PARETÉ !

Comme vous le savez tous car la date est encerclée en rouge avec des étoiles pis des décalques d'hommes tous nus sur votre calendrier depuis des mois, le Jeune Homme aura 23 ans en fin de semaine prochaine.

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Cette année il a décidé de faire les choses simples. Ses amis ne seront pas obligé de lui organiser une réception monstre en surprise pour lui démontrer à quel point il est essentiel à leur vie, et à la vie en général de l'humanité. Pas d'obligation de présents coûteux, juste représentation de ma valeur à leurs yeux. Ils pourront garder leurs diamants, leur or 24K et leurs jeunes esclaves sexuels...

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...Quoi que les esclaves sexuels finalement, ils peuvent me les faire parvenir par Fed Ex. J'vais bien m'occuper d'eux !

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Cette année, le Jeune Homme ne fait qu'un avant-pareté chez lui. Quelques amis, environ 50, rien de rushant, arriveront vers la fin de l'afternoon pour un (des) casual drink. Bon, en fait, ce qui fait que c'est pas stressant, c'est que c'est juste une gang de tapettes, fek tout le monde va être en retard.

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Pis vers les 23h00, pour éviter de déranger les voisins ou que quelqu'un éjacule dans la cuve de ma laveuse, on va tous monter au bar de fefis afin que mes nombreux amis trifluviens, jeunes, minces et célibataires mélangent leurs microbes à ceux des p'tite guedoune de la Vieille Capitale.

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Sauf que là.. Faut que j'me prépare un peu pareil. Alors, voici la liste des trucs à faire pour que les gens, encore cette année, considère ma fête comme un happening de niveau international.

• Ramasser tous les botches de clope, bouchons de bière et autres déchets douteux qui jonchent le sol de la cours.
• Avertir les voisins que 50 personnes, a forte tendance homosexuelle, vont envahir la cours intérieur en hurlant.
• Les avertir aussi qu'il y aura de la vrai musique, c'est a dire beyonce, britney, madonna, christina et toutes les tounes sorti au Québec entre 1982 et 1996.
• Cacher tous les objets de valeurs. C'est à dire l'alcool, la drogue, les mouchoirs.
• Me lever vers 10h00 le matin pour avoir le temps d'être totally fabulous pour la soirée.
• Commencer à faire mon planning de frenchage de bonne fête pour la soirée, en ciblant tout de suite les meilleurs partis.
• Laisser courir le mot au bar pour que tous les barmans de samedi prochain sachent que c'est mon anniversaire, question de me la faire saouler pour pas une criss de cenne.
• Le matin du party, placer un grand verre d'eau, une bouteille de tylenol extra-extra-extra-extra-crissement fort et une bassine à vomi à coté de mon lit, juste en face du paquets de condom. Un ou l'autre seront à utiliser.

J'pense que c'est un début. Vous voyez quelque chose que j'ai oublié ?