Muscaphobie

Bon.. J'sais pas trop si c'est un vrai mot mais mettons qu'on fait semblant que oui okay? C'est moi pis Chouchou qui l'avons inventé par déduction logique.

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On est allés sur google, on a trouvé un traducteur français/latin (C'est rare comme d'la marde de pape caliss!), pis on a traduit le mot "Mouche".

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Donc, on a donné un terme spécifique à la peur des mouches. Pis aussi des grosses mouches. Et surtout les osti de grosses mouches horribles que tu peux voir qu'elles ont du poil sur le dos tellement qu'elle sont grosses que ça devrait même pas être permi par Dieu!

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En fait on l'a surtout inventé pour cette troisième catégorie.

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Jeudi on a tué deux ou trois mouches dans l'appart. des osti d'grosses mouches là. Les ceusses qui te foncent dedans comme des kamikaze pis que ça pince quand elle réussissent à te pogner. Mais vu qu'elles volent pas vite, sont quand même facile à tuer. Sauf celle que j'ai manqué parce que j'suis tombé en bas d'un tabouret. Elle c'était une rapide.

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On s'est dit que ça devait être parce qu'on avait laissé la porte de la cours arrière ouverte pendant qu'on faisaient du social avec les voisins. Quand on laisse les portes ouvertes les mouches rentrent tsé.

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Sauf que là, le vendredi, yen est apparu d'autres. Genre 7-8 facile dans la journée. Toujours aussi grosses, parresseuses et innoçentes. Des mouches qui vôlent en attendant leur chèque genre là !

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Moi pis Chouchou on commençaient à trouver ça suspect mais tsé, on y pensait pas trop trop. Mais bon, la muscaphobie avait débutée sans qu'on s'en rendent compte son long processus de destruction.

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Ça commence avec des petites niaiseries. T'es pas capable d'en endurer une dans la pièce, il FAUT que tu la tue, quitte à te rompre le cou debout sur une chaise à roulettes. C'est avec une jouissance morbide qu'on les voit tourbillonner avec l'eau de la toilette en lui disant intérieurement "Got ya, bitch!", rayonnant du sentiment du devoir accompli.

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Et puis sans vraiment remarquer on se met à les chercher à chaque fois qu'on entre dans une nouvelle pièce. On fait rapidement le tour de la place des yeux pour valider la sécurité de l'endroit, toujours à l'affût de l'envahisseur.

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Personnellement je pouvais dealer avec ce niveau de folie. J'veux dire, c'est p't'être pas sain, mais au moins c'était pas handicapant.

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Parce qu'on s'est pas arrêtés là moi pis Chouchou. Ho! Non !

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La muscaphobie est un mal profond, vous avez même pas idée à quel point.

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J'en ai saisi toute l'étendue ce matin lorsque je suis sorti de ma chambre pour tomber face à face avec Chouchou, les yeux un peu fou, en bedaine et nu pied, armé d'un torchon de table, en train de taper partout sur les murs en répétant inlassablement "Yen a partout des mouches j'te dis! Yen a partout!"

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Bien que brièvement traversé par un "Criss, yé pas ben dans sa tête", mon esprit SAVAIT que c'était grave.

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Elles étaient revenu durant la nuit. Principalement dans le bureau.

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Moi et Chouchou on s'est donc dit qu' "Elles" devaient avoir trouvé un point d'entrée à ce niveau. Après avoir fait une dizaine de prisonnière de guerre entre le châssis double pis le moustiquaire de la fenêtre du bureau, en guise d'exemple, nous avons quitté la pièce et fermé la porte, leur tendant un mortel piège.

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Pour tuer le temps d'ici à notre attaque-suicide de la dernière chance, prévue pour 15 minutes plus tard, nous avons fait le tour des pièces une à une, en bedaine, nu pied, avec chacun un torchon de table, les yeux un peu fou.

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On a placé le chien de Chouchou dans sa cage parce qu'il arrêtait pas de nous faire faire le saut aussi. On était un peu tendu et on aurait pas voulu que dans un moment de perte de contrôle l'un de nous le tapoche avec sa guenille jusqu'à ce que mort s'en suive. S'aurait été une tragédie à dimension un peu trop humaine à notre goût. Pauvre Henry! Déjà qu'il venait de raser passer au batte 5 minutes plus tôt parce qu'il avait eu la très brillante idée d'aller coller sa truffe humide sur la cheville de Chouchou, lui provoquant presque un choc vagal.

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On est aussi allé fumer une bonne ploye, question de se détendre un peu. Le résultat fut cependant mitigé. Aussitôt qu'un insecte (Ou une feuille) passait à moins de 10 mètre de nous on levait de 2 pied pis on avaient un peu plus le goût de pleurer. On avaient décidément l'air d'être deux cas de psychose toxique dues pour un allé simple vers l'Institut psychiatrique à sécurité maximale le plus près.

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On a fini par retourner dans le bureau, vous vous doutez bien. J'suis pas en train de vous écrire ce texte en directe de mon four grille pain.

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On s'est approchés sournoisement de la porte close du bureau, parlant en signes, marchant sur la pointe des pieds. J'ai collé mon oreille contre la porte au péril de ma vie afin de m'assurer que l'envahisseur ne nous avait pas tendu un piège. Silence total. Vraiment suspect.

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J'ai silencieusement ouvert la porte pendant que Chouchou couvrait mes arrières, son torchon armé, le cran de sécurité relevé. Tel un commando d'élite nous avons pénétré le territoire maintenant ennemie avec la peur sourde de ne jamais en revenir.

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Rien. Niet. Nada. Pas un chat. Ou une mouche, as you wish.

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LÀ on a vraiment commencé à perdre l'esprit, je l'avoue bien humblement.

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Elles nous avaient entendues comploter et avaient comprises nos intentions. Avaient elles posées des sentinelles à l'extérieur pour nous espionner pendant qu'on fumaient? Fort probable.

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Elles étaient probablement des centaines en ce moment à êtres tapies dans le garde-robe du bureau, juste devant nous. N'entendions nous pas comme un bourdonnement d'ailleurs? Difficile à dire avec le bruit des deux ordinateurs.

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C'est empli d'effroi que nous avons donc, après 5 longues minutes d'hésitation, enfoncé la porte du-dit garde robe pour tomber face à face avec... un taille-haie pis des cintres.

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Mais ou était donc rendu les combattantes du clan adverse?

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C'est durant cet intense moment de réflexion que la vérité éclata au grand jour.

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Le nombre de prisonnières politiques enfermées dans le Guantanamo de verre qu'était devenu mon châssis double avait augmenté.

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Stupéfaction. Sans le savoir nous avions enfermé l'oppresseur à l'endroit même ou se trouvait son point d'entrée. Probablement trop orgueilleuses pour rebrousser le chemin les horribles bestioles tournaient en rond dans leur geôle, frappants les parois vitrées de leurs corps ingrats.

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C'est après avoir repris nos esprit que moi et Chouchou sommes allés mettre fin à leurs souffrances quelques minutes plus tard armé de notre arme de destruction massive la plus puissante, j'ai nommé la bouteille de Windex à saveur d'agrumes.

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Tout deux armé d'une ploye pour nous camoufler derrière un très pratique écran de fumée nous avons donc pris l'assiégeant maintenant assiégé dans notre ligne de tir et avons passé 10 minutes à **pouch-poucher** notre mortel instrument de combat sur chacune d'entre elles jusqu'à ce que mort s'en suive ou at least qu'elles sentent bon les agrumes.

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Tout ça sous le regard sidéré des gens qui sortaient d'un mariage à l'église d'en face. Ils semblaient fort intrigué par les deux garçon à moitié vêtus avec chacun une ploye au bec qui lançaient du Windex au travers de leur moustiquaire de façon frénétique.

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L'envahisseur à été refoulé.

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Mais...

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....Mais tel une nouvelle version du syndrome de la Guerre du Golf l'épreuve à laissée ses traces en nous qui avons fièrement combattus pour la liberté.

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Il nous est impossible de nous concentrer sur quelque chose totalement. Une parti de nous reste irrémédiablement à l'affût de la prochaine attaque.

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Le sentiment récurant d'être souillé à jamais impose un mal de vivre qui diminue de façon certaine notre qualité de vie.

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Tout bourdonnement devient suspect, précurseur de terribles flashback de nos épreuves passées.

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Chaque jour nous devront porter le tribut de la liberté, incompris de la société, jugé par les gens, tourmentés par nos souvenir et notre passé.

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Jusqu'à la fin de nos jours les envahisseurs défileront sous nos paupières au moment ou l'on ferme les yeux le soir.

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Nous avons vaincu mais...

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...Mais plus jamais nous ne seront les mêmes. Nous sommes les survivants.

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Nous sommes la tribu des Muscaphobes.