Overheard au Scanner

De la bouche de la Waitress Insatiable, après quelques Gin Tonic.

La dernière fois que j'ai bu du goldschlager j'étais tellement saoûle que j'arrêtais pas de crier "Demain j'va chier des pépites d'or!!!"

C'est tu pas beau la vie han ?

C'est assez !

Le Jeune Homme aime pas le statut quo. Alors quand il se retrouve devant un mur, il bouge et c'est pas bien long.

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Le Réceptionniste. Yé fin, yé cute, on a beeeeeeeeeeeeeeeeeeeen du fun..

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Mais la, faudrait que ça avance s'te truc la, d'un bord ou d'l'autre. J'ai pas l'impression de magasiner pour une belle amitié respectueuse avec là. Mais j'vois pas l'jour ou j'vais finir par le voir tout nu pour vérifier la rumeur selon laquelle la grandeur des doigts de pied est représentative de la longueur de.. m'enfin, vous voyez.

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Une semaine.

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Une semaine pour voir comment on bouge ça.

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Si il se passe rien, j'lui donne son 4 %.

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Il aura pas grand chose, yaura pas travaillé fort fort..

Samedi Soir: Après

Bon bon bon. Avant que la Waitress Insatiable ne parte de rumeurs, je vous fait mon compte rendu de ma soirée d'hier. Unrated pour faire plaisir à Valérie-Ann. Vous pourrez pas dire que je suis pas généreux de moi-même sur ce blog !

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Donc samedi soir. Moi et Coloc sommes arrivés au bar un peu passé les 23h00, avec un autre de nos amis.

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Vous savez, j'suis pas une personne intolérante. Loin de là. Mais hier, c'était pas comme d'habitude, c'était pas comme le samedi que moi j'connais.

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Premièrement, nous avions droit à une clientèle à majorité légèrement féminine. How the fuck ? Pas que j'ai quelque chose contre vous les filles, mais ça change pas mal la dynamique de bar quand tu passe d'un ration 4 gars/ 1 fille à la plus que dualité des sexes.

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D'un autre côté, à cause de ça, j'étais plus grand que la moyenne des gens hier. Ça me faisait tout chaud dans le ventre de pouvoir voir d'un bord à l'autre du dancefloor sérieusement. Pour une soirée j'avais la perspective de vue d'une personne de taille normale.

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Wow! Vous en voyez donc ben des choses dans les bars vous autres, les 5"8 en montant ! J'sais pas comment vous faites pour vous concentrer sur une conversation, moi j'arrêtais pas de regarder partout. M'enfin, tranche de vie quoi !

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Sauf que. Sauf que sérieusement, mes chères petites habitantes de la Lesbie, vous devez m'expliquer quelque chose. D'où viens cette mode lesbienne de danser à 4 avec un pichet de bière en fut dans les mains ? Et pourquoi tentez vous toujours de faire rire vos chums de femmes en buvant à même le pichet, finissant par vous remplir le Grand Canyon de broue ? Et puis, tant qu'a y être, elle goûte quoi votre bière après que le canon à neige du bar soit parti et vous ai rajouté une couche de mousse de savon dans votre pichet ? Un jour, j'aimerais comprendre...

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Bon bon bon, j'le sais, vous êtes tous et toutes en train de lire toutes mes conneries en diagonale, n'attendant que le bout unrated. Je vous vois, sur le bord de votre chaise, déjà tout émoustillés, priant St-Ferrol, patron de la volaille malade, que cette histoire concerne le Réceptionniste.

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Et effectivement, il était là, notre Arlequin des temps moderne. Avec sa Coloc à lui, et la blonde de cette dernière.

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Ils étaient installés sur la terrasse, lui avec une Molson Dry, elles avec un gros pichet de draft. Clopes en main, ils parlaient, riaient. C'est que ce sont des complices de longues date ces trois zigotos.

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Nous, moi et mes amis, nous étions à l'intérieur, occupés à suivre le beat de la musique de nos corps jeunes et sveltes. Occupés à contribuer à la hausse de température graduelle du bar, parti prenante de l'ambiance festive.

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Je suis sorti quelques fois durant la soirée pour en griller une, allant chaque fois retrouver les beaux enfants de la débauche qui refaisaient le monde une cigarette à la fois, chaque bière rendant leurs projets d'avenir un peu plus passionné.

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Notre petit réceptionniste nous à aussi rendu visite à quelques reprises à l'intérieur. Sauf que le Réceptionniste ne danse pas. Mais il passait quand même, histoire de lancer un sourire ou un clin d'oeil. Comme s'il avait peur de déranger, mais peur d'être oublié.

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Vers les 2h00 du matin, je suis sorti sur la terrasse avec lui. Les deux demoiselles avaient quitté, pas lui. On a beau être sage, c'est pas pour autant qu'on va dormir semblerait.

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Coloc est parti, il n'y avait plus que nous deux. Nous sommes allé faire un tour dans un autre bar, pas très loin, ou il devait rejoindre une amie. Elle n'y était pas, et ce n'était pas pour me déplaire. L'ambiance y était plutôt crade, voyez ?

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Nous sommes donc retournés au bar, prendre un dernier verre avant la fin d'un autre samedi soir. On s'est assis, côte à cote, épaule contre épaule, et on a parlé. De plein de choses. Du fait qu'un jour il faudrait bien arrêter de sortir trois fois semaines. Qu'un jour, il faudrait cesser de boire autant. Qu'un jour, il faudrait ne plus prendre de drogue. Qu'un jour, il faudrait arrêter de fumer. Qu'un jour, notre jeunesse s'évanouirait, ne laissant que le côté adulte déjà un peu trop présent parfois à l'intérieur de nous.

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J'ai trouvé la discussion un peu étrange. Je connais plusieurs personnes qui tiennent le même discours que moi sur ce sujet, mais ils ont habituellement quelques années de plus que moi, mon âge au pire.

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Le Réceptionniste n'a que 20 ans. Il a encore le temps. Plein de temps.

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Finalement, peu avant 3h00, il est parti. Il s'est levé, m'a embrassé sur les deux joues, puis ses lèvres ont effleurées les miennes. Un tout simple baiser, chaste et doux.

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Et il était parti. Ce tout jeune garçon de 20 ans, un peu trop grand pour être à l'aise, toujours gêné. Ce jeune garçon à l'allure un peu étrange, qu'on a pas nécessairement le goût de connaître. Ce jeune garçon qui, finalement, n'est que ce qu'il est. Jeune, maladroit, et terriblement humain.

NDLR:

Comme je vous l'ai mentionné au début de ce texte, ceci est la version unrated de ma soirée de samedi soir. Ce sera la seule version unrated sur ce blog, l'auteur tenant à conserver un semblant de vie privée. Quoi ? C'est pas sexuel ? Qui a dit qu'une version unrated devant être sexuelle ? Ça vous apprendra à vouloir venir vous rincer l'oeil dans ma vie !

Samedi soir : Avant.

Oui oui, je sais. Je vous ai promis de vous parler de mon premier quart de travail. Mais bon, pas tout de suite. Demain sûrement.
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Ce soir je vais clubber, comme chacun des samedi ou le soleil s'est levé à l'est depuis plusieurs années.
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Moi et Coloc. Et puis tous les autres, ceux qui nous attendront avec impatience sur la terrasse, dans la verrière, sur le dancefloor, dans les couloirs.
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Ceux qui nous attendent pour les bonjours, les accolades, les sourires, les regards un brin trop soutenus et les respirations retenues.
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Et ya Le Réceptionniste qui m'attend. Vers les 23h00.
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Il faut qu'il soit sage le petit, il travaille demain.
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Je vous promet de tout faire pour m'empêcher de l'entraîner sur le chemin de la débauche. Et je croise même pas les doigts. C'est pas peu dire.
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Mais bon.. Dans la vie on n'a que très peu de certitudes...

Le Terminal Face à Lui-Même.

Wais, la job a bien été, sommes toute. Mais j'vais vous en reparler plus tard, j'ai pas l'goût de jaser de ça.

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Ce soir je suis allé prendre une bière (Bon okaaay... Deux bières) au bar, après avoir fini mon premier quart de travail en quatre mois.

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Et puis, Chouchou et sa soeur étaient au bar. Ils sont venus passer le week-end, fuyant and the again Trois-Rivières.

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On a fini la soirée au Terminal. Bon, pour tous les incultes (J'en faisais parti jusqu'à ya pas si longtemps), le Terminal, c'est un after hour. Dans un coin moche d'la ville, la où si tu te fais battre à mort durant la nuit ils vont prendre quelques jours à retrouver ton cadavre entre toute les bâtisses anonymes.

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Vous savez, j'ai pas aimé ça tant que ça.

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Par contre, comme dans toute chose, il y a instruction à aller chercher.

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Évidemment, dans ce genre de places, tout le monde est bin stone. Sur le Speed, sur la "E", whatever. Vous me ferez pas coller que ya des gens qui vont la dedans à jeun.

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On a dansé un peu tous les trois, évidemment. Mais pas très très longtemps. Moi j'ai surtout regardé. Observé les gens. Je vous le dit, ça vaut le détour. 15 $, c'est un prix d'entrée raisonnable pour voir le show.

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Ya tous ces gens, tellement g'lés qu'on dirait qu'ils vont se mettre à battre des bras et à s'envoler. Ya ceux qui sont deux par deux et qui parlent toujours en même temps, trop stone pour se rendre compte que l'autre écoute pas.

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Ya ceux qui dansent, tout seul dans leur monde, et qui ont l'air tellement heureux d'être contents. Sans trop savoir pourquoi.

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Ya ces gens avec le sourire étampé sur le visage, le regard un peu beaucoup vide, qui se promènent en rond dans la salle en promenant leur regard aveugle.

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Ya ces gens, avec le regard un peu plus vide encore, qui dansent. Seul ou en groupe, ils ne sont avec personne. C'est à peine s'ils sont avec eux même tellement la conscience du monde extérieur semble leur avoir échappée.

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Et il y ceux qui n'ont même plus le regard vide. Ils l'ont carrément tourné vers l'intérieur, prisonnier de leurs esprits confus. Le monde extérieur n'existe plus, il n'a jamais existé. Possédé par la musique, ils ne peuvent que bouger mécaniquement, agités de tics nerveux, inconscient de leur propre personne.

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Il y à ceux avec ce regard fou, parano un peu, qui font peur parfois. Ceux que tu n'oses pas regarder, même pas un court moment, et dont tu ne veux surtout pas croiser le regard.

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Il y a ceux qui cherchent ton regard, qui font tout pour établir le contact. Sans trop savoir pourquoi, mais avec de mauvais résultats garantis.

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Il y à ceux qui veulent tuer avec leurs yeux. Et ceux qui semblent vouloir mourir.

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Que doit on retenir de tout ceci ?

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"La drogue c'est mal, voyez?", faut l'élaborer un peu.

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La drogue c'est pas mal. C'est ce que tu en fait qui peut l'être.

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Nous, c'est à dire moi et les quelques amis que j'ai qui consomment à l'occasion de ces substances, nous sommes encore du bon côté des yeux. Celui qui regarde encore le monde extérieur, et qui le voit vraiment.

Tâches domestiques

Vous auriez dû me voir. Vous vous seriez trop foutu de ma gueule.

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Bon, on va mettre quelque chose au clair tout de suite. Je suis nul dans toutes les tâches domestiques, sauf peut-être la cuisine si s'en est une.

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Aujourd'hui, j'ai été obligé de faire un bord de pantalon sur mes nouveaux pantalons de travail.

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Un show les amis. Un show !

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Alors que je pleurais la distance qui me sépare de ma mère, qui connaît ça, elle, j'ai presque eu le goût de me trouver une date là là sur gay411 pour qu'il vienne le faire à ma place.

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Mais puisque ça pourrait porter à confusion que j'invite un jeune homme un vendredi après midi à se mettre à genoux devant moi, j'me suis abstenu.

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J'suis peut-être sexiste, mais je trouve vraiment que les filles ont plus le tour avec ce genre de trucs.

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Moi, icône même de la masculinité, j'avais l'impression qu'il aurait été plus facile de vaincre une guerre civile que de réussir cette tâche insurmontable.

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Dans toute ma virilité, la patte croisée, en mules avec un chapeau melon du chateau sur la tête, en train d'écouter "Si tu m'aimes encore" de Mitsou, je me disais que j'étais définitivement beaucoup trop homme pour ces tâches de "feummes".

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Mais bon, soyez fier, car j'y suis parvenu.

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Mais je vais marcher lentement jusqu'au travail. J'garanti pas la durée de vie des coutures !

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NDLR: Les filles, ne prenez pas au sérieux mon allégation totalement sexiste comme de quoi la couture vous revient de droit. Je vous admire dans toute votre patience, votre persévérance, et votre capacité a rentrer le fil dans le chat de l'aiguille du premier coup. Sérieusement, j'envisage de me faire greffer des ovaires juste pour pouvoir faire ça. Avec tout mon amour. Jeune Homme.

Le Jour J

C'est ce soir que je commence à travailler. Mon premier quart débute à 16h30 et vous savez, je suis mort de trouille !

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J'ai pas changé souvent de job dans ma vie, j'aime pas ça. J'm'habitue vite, j'apprends vite, j'm'adapte bien mais... Mais j'aime pas le feeling d'être le p'tit nouveau.

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Et puis, je sais qu'ils me prennent parce qu'une autre personne à mise son nom derrière le mien pour garantir la qualité de mon travail. Alors ça met un peu d'pression vous voyez ? C'est qu'outre le fait que je veux cet emploi, ya aussi le fait que je voudrais pas miner la crédibilité de la personne qui fût assez gentille pour me refiler le tuyau.

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Alors je me croise les doigts.

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Et j'me suis fait couper les cheveux.

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Et j'ai acheté de nouveaux pantalons et une nouvelle ceinture. J'vais vraiment être full sexy !

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Mais bon, je me dis que tout va bien aller. Et puis pour ce qui est du blog, j'devrai peut-être ralentir le rythme.

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D'un autre côté, quand on y pense un peu...

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J'ai réussi à tenir le rythme d'un post par jour pendant 4 mois en ne faisant strictement rien de ma vie sinon ramasser la poussière et les chèques de chômage dans mon appart, tout seul.

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Alors imaginez toutes les histoires palpitantes que je pourrai vous narrer lorsque je serai retourné dans le "vrai monde" !

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Je sais, je sais. Un autre blog de Waiter. Ben ben ben original.

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J'vous promet de reprendre une vie sexuelle active pour compenser. Mais attendez vous pas plus à avoir des versions unrated bande de sales pervers !

Shopping Extrême

Lorsque le Jeune Homme shoppait ses meubles après l'incendie de son logement.

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Premier meuble acheté: Le "set" de chambre.

Vendeur: Alors on a celui là, a 1200 $, il est en..

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JH: Parfait j'le prend. J'paie cash.

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Vendeur: Dans ce cas la, si vous le payez comptant, on va vous le faire sans les taxes...

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JH: Bha, s'pas nécessaire, de toute façon les assurances me donnent ce montant là.

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Who was I kidding ?

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Dernière journée d'achat de meubles: laveuse-sécheuse divan et fauteuil chez Brick, table de cuisine, bibliothèque de salon tables de salon ailleurs.

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Chez Brick.

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Vendeur: Alors yaurait ces appareils là (En parlant de la laveuse/sécheuse) à 900 $..

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JH, qui lève un sourcil interrogateur: C'est votre meilleur prix ?

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Vendeur, un brin déstabilisé par mon regard méprisant: Bin.. oui. C'est un bon prix quand même pour des appa..

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JH: Ben j'viens d'aller chez tanguay pis ils me les font à 835. (Aucune idée si c'est vrai, j'suis pas allé)

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Vendeur: Ha ben...On va vous les faire à ce prix là dans ce cas là... j'vais juste aller chercher l'autorisation de mon patron.

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Le vendeur part et revient avec sa fuckin' autorisation.

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JH: Évidemment à 835 les taxes sont incluses... (Avec un air suffisant de "C'est l'évidence même!"

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Transfert dans le département "Salon", avec une autre vendeuse. Gosse un peu, choisi un 3 places et un fauteuil. Fait baisser le prix. Encore un peu. Parfait.

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Vendeuse: Évidemment, moi avec ça, j'vous conseille de prendre le p'tit produit protecteur qui..

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JH: Ha, non merci, mais c'est gentil d'le proposer (Fuck you wais).

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Vendeuse: Non mais, laissez moi vous montrer comment c'est pratique de..

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JH: Pas intéressé.

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Vendeuse: Mais je vous le dit, c'est vraiment primordial de..

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JH: Parfait, j'vais le prendre votre produit. Enlevez le fauteuil de sur la facture.

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Vendeuse: QUOI ?!?

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JH: C'est comme vous voulez. Le produit ou le fauteuil. Choisissez.

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Appelez moi le négociateur.

Jeune Homme wants is BS Life Back !

Làaaaaaaaa là..
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Là la, yé 8h19 du matin. C'est comme tellement crissement pas mon heure que si un voisin me voit debout d'après moi il s'en remettra jamais de toute sa sainte crisse de vie.
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Hier matin j'étais debout a 8h00. J'avais une bonne raison vous me direz, le proprio venait changer ma boîte électrique. Une bonne affaire, dans l'occurrence ou j'ai dû le faire venir deux fois la semaine dernière pour cause de pu d'eau chaude.
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Mais là hier, il m'a dit que finalement il ferait remailler mon bain. Ce matin. À 8h00..
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Peu enchanté devant la perspective de me lever à cette heure aussi matinale deux matins en ligne pour ne rien faire d'autre que de faire semblant d'avoir une conversation respectueuse avec mon ex sur msn, j'ai cherché une solution à mon problème toute la journée d'hier. Comment dormir ?
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J'ai finalement eu une illumination en revenant du Karaoké vers les 2h00 du matin, et j'ai laissé une petite note a Coloc.
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"Good Morning Coloc ! Peux-tu me réveiller demain matin en partant si le proprio est pas encore arrivé ?"
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Dans ma tête : Coloc est la, il va ouvrir la porte au proprio et/ou ouvrier et/ou Roger bon temps qui va venir faire la job.
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C'est simple. C'est logique!
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8h00 à matin. Toc Toc à ma porte de chambre. C'est Coloc. Bon matin!
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JH: Tu t'en vas ?
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Coloc: Non, j 'voulais savoir si ça te tentais de te lever ?
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Et lisez ses parties à lui avec un enthousiasme débilitant.
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TABARNAAAAAAAK.
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C'est paske après avoir refermé ma porte, le proprio et un Roger bon temps sont arrivés. Pis la yon commencés à parler des choses de la vie avec UN VOLUME DE VOIX TOTALEMENT NORMAL POUR UN JEUDI MATIN 8H00, C'EST À DIRE EN GUEULANT COMME DES PUTOIS.
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Ben j'me suis levé.
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Y reviennent demain matin à 8h00 encore caliss.
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Pis en attendant, moi j'peux plus utiliser mon bain avant samedi. La vie est cruelle !

Le Bonheur

Le bonheur c'est...
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...Moi et Coloc, à 23h00 un mardi soir, en train d'enligner coup sur coup des shooters de Sour Puss sur le coin du lave-vaiselle, pour fêter ma nouvelle job.
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C'est laid, un brin pathétique, totalement innatendu. C'est ça l'bonheur !

La Légende du Chat Mort Cloué

C'est le Maiken qui était curieux de savoir d'où venait cette expression. Je me suis aussi posé la question.

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Finalement, c'est Coloc qui m'a rappelé d'où j'avais sorti ce truc. C'est un peu morbide, pas mal sordide, mais bon. Pour la culture générale, je vous raconte.

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Ma famille n'est pas très unie du coté paternel. disons, pour faire une histoire courte, que nous sommes beaucoup plus proche des cousins et cousines de mon père que de sa famille immédiate. D'une famille en particulier, ou ils sont quelque chose comme 7 ou 8.

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Ce sont les cousins cousines de mon père, mais je les considère comme ma famille immédiate. Leurs enfants sont mes amis, nous nous donnons régulièrement des nouvelles, etc.

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Donc, il y a de cela une quinzaine d'année, une des cousine de mon père, fréquentait un homme peu recommandable. Un soir, ils ont eu une dispute, et il a levé la main sur elle.

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Claude, la femme en question, est le bébé de la famille. Ses frères se sont donc portés à sa défense et ont sorti l'homme en question de la demeure familiale, prenant sous leur aile leur jeune soeur et ses 3 enfants.

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Deux jours plus tard un des frère en question trouvait son chat mort, cloué dans sa porte d'entrée, avec une lettre de menace de mort.

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Chose à faire : Tuer Denis.

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Le chat mort est donc devenu, dans ma famille, synonyme de trucs a faire et/ou de menace.

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Mais c'est tellement ancré en moi comme expression que je n'arrivais même plus à me rappeler d'où ça venait.

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Alors voilà, votre curiosité est satisfaite.

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Maintenant, sachez que je n'ai encore JAMAIS utilisé ce moyen de communication. Si vous trouvez un chat mort cloué dans votre porte je vous en prie, ne me soupçonnez pas !

Waiter's Back !

Le Jeune Homme vient de raccrocher le téléphone. Il vient probablement de décrocher un poste dans un bon restaurant du Vieux-Québec.

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Hey oui les amis bloggeurs, je vous l'annonce en priorité, le Jeune Homme à une job ! Ou du moins, une épreuve.

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Cette semaine, il doit donc aller se faire couper les cheveux, magasiner une nouvelle ceinture noire plus conventionnelle, du cirage a chaussure, etc.

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Il commence vendredi, à 16h30.

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On se croise les doigts, on espère que tout va bien se passer!

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DHAAAAAAA ! I'M SO FUCKIN' HAPPY !

Culture

Coloc: J'connais rien en musique ! J'même pas sur si un solfège s't'un affaire de musique ou si s't'un pays !
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Moi: S'pas un état américain?
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Yen aura pas d'facile !

L'omerta de la rue Victoria

Moi et coloc nous entendons bien la plupart du temps. Pas mal tout le temps en fait. Nous nous en allons après tout sur notre troisième année de collocation.

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Tout ça pour dire qu'on est plus meilleur que bin des couples. Sauf qu'on couche pas ensemble. Coloc a pas d'pénis.

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Ben. Yen a un y parait là. Mais j'l'ai jamais vu. Pis j'veux pas le voir. Et vice-versa.

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Mais là, j'm'éloigne du point que je voulais apporter. C'est difficile d'expliquer pourquoi on réussi a bien s'entendre. Mais d'après moi, c'est à cause de l'omerta. En fait, les deux omerta.

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Celle de la chambre d'à côté et celle de l'avant souper.

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Ça sonne étrange ? C'est le but. J'ai pas d'aptitude particulière à avoir l'air sain et simple.

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J'vous explique les omerta. Vous en penserez ce que vous voudrez, moi j'vous dit que ça marche. Plus que ça. Ça marche en criss.

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La première omerta, soit celle de la chambre d'à côté, fut convenu lors de notre première année de collocation, avant même que le Coloc n'arrive dans mon très jet-set 4½ de la rue Louis-Pasteur, Trois-Rivières Beach.

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TOUT ce qui se passe dans la chambre d'à côté RESTE dans la chambre d'à côté.

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Après tout, une réputation de sale guidoune cheap est si facilement montée, et s'aurait été poche un peu que Coloc défasse ma réputation à vie juste parce qu'il avait un matin le goût de bitcher un peu sur moi parce que j'avais pas changé le sac de lait. (Je sais que c'est plus mon genre à moi de faire des trucs du genre mais bon..eh... CHUT!)

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Cette règle s'est finalement avérée pratiques à quelques reprises. Si vous me croyez pas, demandez à Coloc de vous parler de sa dernière brosse au vin blanc. ( On a pas le droit de dire ce qui se passe dans la chambre d'à côté, mais on peut donner des indices.. gna gna gna ! )

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Ce qui nous amène à la deuxième omerta de la rue Victoria, l'omerta de l'avant souper. Celui-ci, plus insidieux, s'est installé de lui même au cours des mois.

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Je fais de l'hypoglycémie. J'ai donc, lorsque la faim me prend, quelques légères sautes d'humeur.

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Coloc aussi.

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Imaginez vous préparer le souper, tous les deux sur les dents.

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Après quelques expériences plutôt traumatisante ou chacun répond bête a l'autre, cherche à lui faire pogner les nerfs, ou s'amuse à être particulièrement mesquin dans le simple but de faire hurler l'autre, nous avons simplement arrêté de parler.

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Durant la demi-heure avant de se mettre à table, une mouche pourrait entendre un moucheron voler.

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Du coup, grâce aux omerta, la paix règne dans notre demeure.

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Je vous le dit, le truc, c'est les omerta. Et si jamais Coloc rompt l'omerta, j'irai clouer un chat mort sur sa porte de chambre.

Prémonition

C'était dans un épisode de Charmed je crois. Ou un autre feuilleton télé dans le même style.

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Yavait un gars, un peu freak, qui avait de drôles de pouvoirs. Le plus particulier, celui qui était le centre de l'intrigue dans cet époside là, m'est revenu à l'esprit ce matin.

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Lorsqu'il écrivait quelque chose, son récit se réalisait.

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Vous avez lu la fiction que j'ai écrit sur le Réceptionniste ?

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Hier soir j'étais chez moi, avec un de mes amis. On avaient planifiés de se faire une petite bouffe relax, quelques drinks, et de sortir clubber ensuite. Chouchou était en route, la soirée avançait bien, tout était cool et simple.

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Le réceptionniste me laisse un message sur MSN. Il veut savoir si je sors ce soir. Si oui, il viendrait faire un tour, prendre un verre.

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Nous sommes sorti, il était avec nous. Soirée cool, beat trippant, bons amis. On s'est bien amusés.

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À la fin de soirée, il avait manqué son bus. Il est venu chez moi.

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Nous avons dormi ensemble.

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Par contre, nous n'avons rien fait. Manque d'intérêt ? Fatigue ? Gêne ?

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Je ne saurais vous dire.

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Tout ce que je sais, c'est que Chouchou, qui suit le blog assidûment, avait la gueule à terre. Il m'a appelé la bloggeuse de bonne aventure. Il avait l'impression d'être dans ce genre d'émission bidon avec un nom comme "Les Insolences Absurdes". Où sont les caméras ?

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C'est drôle comment la vie tourne parfois.

Un Peu de Déco

Bon, allez voir le vidéo. Jusqu'au bout. Je vous donne quelques explications par la suite.

http://www.youtube.com/watch?v=4zBmR7dpYCU

Surréaliste? Peut-être. Mais c'est réel! Un bloggeur dont le nom m'échappe l'a retracée. Elle réside à Baie St-Paul ou elle a encore son commerce. Elle partage celui-ci avec la quincaillerie de son mari semblerait-t-il.

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Je vais devoir aller faire un tour. Je veux voir cette femme de mes yeux !

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Par contre, amis bloggeurs, j'ai une mission pour vous.

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Moi, je voudrais retrouver l'adolescent à qui était destinée cette chambre. Il est probablement adulte maintenant, à moins qu'il se soit suicidé entre temps. Si vous le connaissez, mettez le en contact avec moi, je suis trop curieux d'entendre son témoignage !

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En attendant, je vous dit Booonchouuuuuuur. Chouchou s'en vient, nous allons aller nous asseoir à ma petite table de style un peu café qui porte à la confidence ! :P

Ma première fois à Trois

J'ai pas l'air souvent, mais je suis un Jeune Homme prudent. C'est pourquoi j'ai attendu de voir ce que la Waitress Insatiable et le Maiken allaient faire avant d'écrire quelque chose.
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C'est que la ligne a été franchi. En effet, nous sommes passés hier soir du virtuel à la réalité. Je ne vous raconterai pas toute la soirée dans le détail, je crois que ce serait déplacé. Mais disons que nous avons passé des heures à discuter, alors que je croyais que ce ne serait qu'un petit casual drink de fin d'après-midi.
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On va remettre ça moi j'dis. Si la Waitress à survécu à sa journée de travail.
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En attendant Maiken, toute mes condoléances pour Gertrude. Que tu le veuilles ou non, ELLE EST M-O-R-T-E !

Les recherches

En suivant la mode de Chocolyane, voici quelques recherches qui ont menées à mon blog dernièrement...

Jeune Homme
Bon.. est évidente celle là vous m'direz !
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véritables amis vrais
J'crois qu'il cherche des amis. Des vrai là. Des vrai de vrai de vrai de vrai genre!
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détournement de mineur. On est juste amies
Hem.. J'croyais pas que mon blog deviendrait une référence dans le détournement. J'vais commencer à avoir peur de la police là !
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est-ce possible de retomber amoureux de la même personne ?
J'vais te confier un secret mon coeur... T'as p't'être genre JAMA arrêté d'l'aimer ?!?! He seigneur.. !
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Bar gay trois-rivieres
Yen avait un. C'était plate. Yen a plus, le bar est fermé. Est-ce que ça va réouvrir ? Dans l'optique ou le proprio s'est pendu, j'crois pas qu'il va développer d'autres projets avant un bout. God que j'suis macabre !
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Poupée boutchou yeux
j'me demande vraiment ce qu'il cherchait dans google au fait. Non mais, ça rime à quoi ?
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Baiser une vieille dans le cul
Quand les recherches google sont plus vulgaire que moi là.. !

Les Yeux dans les Yeux.

Tous ces hommes.. Ce ne sont que des acteurs. Ils ne sont que les symptômes.

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Je suis parti vers le bar dans le coin de 22h00. Peut-être un peu avant. Je ne voulais pas être en retard. Nous nous étions donné rendez-vous vers 22h15.

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He oui, moi et le Réceptionniste, nous avons finalement décidé d'aller au bar. On ne se débarrasse pas aussi facilement d'un mauvais plis.

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Je suis arrivé avant lui, off course.

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J'arrive sur la terrasse. Ya un gars que je connais de vu. Il est encore tôt, ya pas grand monde, alors je commence à parler avec lui. On fait ce qu'on peut avec ce qu'on a.

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Nous étions installé sur des tabourets, à une table, devant l'entrée de la-dite terrasse. Lorsque le réceptionniste est arrivé, j'avais déjà une bière dans le corps. Stress oblige.

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Il s'est avancé vers moi, visiblement nerveux. Il m'a embrassé sur les deux joues, les yeux dans les yeux. Sa chaleur rassurante m'englobait dans cette nuit encore fraîche d'avril.

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Il est allé se chercher une bière. Puis il est venu me chercher moi.

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Nous sommes allés nous installer plus loin sur la terrasse, avec quelque uns de ses amis. Mais moi je ne voyais que lui.

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Les yeux dans les yeux, nous avons parlés. D'abord un peu, ensuite beaucoup. Et puis je suis allé chercher une autre bière. Quand je suis revenu, quelqu'un avait pris ma chaise.

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Il m'a offert ses genoux. Je me suis installé sur lui, tout contre lui. Les yeux dans les yeux.

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Nous sommes entrés à l'intérieur, pour voir le show. Les yeux dans les yeux.

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J'ai passé une heure à regarder les queens se démener pour donner un bon spectacle, à l'abri de ses bras puissants, tout contre lui. Lorsque je tournais la tête pour lui parler, nous étions les yeux dans les yeux. Son souffle caressait ma peau, son corps suivait le mien, quasi-fusion de deux êtres qui se découvrent.

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Nous sommes retournés à l'extérieur ensuite, main dans la main, yeux dans le yeux. Nous avons fumés quelques cigarettes, pris quelques bières, son âme caressant la mienne, rêves et phantasmes étant réalité, pour ce soir.

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Nous avons dansés, corps contre corps, sans jamais nous perdre. Mes yeux suivaient les siens, son regard ne me quittait jamais.

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Et puis nous sommes parti. Il avait manqué son bus. Je lui ai gracieusement offert de l'héberger. Il a accepté.

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Nous avons marchés ensemble, son corps près du mien, ses yeux dans mes yeux. Nous ne faisions plus qu'un.

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Nous sommes entrés chez moi, je l'ai installé sur le divan, le temps de faire un peu d'ordre dans le bordel de ma chambre. J'aurais été gêné de l'introduire dans une telle jungle.

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Je suis sorti de ma chambre, ses yeux fixés sur moi m'ont tétanisé. Moi qui aime rêver, j'avais le rêve dans mon salon, et il me fixait.

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Il m'a suivi dans la chambre, un peu gêné. Je l'étais moi aussi.

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Toutes lumières fermés, nous nous sommes dévêtus chacun de notre coté du lit que nous allions partager, l'espace d'une nuit.

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Nous nous sommes étendus, lui à gauche, moi à droite.

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toutes les lumières éteintes, nous étions encore les yeux dans les yeux. Je ne pouvais le voir, mais je pouvais encore le sentir. Sentir son regard sur moi, son regard contre le mien. Ses yeux qui me touchaient, m'enlaçaient, me caressaient.

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Doucement, nos corps se sont rejoints. Doucement, il a posé ses grandes mains sur moi. Doucement il a fait courir ses longs doigts sur ma peau. Les yeux dans les yeux.

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Il n'est pas de mot pour décrire les sensations. Il n'y avait que nous qui comptait. Pas lui. Pas moi. Nous...

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Je me suis endormi, les doigts dans ses cheveux sombres, ses mains contre mon corps. Sa tête sur ma tête, ma tête contre son coeur. Lui et moi n'étions plus qu'un. Lui et moi n'étions plus rien. Nous n'étions que le moment présent. Nous avons dormi les yeux dans les yeux.

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Tout ceci n'est que phantasme et fiction. Moi et le réceptionniste ne nous sommes pas touchés ce soir. Nous n'avons que discutés, nous avons ris, nous nous sommes amusés. Nous ne seront qu'amis, je ne l'intéresse pas.

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Je n'ai pas de regret, pas d'amertume.

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Je voulais juste voir si mon point de vue était bon. Il l'est. Dans une histoire, il n'y a que deux éléments. Le récit, et celui qui le raconte.

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Mon blog est bâti autour de ce fait que je considère comme étant le seul élément réel ici. Il y a moi, et il y a ce que je vis.

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Ce soir, j'ai fait un post totalement déqualibré. Je n'y ai mis que celui qui raconte, et pratiquement rien du récit.

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Parfois je ne met que le récit, parfois je ne met que moi. C'est toujours sincère, parfois peu représentatif.

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En bout de ligne, tout ceci n'est qu'introspection. Écrire me permet de me découvrir et de me comprendre.

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Tous ces hommes... Ce ne sont que des acteurs, ce sont des symptômes.

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Le réceptionniste, Yann, le Barman, Pepi, The Cute One... Ce ne sont pas LUI. Aucun d'eux n'est l'amour de ma vie. Aucun d'eux n'est le bon. Ce ne sont que des acteurs, au mieux, que des symptômes, honnêtement.

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God.. je déteste être lucide !

Friendship

On aime nos amis. Ils nous le rendent bien.
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C'est pas récent. Mais j'ai hésité avant d'en parler.
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Un ami à fait ce texte pour moi. Vous pouvez le lire ici.
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Moi aussi Minimon. Moi aussi.