prise possession de l'esprit de Mike.

Oui. Ça doit être ça.

Entk. Asteur on sait que la réception garde pas de crème glacée sous le comptoir. Même pas au chocolat. Même pas au caramel.

Quand ya rappelé la deuxième fois, j'ai pogné les nerfs.


Avec classe.

J'ai débranché le téléphone pendant qu'il parlait. À son insu. Ya jamais rien vu. Pauvre type.

Bon.

On étaient tannés des voirs.

on les a crissé a porte.

de même.

Un beau moment de la soirée.

Conclusion.

Claudia est une cochonne satisfaite.

Renaud et Sarah doivent se trouver pauvre aujourd'hui.

J'ai mal a la tête...

...Et Mike est folle des desserts St-Hubert.

All yours ?

He bien, pas de grands textes à la chaine pour vous mes beaux amis aujourd'hui !

He oui, aujourd'hui Jeune Homme sort de chez lui. Il sort même de la Vieille Capitale qu'il a adopté avec tant d'amour et d'alcool. Aujourd'hui Jeune homme descends aux enfers. Il va à (Musique terrifiante)... Montréal.


Ne pleurez pas pour moi, mes bons amis.

C'est simplement que c'est l'aniversaire d'une bonne amie. Lorsque j'ai fait mon deuxième DEC, en Gestion d'établissement Hotelier, j'avais un petit groupe d'amis vraiment super. Et ce soir nous nous réunissons tous pour la fête de l'une d'entre nous.

Comme c'est sa fête, c'est elle qui choisi la destination.

Montréal.

Bon.. c'est comme tu veux han !

Et c'est elle qui choisi l'activité.

Gogo Boys.

Bon, c'est pas vraiment une surprise. Cette fille est plus obsédée par le sexe que moi lorsque j'avais 13 ans et que j'avais indexé les pages des revues XXX que j'avais trouvé dans le sous-sol pour sauter plus facilement les pages avec les articles quand je me... quand je.. m'enfin. Vous comprenez.

Alors ce soir je vais aller voir tout plein d'énormes zounes toutes plus diverses et semblables les unes que les autres.

Yen a qui trippent bin raide. Moi.. j'trouve ca comique 1 heure.

M'enfin, je vais quand même avoir une pensée pour vous tous, femmes, filles, mères de familles. Pour les hommes he bien. Vous vous manifestez pas fort sur mon blog. A part le courageux Maiken, mais ça c'est une autre histoire.

Moi et Maiken, aussitôt qu'il aura trouvé la voix , on va se marier. On va faire un couple envié et vraiment puissant, avec toutes ses connaissances en psychologie et mes connaissances en.. en.. Mettons en allemand et en régions viticoles de la France.

Vous croyez que j'exagère ? À peine..

Alors, soyez sage pendant mon absence les enfants!

P.S.

Sans rancune Maiken ! ;-)

Aggressivity

Je sais pas pourquoi, mais depuis quelques jours je me sens impatient, agressif, j'ai presque le goût de devenir un hells angel. Sauf que j'aime pas le cuir, j'trouve que ça fait vraiiiiiiiiment gay.

En fait, pour résumer, je me sens comme la dernière fois ou j'ai cessé de fumer, l'envie de me bourrer la face comme une cochonne dans les brownies en moins.

Est-ce que c'est parce que j'en ai vraiment plein mon cul de rester à la maison, et que je suis du pour retourner sur le marché du travail, question de me faire croire que je suis utile à la société ?

Ce manque de socialisation serait-il la raison ?

Ou alors est-ce le fait que depuis environ 1 mois ma consommation d'alcool a diminué de façon quasi-drastique, ainsi que mon taux de participation au bénéfice brut des bars de la ville de Québec ?

Est-ce parce que je suis frustré de pas avoir d'argent parce que l'assurance emploi est la plus grande arnaque au monde après le K-Y / huile a massage chauffant ? (Pour ceux qui se sont déjà fait mettre dans le cul, essayez de vous imaginer refaire l'expérience avec de l'huile CHAUFFANTE... pas sur han ?)

Est-ce que c'est le printemps ?

Ou alors ces histoires de famille que je vous garde pour un post prochain, qui devrait suivre dans 10 minutes parce qu'écrire me fait VRAIMENT du bien ?

Est-ce Jean Charest ou Mario Dumont ?

Peut-être la poune ?

Une amie a moi fait de l'animation, du graphisme, des vidéos. En voici un que j'ai bien aimé. Bon okay, ya un p'tit quelque chose de ridiculo-humoristique, mais il installe quand même un sentiment.. spécial.



Ce sentiment, c'est un peu semblable a ce que je ressens parfois, sans raison, à un moment ou à un autre de la journée.

Mettez-vous pas a capoter là, c 'est rien pour ! Juste le genre de truc qui bout gosse un peu jusqu'au moment ou you fi nd out quelle en est la raison.

NON ! J'ai trouvé ! Je suis ENCEINTE! Les sautes d'humeur, c'est les hormones. Je peux même prouver que j'ai été engrosser par le Saint-Esprit (beside I never fuck.. goddammit). Ce matin, je me suis levé et sans même me brosser les dents ou boire un verre d'eau, j'ai fumé 3 cigarettes une à la suite de l'autre en m'allumant avec mes butch et... J'ai eu mal au coeur!

Les personnes enceintes ont mal au coeur, non ?

Non, plus sérieusement...

Allez, je me met à y penser, j'vous revient la tsu les beaux enfants de la débauche.

Don't worry, la voluptueuse déesse du noir feu de la perversion ne m'entrainera pas en enfer de si tôt...

Life's to nice.

P.S.

Les 3 ployes, c'était une joke. Tout de même.

OTS

Trois petites lettres.

Allez, je vous donne une petite parti de moi ce soir. J'en ai envie, et j'en ai besoin.

Alors, vous avez eu quelques secondes pour y penser. OTS. Ça vous rapelle quelque chose ?

Ordre du Temple Solaire.

"Le 30 septembre 1994, 5 membres de l'OTS meurent dans l'incendie d'une maison à Morin Heights, au Québec. Le 5 octobre 1994, 48 corps carbonisés sont retrouvés en Suisse, 23 à Cheiry et 25 aux Granges-sur-Salvan, dont les deux maîtres de l'OTS, Luc Jouret et Joseph Di Mambro. Le 15 décembre 1995, 16 personnes brûlées dans une clairière du Vercors, dont 3 enfants, ainsi que la femme et le fils de Jean Vuarnet. Le 22 mars 1997, 5 adeptes du Temple solaire, dont 3 Français, sont retrouvés carbonisés à Saint-Casimir, au Québec."

C'est il y a déjà longtemps. Mais je suis sur que vous vous en souvenez. Plus ou moins. ÇA avait foutu un grand coup a l'époque.

Moi je m'en souviens. De l'horreur de tous ces gens brûlés. Mais surtout du dernier, en 1997. J'étais en Secondaire 1.

5 massacres. 2 ici. Au Québec.

Vous savez pourquoi je m'en souviens aussi bien ? He bien..

St-Casimir, c'est le village a côté de celui ou je vivais à l'époque. St-Anne de la Pérade. Il y avait même un des "Manoir de l'Ordre du Temple Solaire" au village. À trois rues de chez moi.

Peut-être est-ce que c'est pour ça que je m'en souviens si bien.

Peut-Être que non.

"Dans la nuit du 22 au 23 mars, Didier Quèze et sa femme Chantal Goupillot sont réunis chez eux avec des parents et amis : Suzanne Druau, Bruno Klaus et Pauline Riou. Ils ont rendez-vous avec la mort. Tout a été planifié. Comme leurs amis qui ont perdu la vie en Suisse et dans le Vercors quelques années plus tôt, ces membres de l'OTS vont répéter les mêmes gestes : absorption de médicaments et mise à feu de la maison. L'objectif? rejoindre les fidèles de Luc Jouret partis trouver le bonheur sur Sirius.

Initialement prévu pour le 21 mars, date du solstice de printemps, ce « transit » a été retardé de quelques heures. Motif : les trois enfants du couple Quèze-Goupillot, Tom, Fanny et Julien, âgés de 13, 14 et 16 ans, ne voulaient pas mourir. En effet, mis au courant de ce suicide collectif planifié, les trois adolescents passeront 24 heures à négocier avec leurs parents la vie sauve. Avec succès. Le jour du drame, ils sont retrouvés sous l'effet de médicaments dans un garage situé à proximité de la maison. En se couchant la veille, les enfants savaient qu'ils ne reverraient plus jamais leurs parents vivants. "

Peut-être aussi parce que Tom avait 13 ans. Moi 12. À cet age l'idée même de la mort semble futile.

Peut-être que c'est simplement parce que Tom était mon ami. Un grand garçon blond au teint rouge, avec des yeux verts indescriptibles. Plein de joie de vivre.

Nous ne savions pas. Personne au village ne savait que leur famille fesait parti des adeptes de cette secte.

Nous avons tous appris ce qui était arrivé par les médias. Et ensuite les oui-dires.

Et nous n'avons jamais revu Tom, Fannie et Julien.

Peu d'informations ont filtrées dans les médias. Mais je sais certaines choses.

Qu'ils n'ont pas retardés le "départ" à cause des enfants. La bombe n'a pas sautée le 21 Mars. Ils se sont tous éveillés, après quelques heures, toujours vivant.

"Au matin du 21 mars, vers 4 h, Fannie QUEZE, réveillée par une forte odeur de gaz se levait, découvrait l'installation et, comprenant immédiatement la situation, neutralisait le dispositif"

"Le samedi 22 mars au petit jour, Fannie QUEZE constatait que sa grand-mère, couchée sur un canapé, la tête enfermée dans un sac en plastique, était décédée, tandis que Julien voyait son père en train de manipuler à nouveau le système de mise a feu qui n'avait toujours pas fonctionné"

La grand-mère de Tom, Suzanne, était morte sur le divan. Elle avait été asphyxiée au moment de la première tentative et était morte. Elle.

Finalement, ils ont sauvés les enfants. Ils furent envoyés dans leur famille, en Europe. Je n'ai plus jamais eu de nouvelles de Tom. Je n'en aurai probablement plus jamais.

La morale de cette histoire ? Mais il n'y en a pas.

Vous avez vu le film "L'été de mes 11 ans." ?

he bien pour nous, that was the year after.

J'avais 12 ans. Lui 13.

La Grande Aventure

Aujourd'hui je me suis levé beaucoup plus tôt que d'habitude, me sortant enfin de ma routine de grosse vache asthmatique pour venir en aide a une amie précieuse. Sinorita.

Effectivement, la belle ingénue a décidée de quitter son rutilant (?) loyer dans le trou du cul de Limoilou pour se trouver quelque chose de mieux. Au prix qu'elle paie, elle est aussi bien d'aller se faire extorquer pour quelque chose de mieux.

Alors aujourd'hui c'était la grande aventure, la course au logement !

Tout commençait pourtant bien. elle est même arrivée chez moi d'avance !

Notre première destination, un loyer sur St-Vallier qui, selon Super MapQuest, se trouve près du Cora Déjeuner. C'est près de chez moi, donc on part vers 10h20. Le rendez-vous est du pour 10h30.

On arrive a peu près a l'heure, réussi a parker le char devant une borne fontaine dans un espace pour handicapés. On a pas l'intention de s'éterniser non plus.

Frappe à la porte. Pas de réponse.

Sniffe par les fenêtres. Pas lette le spot. On cogne plus fort, astheure qu'on sait que c'est pas une dompe qu'on est venu visiter.

Une petite madame d'une quarantaine d'année ouvre la porte, l'air inquisiteur. Visiter le loyer ? Non ! C'est pas a louer. On sort le papier, on cheque l'adresse. Et la petite dame de poser LA question qui tue.

Votre loyer, c'Est sur St-Vallier Est ou Ouest?

Hein ? Yen a 2 ?

Caliss...

On c'est ENCORE perdu. C'est pas aussi dramatique que la derniere fois, mais ça fait quand même un peu chier.

Retourne sur nos pas, car finalement le loyer que nous devons visiter est pratiquement a côté de chez moi.

No Comments.

On est arrivé 1/2 heure en retard. Évidemment le proprio était plus la.

Pas grave, son bloc avait l'air d'une dompe a ciment, les gens étaient vraiment moches sur la rue et il y avait un masque et un gant a toucher rectal qui trainait a coté de l'abris-bus. Laisser Sinorita vivre ici ? No fuckin' way.

On revient à la maison, ou je fais du pourlet pour diner. Lisez le post précédent pour comprendre.

Notre prochaine destination, Limoilou. Mais un coin moins crade que celui ou elle est présentement.

On se pointe pratiquement à l'heure. Beau spot. Le proprio est simpa, du style Roger Bon temps. Le genre trop fin pour même penser a te crosser.

L'appart à de la geule, c'est bien, les pièces sont grandes. Ya de belles arches aux portes, des moulures d'époque, plancher de bois en parfait état.

Sinorita trouve que ya pas assez de fenêtre. Bon.

Okay.

Elle va y penser quand même. C'est pas a dédaigner un truc du genre.

Et on repart, direction la prochaine visite. Sur la rue Chénier.

Savez vous ou c'est vous ?

Bin nous on savait pas. On savait à peu près dans quel coin.

On a cherché en osti. Ha.. plus que ça. OSTI QU'ON A CHERCHÉ.

C'est pas pour dire, c'est dans St-Sauveur. Mon cartier.

Après avoir tourné en rond pendant 1/2 heure, on retourne chez moi, demander l'aide du rutilant MapQuest.

La rue Chénier là, c'est une ruelle à laquelle on a du donner le nom du premier criss de looser qui a été se batir une chiotte sur cette rue merdique que personne ne connait. C'est au bout de ma rue carrément.

La rue a 8 pieds de long à peu pres.

Arrive la. Le bloc à l'air... à l'air... Euh.. dur à dire.

C'est au dessus d'un lave auto.

Le proprio nous a fait visiter l'appart en gardant ses bouchons pour les oreilles. Vous voyez le péquenot ?

Ya pas de bain.

La céramique est horriblement maganée.

Les murs tentent un effet ésotérique, tellement ils penchent.

C'est.. Audacieux.

Et le proprio de nous expliquer que le loyer est pas cher parce que le lave-auto fais parfois un peu de bruit. Et comme de fait, ils partent la machine en bas.

Proprio: Ça fait un peu de bruit, mais c'Est pas si pire tsé

Moi: PARDON? J'AI PAS ENTENDU.

Pas juste a cause du son. Le plancher shakait tellement que les dents me claquaient.

Après, I gave up. Coloc adoré est allé visiter le dernier avec Sinorita. Et là, elle est partagée. Mortifiée. Que faire ? Que choisir ?

Sinorita est un peu insécure parfois. Juste un brin.

Mais bon, moi j'ai confiance qu'elle va choisir le bon appart.

Moi je prendrais le dernier Sinorita. Parait qu'il avait vraiment de la geule !

Lunch Time

Ce midi, avec Sinorita avec qui je passais la journée pour lui trouver un appart.


Sinorita: Hum.. Yé vraiment bon ton poulet !

Moi: C'est du porc...

Sinorita: ...

Moi: ...

Sinorita : J'savais !

Moi: Hu hum..

La vie vous la ramène parfois tellement trop en pleine tronche.

Porno-ël

Je ne pouvais pas attendre encore 10 mois avant de vous offrir mon porno-ël classique, connu de tous mes contacts MSN depuis des années.


Isn't he sexy ?

I wanna fuck you in the..

Je savais qu'un titre comme celui-ci vous accrocheraient ! Après tout, je suis en train de rendre honneur à ma réputation de gars vulgaire.

Well, j'ai décidé d'accepter mon sort comme une grosse accepte d'être jugée en mangeant une barre Mars.

Alors j'accepte d'être le syndrôme de la vulgarité de votre vie. J'accepte d'être votre référence sarcastique, mesquine et sans pudeur. J 'accepte le rôle de chialeux, d'intolérant, de "pipi-caca-pwel."

Je vais être la pour vous à tous les jours, disant tout haut ce que vous pensez tout bas, chialant contre nos ex, nos parents, nos amis, nos ennemis, nos jobs (the day I'll get one). Et tout ça avec un sarcasme et un cynisme décapant.

Pourquoi ?

Parce que quand on a fini de détruire quelque chose, de le dépecer froidement, de le décrire sans pudeur, avec toute la vulgarité dont on est capable, on est finalement à même d'en percevoir toute la beauté.

Alors that old bitch qui m'a foncée dessus cet après midi alors que je fumais tranquillement une clope, armée d'une canne en métal dur (L'utilisation du féminin pour le verbe armer suggère que c'Est la vieille et non moi qui était armé de la canne). He bien, That fuckin' old bitch, je vais la descendre, la dénigrer, me foutre de sa geule dans mon blogue. And I don't give a flyin' fuck of what people may think.

Parce que quand j'vais avoir fini de vous dire a quel point that mother-fucker fuckin' old bitch est vieille et inutile pour notre société. Quand je vais avoir fini de vous dire que les aînés n'ont aucun respect pour les gens qui les font vivre pour la simple raison qu'ils sont vieux, et que vieillesse ne rime pas avec sagesse. Quand je vais avoir fini de cracher mon mépris pour cette vieille chienne qui m'est rentrée dans les couilles avec son osti de canne en aluminium, vous allez faire quoi ?

Moi j'le sais.

Vous allez échapper un sourire. No matter what you think. No matter que vous trouviez que ce que je dis est épouvantable. Vous ne pourrez pas vous empêcher.

J'adore écrire.

fuckin' old bitch, Thank you.

10 things I hate about you.. Again

Alors, à ma demande générale, mon "top 10" des choses que je déteste chez toi, toi n'étant personne en particulier. Ou plutôt tout le monde.

1. Quand tu ne me regardes pas dans les yeux. Je sais quand tu mens et j'ai horreur de voir que tu ne m'aimes pas assez pour me dire la vérité et, at least, shut the fuck up.

2.Quand tu juges mes habitudes de vie et mes actions sans en savoir les motivations profondes. Tu ne sais pas pourquoi je suis tel que je suis. Même moi je n'en suis pas certain.

3. Quand je vais fumer une clope à l'extérieur et que tu te lances dans un long diatribes contre la cigarette, les fumeurs, etc. Encore pire quand tu me dis que je pu la clope alors que MOI je fais un effort, comme la majorité des fumeurs, pour ne pas imposer mon choix de vie aux autres. On vous a jamais dit que le respect allait dans les deux sens, que fumer était, jusqu'a tout récemment, un droit et une habitude de vie et que l'ont ne peut pas retirer tous les privilèges d'une tranche de la société d'un coup et en plus leur cracher au visage en s'attendant qu'ils disent merci.

4.Quand tu sais que tu me plais et que tu fais exprès pour me "teaser" sans avoir finalement d'intérêt sincère. Ya un temps pour jouer la game, un temps pour arrêter. Tu devrais savoir exactement où se trouve ma limite même si je ne te donne aucun indice et que je la change a tous les jours avec toutes les personnes et dans toutes les situations.

5.Quand tu me poses un lapin et que lorsque je te le fais remarquer le lendemain tu insistes sur lef ait que ce n'est pas grave. Pour moi, ce l'est.

6.Quand tu viens avant moi, que tu t'Essuies et me laisse me finir seul à la main. You just won your ticket back. C'étais un allé simple chéri.

7.Quand tu m'embrasses comme je frenchais en 6ieme année, comme si nous fesions une bataille de langue ou la grosse bave épaisse était une alliée de choix. DIS-GUS-TING.

8.Quand tu critiques mes amis. Si je les ai choisi, c'est que pour moi ils sont parfait comme ils sont, dans leur imperfection.

9.Quand tu prends le parti de ta mère plutôt que le mien, alors qu'elle passe son temps a tout critiquer alors que je m'Abstiens plus souvent qu'autrement de commenter, par respect pour TOI.

10. Quand tu critiques le fait that I've gave up on school. C'était un choix personnel, éclairé, et que je ne regrette aucunement. Parfait pour toi si tu as décidé de vivre ta vie d'universitaire, reste y même jusqu'à ce que le démon du midi t'emporte a 42 ans si tu souhaites. Moi j'ai donné ce que j' avais a donner, et j'ai appris ce que je voulais apprendre.


Hum.. pas très précis tout cela non? Ce sont seulement des petits trucs qui me font leverl e poil sur les bras... Alors notez les, mémorisez les, et ne les répétez jamais !

Ça sent le printemps..

Hey oui, l'odeur est bien présente, dans mon rutilant quartier St-Sauveur !

Il y a quelques signes qui ne trompent pas.

Ya plein de bouette partout dans la rue, j'suis allé a la SAQ chercher une bonne bouteille, puisque j'Ai une invitation à souper ce soir, et j'avais pas parcouru 20 pas que mes jeans étaient beurrés jusqu'aux gosses.

Les p'tits chilleux en Civic montée ont recommencés a rouler fenêtres baissé, même s'il fait encore -4, la musique dans le tapis, le bras accoté sur le bord de la fenêtre, affichant un air pseudo-cool. On sait tous pourtant que s'ils ont la fenêtre baissé, c'Est qu'elle est brisée et est tombée a l'intérieure de la porte et que si leur musique est si forte, c'est pour enterrer le bruit de leur muffler.

Les plottes ont recommencées a se promener le manteau ouvert, leur léger "tire" s'accotant avec voluptée sur la ceinture de leur pantalon taille extra-basse, alors que le ur G-String leur disparait dans leur craque de fesses 1/2 centimètre plus haut qu'il ne devrait, vu la largeur de la raie. La parti du corps, pas l'animal.

Les skateux sont de retour sur le perron de l'église devant chez moi, les roues pleines de slush. Ils font bien. Pendant qu'il reste encore un peu de neige sale, ils peuvent se peter la geule allègrement sans trop se blesser, ce qui devrait leur permettre de finir leur secondaire 3 aux adultes qu'ils ont entrepris il y a 4 ans.

Les personnes agées ont commencées à pelleter leur banc de neige pour l'étendre dans la rue, sans réfléchir un seul instant au fait qu'aussitôt le soleil coucher, toute leur marde va geler et rendre le "one way" de 3 pied et demi de large ou ils restent impraticable, risquant la vie des p'tits chilleux de Civic et de leurs plottes qui attendent sur le troittoir. Shame on them.

Et puis tous ces enfants surexités, crottés, beurrés de sloche !

Je vous le dit les amis, bientôt ça va sentir le sexe, la cruise et l'instinct animal en ville.

Le printemps, c'est sinonyme de renaissance, de renouveau. Et la flamme qui brule au sein de chacun de nous reviendra bientôt, avec la folie des bars, du Vieux-québec.

Le vrai speed dating était pas pour la St-Valentin, il commence bientôt. Attachez votre tuque, coz they fuck on first date.

Spécial Retrouvailles

Vous connaissez l'émission ? Celle de Claire Lamarche .

Vous savez, j'adore le principe, même si je trouve qu'il tire son attrait du voyeurisme cheap à la Loft Story.

Mais bon, je crois que le résultat est noble, même si le moyen employé est discutable. Et puis, c'est pas ce soir que je vais commencer a mentir et a faire semblant d'être candide, je comprends très bien la direction de TVA de tenir cette émission. Des grosses qui pleure, ca apporte toujours des côtes d'écoute.

Mais bon, malgré le fait que je suis tellement heureux pour les "participants" de cette "mascarade" que les larmes me montent parfois involontairement aux yeux, je peux pas m'empêcher de trouver le tout d'un pathétique monstre...

Je ne sais pas vous, mais moi je trouve qu'il faut faire montre d'un manque total de pudeur pour participer à cette émission. Et puis.. Quand je vois une femme qui cherche sa demi soeur qu'elle ap as vu depuis 3 ans et qui reste a Québec je me dis, caliss, t'as pas du chercher fort fort .

Mais, ya quand même des trucs qui sont venu me chercher un peu plus.

Cette dame très agée qui cherchait son ami qu'elle avait pas vu depuis quelque chose comme 50 ans.

On comprenait très bien que cet "ami" était bien plus qu'un ami et que le tout avait fini par un mariage forcé, date ou elle avait perdu devu le principal intéressé.

Elle avait même gardée la bague que le jeune homme d'autrefois lui avait offert, enlacé dans une chaine a son cou. Chaine qu'elle portait lors de ces retrouvailles.

Mais bon, tous ces bons sentiments sont, a mes yeux, gachés par un oppotunisme cheap qui décrit bien le mode de société dans lequel nous évoluons ces temps ci. La seule chose qui me rassure vraiment, c'est que comme touet lubie, elle augmente jusqu'a atteindre un point ridicule avant de s'effondrer. Comme les toupets crêpés. Les vêtements fluo. Vanilla Ice. Marie Carmen.

Tout ça tend a disparaitre.. Et peut-être que cette tendance sociale au voyeurisme cheap, par le mode de la télé, passera date et tombera dans l'oubli aussi. Après tout, on a déjà atteint le niveau ou tout ceci est ridicule.

Certains diront que j'exagère, mais moi je trouve que nous sommes à l'ère ou l'intimité de tous et chacun semble tirer à sa fin.

Traitez moi de prophète de malheur mais pour moi, la mort de l'intimité, c'Est le suicide d'une société.

Here to wash your vagina

Alors, à la demande générale moins tout le monde, le vidéo qui a causé ma haine du mot VAGINA !

On va tous le regarder ensemble ici

C'est un peu long, mais ça vaux la peine d'aller voir. Et vous pouvez aller voir les autres vidéos aussi. Le nom de l'humoriste est Margaret Cho

Enjoy !!

TOUUUUUUUT TOUUUUUUUUT !

Touuuuuut tout tout, vous saurez tout sur le clito, suuuuur le cliiiiiitooooooooooo !

C'est ça que Lara Fabian aurait du chanter, à la place de cette chanson triste et mélancolique qui semble incarner l'Abandon même...

Et puis moi, j'y crois encore bon !

Alors, on lance un concours. Un vrai là !

Jeune homme a décidé de prendre mari. Je cherche pas vraiment, mais j'suis maintenant ouvert a l'idée de partager mon lit et ma tooth brush. (Yash, don't even think about it.)

Alors, a celui ou celle qui me trouve un beau mari, j'offre un souper. Je suis un excellent cuisinier, et je vais vous faire une belle soirée accord mets et vins dont vous allez vous souvenir longtemps.

Voici les critères de sélection.

1-Je veux pas de mononcle ou de grand-pere.
2-Je veux pas de quelqu'un qui va m'inviter a prendre un spa tout nu apres 15 minutes de discussion.
3- Une combinaison des #1 et #2.
4-Quelqu'un d'imbu de lui même, suffisant, ou qui considère que la personnalité qu'il s'est forgé est plus importante que ce qu'il est lui-même
5-Une combinaison des # 1, #2 et #4
6-Une wannabe bitch qui croit qu'être mesquin est un sport que l'ont peut exercer au dépend de tous.
7-Une combinaison des #1, #2, #4 et #6
8-Un inuit.
9- Une combinaison des #1, #2, #4, #6 et #8.
10- Etc.. vous voyez le genre?

Plus sérieusement, et pour résumer. Dans mes ages, good looking sans être obsédé par son physique, intelligent, avec de bonnes habilités sociales et affectives.

En attendant, j'offre tout mon amour a mes plantes et a Coloc, qui tente de me fuir en tombant amoureuse dans le l'internet, la cochonne !

Allez tous, le défi est lancé !

10 things I hate about you

Vous avez vu le film ?

Si oui, vous vous souvenez peut-être du "I hate poem".

Le voici, juste pour vous :

I hate the way you talk to me

And the way you cut your hair

I hate the way you drive my car

I hate it when you stare

-

I hate your big dumb combat boots

And the way you read my mind

I hate you so much that it makes me sick

It even makes me ryhme

-

I hate the way you're always right

I hate it when you lie

I hate it when you make me laugh

Even worse when you make me cry

-

I hate the way you're not around

And the fact that you didn't call

But mostly I hate the way I don't hate you

-

Not even close, not even a little bit, not even at all...