Questions existentielles

Vous savez, dans la vie, il y a de ces questions qui n'ont pas vraiment de réponse.. ou de réponse qui nous conviennent. C'est bête, c'est moche, mais c'est comme ça.

Alors, chers lecteurs, je vous les pose a vous. Oui, VOUS ! Juges de mon existence, de ma débauche, de mes bons sentiments, et de ma tendance a cuisiner comme une mère de famille portugaise.

L'idée de faire un post la dessus m'est venu il y a tout juste quelques instants. J'étais tranquillement installé sur le divan de Chouchou, a 22h00, nu pied, les cheveux en bataille, en train de fumer une ploye et de finir mon verre de gin en attendant que mon speed embarque quand je me suis posé la question. Suis-je un drogué ? Un alcolo ? Un rebus de la société ?

Est-ce que parce que je veux baiser mon ex-amant malgré le fait qu'il a besoin de temps pour lui ( HA ! HA !), fait de moi un écoeurant de chien sale? Un sans coeur? Un égocentrique?

Est-ce que moi et chouchou sommes de pathétiques jeunes vieux parce que tantôt on c'est dit qu'on s'aimait, a jeun, juste parce que ces temps ci on a tous les deux les blues ?

Est-ce que j'aurais du manger toute cette graisse chez PFK ce midi alors que c'était mon premier repas de la journée un lendemain de brosse et que je venais d'apercevoir le cuisinier par le trou dans le mur, un gros criss de colon avec qui j'allais au secondaire, qui n'a même pas eu la décence de rester hétéro, et qui a passer près de 2 ans à hanter mon bar en suant comme coule le jus de plaisir entre les cuisses d'une nymphomane qui se fait fourrer par 2 gars en même temps sans lâcher son verre de rhum&coke ?

Est-ce que je devrais aller chier avant de finir mon post? Wais, c'est une idée ça.

Attendez un instant. Je reviens

....

Ah.. Ça fait du bien.

Bon, je disais ?

Est-ce qu'une cours de justice va considérer comme circonstance atténuante le fait que Chouchou fait jouer a tue-tête la toune Talk About It de Belgazou si l'envie me prend de l'assommer avec une chaise et qu'il décède accidentellement, pris de convulsion ?

Est-ce que je vais avoir réussi a vous arracher un sourire a vous, seul devant votre écran, avec ma débilitante pseudo-insécurité de fashion victime? Et est-ce que ça va satisfaire un tant soit peu mon hystrionisme?

Bon, allez, assez comme ça. J'vais plutôt aller me coiffer pour passer ma soirée dans un bar à jouer a l'objet sexuel, question de manquer totalement de respect envers mon corps. Quoi ? Ça fait peut-être vendre bin des exemplaires d'Elle Québec la beauté intérieure, mais c'est jamais winner pour cruiser dans un bar.

En finissant, une question existentielle qui ne me concerne pas. Pourquoi est-ce qu'il y a un avertissement de Santé Canada sur le cartoon de cigarettes de contrebande que j'ai acheté, alors qu'elles sont illégales de toute façon et viennent dans un joli sac ziploc?

Si vous savez dites moi, car je meurs de savoir.